2016、2017年末總結（上）——自我管理
轉眼2017年就要結束，一直還記得2016年的年終總結還沒寫，就把這兩年放在一起回顧一下。想要寫下這篇文字的時候，預感將會極其耗費心神，一個晚上怕是寫不完，想著便覺得沉重。兩年如白駒過隙，倏忽消失，想起種種得失苦樂，又彷彿過去的都不重要。而人的一生也將這樣匆匆過去，有什麼是重要的呢？一切都已根植於生命，過去的點點滴滴都已經淡忘或已得到重建。它們的作用，取決於心怎麼看待。
2016年1月，父親在武漢住院手術，於我是一個很大的人生轉折。在那一刻我意識到，一向覺得人生不過是生老病死而已，輪到自己獨自面對的時候，竟無法面對。平凡個人的渺小無力，在那時體現得淋漓盡致。畢業兩年多沒有金錢、專業、人脈、才華積累，心理上由於種種創傷偶爾還要退回嬰兒狀態，生活僅僅只能自己溫飽，一遇到事便打出了真正的原形。
我非常徹底地認識到自己的無能。可是也沒有什麼辦法，突然就改了性格，換了命運。那時自己本身還處於極其迷茫之中，對於是繼續外出闖蕩還是回到內地。父親說就安安穩穩地做一份工作吧，工作穩定了也好找對象談婚論嫁。這樣我來了長沙。就像在高考填志願的時候，我在杭州、昆明和武漢的學校之間徘徊，他說，填一個穩妥的學校算了吧。這樣我填了武漢的學校。
雖然心裡想著，如果我還有後盾，沒有後顧之憂，混沌一段時間以後，我還是更想出去。也不知道想要尋找的到底是什麼，但毫無疑問在外面更自由，眼界會更開闊一點。可是家庭猶如冬天的蘆葦，在風中孤零飄搖，這樣的人生困境就像腳陷在了乾旱的泥里，拔不出來，走不遠了。說我心裡承受力差，也可以，然而誰又能懂得我都經歷了什麼。
就像那次高考填學校，因為你有太多後顧之憂，你也沒有任何與社會規則對抗的底牌，你輸不起，只能求穩妥，即使錯失了去更好的城市與學校的機會，這是你不能冒險而必須付出的代價。後來選專業讀了會計，也是同樣的道理，因為這是適合普通人生存下去的好專業。所選即使為興趣愛好，帶著巨大的心理壓力，整日彷徨未來，又怎麼學得好。可是我選了現實的專業，仍然是錯了。一句話說穿，就是沒有選擇自由的資本，但又在現實中不能安分。
這兩年在長沙，很感謝我叔叔為我費心。我叔叔在我心裡是一個很值得尊敬的人，白手起家，打下一片江山，而且越活越年輕，堪稱逆生長典範。每次見到他，他都是穿戴簡潔整齊，非常有神，他本來就長得很帥，頭髮鋥亮梳得順溜，神采奕奕，眼神明亮又堅毅，眼裡閃爍著光芒，還帶著自信真實的微笑，彷彿隨時都是最好的狀態，非常有感染力。我還在地產的項目上時，他有幾次去看我，我抬頭看到這樣一張燦爛鮮活的臉，心中為之震驚，我想我那時長久都是一張愁眉苦臉、或者是沒有表情的臉吧。
2016年從年初直到7月，我都在長沙某房地產公司的一個項目上做出納。工作在別人看起來很輕鬆，也很體面，在獨立的辦公室。我現在回想，好像看起來真的是這樣。實際那半年，比我在廣州時都覺得更累，問題應接不暇，我絲毫沒有喘息的機會。具體問題不再贅述，只覺工作苦累是不足以一時間壓垮人的，同事之間的欺壓排擠，人性的自私讓我在現實中苛刻地體會到了。已經不再想起那些事，但那種感覺永遠都會記得。
後來我走後有一個94年的妹子去了，她所面臨的處境跟我一樣，不過她卻比我堅持得久一點，直到現在終於得到了大領導一個更好的承諾。我想過其中種種緣由，她年紀小，沒有經歷社會，更能受挫一點。我剛畢業第一年所經歷的人情世故也十分刻薄，曾經歷過反而更加無法忍受。她性格比我更包容，雖然她跟我聊天的時候，每次講的事也真是讓人吐血，但是她發泄完以後還是可以繼續與她們笑臉相迎，這點我就做不到。
還有最重要的一點，就是這份工作對她來說只是消遣，她也說了工資都不夠她的零花錢，她家在這裡，男友工資很高，她有很強大的後盾。而對我來說，這份工作是我的唯一，幾乎我的所有心力都耗費在這裡，也沒有家，更沒有感情或物資的後盾，我唯有自己。而且大領導很喜歡她，一直主動幫她爭取權利，她多次說想走也是極力挽留，最後還是給出了很好的條件。
我想，性格決定命運這句話是不錯的。只是這時再說改變性格不太現實，不如說如何讓性格中刺人的鋒芒收斂一點，怎麼樣利用性格之中好的部分來培養自己的力量。對工作，我一向能做得一絲不苟，認認真真，只要是我經手的事情，必定清清楚楚，一律承擔責任，有過錯絕不推諉。不過我發現，在現實中，只有工作態度和工作能力，還是不夠，需要會說話，會表達，會做事，還要會對所有的人事笑臉相迎。職場如戰場，隨時存在微妙的利益衝突，也如演藝圈，說許多場合是逢場作戲也不假。
憑自己一個人真刀實槍去闖，是必敗的。好像一個戰場上的英雄，若只會打架，就算是天下第一，也只是一介武夫，是一個打手，是一件利器。若懂軍事謀略，可以是將軍。若懂大局趨勢與權謀人心，可以是宰相。高中時，老師跟我們說，有的人是將才，有的人是相才，工作之後隱約想起來才懂。我一直明白自身的局限，在這種局限形成之初的六七歲我就看到了，但是各種內外因的綜合推力使我以自己渡過人生的方式走到了現在。
我的目標在近年裡，是成為能夠獨當一方的將才。綜合過往與現在的思考，雖然需要改變與提升的有很多方面，但是聚焦到一點，就是首先要會自我管理。這說起來簡簡單單四個字，如果能夠參透並實施做到，便是對自我一生的勝利。自我管理——管理好你的時間、你的精力、你的感情、你的金錢、你的慾望、你的身體、你的情緒，以及你的一切。當你能夠控制自己時，便也能掌控自己的生活，也慢慢地走出了一條自己憧憬嚮往的人生之路。
成功也需要機緣機遇，而所有的機會都是在有準備的基礎上才能更好的利用。世界變化既多又快，我們無法左右和把握的東西太多，管理好自己，便是應對萬千變化的核心競爭力，無論什麼樣的境遇和時刻，這些所有的努力，就像是給自己持續前進設置了一個強大的安全系統，不會受到太多外界的衝擊，無論怎樣都是更接近更理想的自己、更喜歡的生活。
若說2016年上半年有什麼遺憾的，便是在想寫東西的時候，沒有讓自己的生活在慌亂嘈雜之中得到一個平衡，寫了幾句便放下了。那時也有好友給我推薦簡書，說那個平台比較適合我去寫，但是我也沒有寫作的狀態，一直擱淺了。有時候想，其實對於寫作這件事，雖愛好，但我並沒有排除萬難去做，就像我在形容一對戀人只要真心相愛，一定會排除萬難在一起，棒子打散的都不是鴛鴦一樣，對此我並沒有全力以赴。這個根源，我還需要更深刻地反省，努力也要更持續地行動。
2016年8月到年底，可能是我這二十幾年的人生里，最為輕鬆快樂的半年了。工作氛圍很好，工作也不累，偶爾加班都可以接受，心裡上沒有想事，沒什麼負擔。就是說，這小半年，我既沒有工作上的各種紛擾，也沒有心理上的壓力，是我活到現在的人生里最為輕鬆快樂的半年。也是這半年我才頻繁地使用淘寶購物，把自己的房間打理得有點生活氣息，買了許多衣服物品，芝麻信用迅速攀升。工資也自然是月光。
這其中唯一經過一件不開心的事情，就是家裡給我介紹了一個相親的。我原本是想也沒想就說不要的，但是後來思來想去還是擔心免不了又要被家裡人說。就聯繫上了。講句真話，我到現在都沒有搞清楚所謂相親，到底該怎麼相處。那段時間有一次在一個叔叔家吃飯，小姑跟我說，你這麼大了，真的要早點結婚了，想想你爸媽這麼大年紀了，身體也不好，你弟弟又那樣，家裡以後都只能靠你了，你現在還不趕緊找個對象，以後你爸媽要怎麼辦呀。
我現在輕描淡寫地把這句話寫出來，是因為這枚導彈的威力在當時爆炸了，已經過了。那天這番話像刀子一樣插在了我的心上，我本來剛剛覺得生活安穩，第一次真正感覺人生有點輕鬆了，被這樣一說，雖然我知道小姑是好意，但是那天我食之無味，回去後就想大哭一場。我的父母，我的弟弟，我從小就帶著他們三個人的巨大壓力生活。我還有獨自經歷的創傷，無法克服的心理障礙，這麼多年無法正常在黑夜裡行走，不敢一個人住在一個房子里。還有童年缺失的愛，長大後錯選的專業，感情的挫敗，哪一樣不是我心裡的一塊石頭，巨大的壓力。
人生真的是苦難重重。我時常認為在廣州有一段時間我是真的抑鬱了，只是人窮苦到連任何病都生不起，不敢病、不敢倒下、不敢死、也不敢遠走。或許有些朋友對我那時所寫的狀態還有點印象，人到底是陷在怎樣的困境里，才有勇氣在所有朋友都能看到的地方寫下——「我真的想死，但是又不能死」這樣的話。我那時唯一也是最後想的就是父母弟弟，我是他們唯一的希望，生活縱然對於我是無比艱難，但是我活著，他們就能好好地活著。如果我死了，他們就沒有人照顧了。如果必須有一個人承受孤獨痛苦，一切都交給我吧。我能過去。
後來我還是自己過來了。那時我也要感謝我遇到的一個人，曾經在2015年的年度總結里寫過。命運不公，卻又相對公平，給了我完好的身體、面容、智力，就要承擔起生而為人的責任。以前缺愛，後來讀書卻沒有讓我缺過錢，曾經花過的錢，也都是父母的心血，他們養我小，我也必要養他們的老。弟弟生來就是無辜的人，他來到這個世界上受的苦，我也無法為他承擔半分，父母老去以後我是他唯一的血脈親人，我也要承擔他的人生。雖然這些都還沒有發生，而對於我，從記事起，無不時時刻刻烙印在心間。
只是所有這一切，被小姑當著眾人勸說我應該早點結婚，找個人嫁了的時候，我突然之間被擊潰了。無論我此前多麼努力生活，多麼奮力抗爭，無論我受過怎樣的教育，心裡是多麼有想法、有主見的一個人，那一刻我確實是被一語擊中，再沒有思考能力。對未來的恐懼、生活的壓力、變幻莫測的命運一齊打垮了我。剛好她們那時給我介紹了一個人，我便想，只要這個人對我好，我也能看得過去，結婚就結婚吧。儘管那時，我對結婚毫無概念，對結婚以後的生活也毫無了解。就像是一隻在冬天受傷的燕子，有人撿回去就行了。
我在那一段時間，是想就這樣隨隨便便把自己嫁出去算了。沒有自我，沒有感情，沒有夢想，沒有未來，好像只為堵住那一句話帶給我的震撼和惶恐。我已無法顧及以後。我好像是一個沒有未來的人。我就因為這一句話，輕易地要放棄自己此前竭盡全力奮鬥來的人生、以及往後看不見的所有歲月。我承認那一次我毫無防備地被他人的言論一刀砍死了。雖然，那一番言論是出於好意，也無心傷我。
直到有一次和那個人一起吃飯，那天是周末，他在打遊戲，不是很情願過來，後來還是來了。我在樓上照鏡子，梳頭髮，好像總覺得自己不夠好看，磨磨蹭蹭醞釀著好的狀態。他在樓下等了我幾分鐘，我下去的時候，看見他穿得像個土匪，衣品實在不敢恭維，他看了我一眼，說，怎麼弄這麼久才下來？我瞬間就沒什麼心情了，但還是笑臉相迎。吃飯的時候，他全程盯著我後面的那個電視看，自己喝了一瓶酒，沒說兩句話，整個吃飯的過程沒正眼看我一眼。吃到一半的時候，我就想甩筷子走人了。但出於禮貌，我還是默默地吃完了。
這頓飯以後，我們就是路人了。我連話都不想再跟這個人說一句。我為這件事耿耿於懷了一段時間，想起這個人、這件事就煩躁。不過，我後來也很感謝他，如果不是他這樣，我說不定稀里糊塗地真的沒有好好地把握自己的人生了。他後來有聯絡過我，打電話問候，我都是不想接電話，就算說話也沒有好臉色。大概一年以後，我才重新可以比較正常地跟這個人說話。現在還是同事，事情過去久遠了，看他一直是抱歉求諒解的態度，我也不在意了，畢竟不是所有的人都能在一個頻道上。
現在回想起這件事的時候，我覺得可能這是我必須經歷的一個坎。從那以後，無論再遇到什麼親戚跟我說類似的話，還是父母跟我說什麼，我都能夠非常堅定地與他們對話。我不會再因為這樣一句話，就再輕易放棄我的人生。我不會再因為別人的需求，而置自己的過去和未來不顧。必須要經歷，才能理解自己所恐懼的是什麼，對這種恐懼的承擔，又能達到什麼程度。我現在的態度是，沒有年齡的壓力，只要我好，只要我開心，只要我有能力提供家人所需，我就不會因為這種恐懼而妥協！
對那個人呢，現在看來他就是非常普通的一個同事，如果當初不是因為家裡人介紹，我想我應該不會注意到他。我們毫無共同的興趣愛好，人生理想，我喜歡讀書寫字，會把生活過得有詩意，他只喜歡打遊戲，衣品也不好說。長得也不是我喜歡的類型，我喜歡臉上乾淨光滑的。說話也不是我喜歡的樣子，我喜歡man一點的。年紀也比我大得過了，我現在更傾向於同齡人。總之，我當時完全是被壓力蒙住了雙眼，他好像一根救命稻草一樣出現，我以為這便是以後的人生。現在想想，真是太年輕、太不堪一擊了。
這便是2016年我在感情上經歷的一個坎。其實這種結婚的危機、恐懼感，我到現在一共經歷過三次。這是第二次。第一次是在2016年上半年的時候，那段時間工作壓力大又累，生活感情都沒有歸屬，家裡又催我找對象，給了我很大的壓力。是的，我那時才剛剛26歲，就因為找對象這件事，家裡給我造了多大的壓力和麻煩，想想真是夠了。那次相親的男生，我看得出來他是真心的希望跟我在一起，不過也只能說是有緣相識，無緣相守。
他請了幾天假從外地開車過來看我，那天剛好我在很遠的一個項目上代班，我說他開了那麼久的車，就不用再過來了，我打車回去再一起吃飯，但是他執意一路開到我上班的地方。後來在公司外面等我下班。其實那次我很感動，這還是第一次有人開很遠的車來接我下班。然而我自己是不太在狀態，可能在那種被壓力驅使逼迫的狀態下面，我也無法露出真心的笑臉。我每天都在上班，沒有陪他去哪裡玩過，白天他都是在網吧。中午我休息的時間很短，也沒有跟他一起吃飯，只有晚上下班了一起吃個飯，然後散散步。
我不記得我們說過什麼，那段時間我因為工作每天都很不開心，剛好三八婦女節那天我們女生都是有半天假的，我也原本打算帶他去萬象匯逛逛，結果剛進了萬象匯的車庫，他還沒停好車，營銷經理就給我打電話說有客戶要辦業務，我不得不回去。一路上我又是抱怨，其實我在他面前，真沒表現一點好的。可能他是結婚的壓力比較大吧，人也很實誠，對我很包容，也沒有一起吃過兩頓飯，就說以後一切都聽我的，什麼都歸我管，說男人生來就是賺錢養家的。
我記得一次晚上吃完飯以後，他送我到我住的樓下，在清亮的月色下，我看見他對我一臉的誠懇和真摯，拳拳真心都表現在臉上，我感覺他有話對我說，但是我好像並不希望他把話說出來。我知道他這麼憨厚的人，很不容易說一些表露心意的話，如果說了，我怕我承受不起，更怕說出來以後沒有得到珍惜，對他的傷害更大。對，那天我都看到了，但是我裝作沒有在意，徑直說了拜拜，早點回去休息。
那天晚上我跟父母說了我與他的聯繫，但是父母並看好，我也一點都不想跟父母說什麼。後來再見到他，我想我的表現應該是很冷漠的，他也感受到了，他的假還沒休完，只呆了兩三天就回去了。我也沒有一句挽留。後來看到他不多久就結婚了，新娘子很漂亮，大眼睛愛笑，是農村裡比較受人喜歡的媳婦，我真心為他感到高興，這樣一顆善良的真心，應該有一個相配的人去呵護，去珍惜。對他的祝福，真心真意。
也並沒有遺憾，當時我雖然想過，只要父母同意，這個人也足夠包容我，就是這個人了，但是父母當時說不，我也在瞬間就不作辯駁了。現在回想，我對這兩個人其實都是沒有愛，也沒有心的。連相識和相處都是壓力下的產物。我並沒有真的了解過他們，我對他們只有要求和不滿，所有外界給我的壓力，我一分不少地鞭打在這份剛認識不久而又膚淺的關係上面。
我心裡覺得很不高興，或是父母給一點不同意，我就要碎了它，毀了它。對於愛情，我的心是堅硬的，沒有柔軟的成分；我的心是死的，是沙漠，我不愛自己，也不愛別人。他們其實都沒有觸及到我真實的內心，我所有的憤怒和焦慮都是指向現實，我不曾開心，也不接受我所做的這件事，以及我所承受的這些關於結婚找對象的壓力。
回頭來看，我依然還是感謝這份經歷。我希望我所遇的善良之人，都有一個美好的未來。我也知道，我所尋找與渴望的，可能並不那麼容易遇見。如果僅僅是為了結婚而結婚，我想，如同曾經的經歷一樣，閉上眼睛也可以結了。然後呢，然後，生活就因為結婚突然變得美好了嗎？不，經過2016年這一年，陷入其中的困守掙扎，出來以後，我反而更明白了，結婚就像一個法術，婚前過得不好的，婚後只能過得更不好；婚前都過得好的，婚後才會是1+1>2。
所以我現在的目標就是，首先讓自己真的過得充實、開心，讓自己的生活過得好。沒有誰會是你的拯救者，家不只是你需要容身和得到呵護的地方，也是你要收拾得更好讓別人容身、去呵護別人的地方。自我管理，對我來說是一生都重要的功課。能量守恆，愛也是守恆的，這個世界，哪有那麼多無緣無故的愛恨，到最後，發現自己收拾殘局，自己要拔劍殺敵，自己要賺錢養家，自己要撫慰自己的孤獨、拭舔傷口，自己要睡一覺之後，重新奮戰。
所有的現世安穩、歲月靜好，都是有人在為你負重前行。如果你可以負重呢，至少你們能並肩前行，他不會那麼累，你也不是只會傻笑。總有一天，你會感謝生活讓你變成了一個女漢子，因為生活每天都是真刀真槍的實景劇，不是花拳繡腿的偶像劇，跌到了迅速地爬起來是本事，是力量，是鼓舞人心的希望，是看得見的光亮。你要真心地熱愛現在殘酷的生活，直到遇到真的喜歡的人的時候，你可以說，因為愛情我們在一起，而生活我們可以一起戰鬥。
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