轉眼便過了吃糖的年紀

所有的追求不同的生活環境都不是曲高和寡的自負姿態，而是身體力行後的隨心選擇，越到最後便越是好看。

此刻我可以清晰地聽見窗外馬路上車流聲，以及樓下門頭房的廣播聲，還有隔壁辦公室的已婚女士們的吵鬧的八卦聲，以及網易雲里正在播放的陳奕迅的《不來也不去》。我想又到了年終總結的時候，便插上耳機不聞窗外事了。

365天一晃而過，這一年浪費了很多時間，好像是走了個神，時間便匆匆流逝，此刻恐怖的讓人不敢喘息，只得加快腳步試圖用最後的這幾天彌補往日蹉跎的時光，但是，不能有所得。

我總是習慣做這樣的事情，在一個舊的節點的結束或者是在一個新的節點的出現我都願意用文字對此記錄，或許是無謂的感慨，也或許是自我譴責，也帶有一點點期許的可能性。說的很亂，很雜，我甚至不知從何說起才算是是主題明確，結構明朗。想表達的東西太多反而不知道寫些什麼了。然而我也總是習慣用最輕鬆的狀態慢條斯理的寫出來，自己舒心就好了。

2017說起來也並非是一無所獲，至少我學會了審視自己，也重新認識了自我，這一點讓我感覺到由衷的幸運，大概不會讓自己如往常那般惶惶度日而心無半點愧疚。我開始覺得自己長大了，也開始覺得時間是如此的珍貴，對於2017年即將逝去這件事情難以接受。面對這種心情，我開始感激我自己，並不是無可救藥。

這一年經歷了大學畢業，就業，擇業，考試。此前網上流行的那句「尚未佩妥劍，轉身已是江湖。願你走出半生，歸來仍是少年。」沒錯，所謂的經歷也正如這句話所講的，無非就是對校園的不舍，對工作的不適。也並非如此簡單就能表達大多數人的心境。我曾經說過一句話:最大的無知便是不自知。既然是自己說出來的話，便不言而喻，我要成為一個自知的人，於是我反覆總結，也反覆嘗試。

大二下學期除了考了駕駛證已以及應付了學校的論文之外，再沒有做過一件像樣的事，那段時間是很愜意的，準確的說是懶惰的和不求上進的，懶散的像冬天的獅子，無能又暴躁。那段時間幻想著自己畢業之後所有可觀的樣子，把一切計劃的有條不紊，期待著獨居生活的到來，明明一切未知卻想像的極致完美。現在想來這很是一種病態的自信。

終於畢業季如約而至，大家和自己並不熟悉的但是做了一年同學的各色人等紛紛表示了虛假的不舍，合影留念，此時想起來，到現在畢業照只收了我三十塊錢也沒有發到我的手中，不想了，好像是並無意義的瑣事。就這樣，大家各自走向工作崗位，沒有什麼巧合或者是命運的眷顧，才疏學淺也只能將就棲息。沒有碰巧遇到無法形容的緣分，也沒有結識啟迪人生的貴人，所以一切都統統稱為成長的必經之路，無所謂歡喜與否，只能說是所有的經歷都是財富，那些能夠影響你的東西都潛移默化的讓你發生了改變，悄無聲息的無可避免的讓你的內心漸漸的強大。令人好奇的是你並不能準確的說出到底是哪件事情讓你有了固定的認識，不得不說這種感覺還真的挺不錯的。

其實工作這件事情本身不難，也許我可以做的很好，如果可以保持足夠的學習意識以及謙遜的態度去面對工作的開端，並且用良好的心態和精準的自我調整去面對結果，那麼工作這個過程本身也就降低了難度，真正操縱起來也不是無道可尋。歸根結底，我的第一份工作其實是失敗的，那個時候我很無助，很慚愧，我似乎從沒覺得自己做什麼事情是沒有成果的，那是第一次我覺得我是個失敗的人，沒有目標沒有方向，甚至找不到一個橫衝直撞不計後果的理由，畏手畏腳，心態蒼涼的竟連自己都不願意直視。我已然忘記了當初醜陋的自信背後悲涼的現實，我忘記了，並且永遠不願意想起。後期綜合很多方面的因素我選擇了離開，一方面是當初的心態可以影響到無辜的人讓其受到的我壞情緒的影響，我於心不忍；還有當初好像是真的無法承受很多赤裸的現實問題，覺得辛苦，讓自己分心乏術；其次還有我開始擔心自己未來的生活，覺得自己並不是應該如此繼續下去；最重要的是我偶然受到了一些啟發，明白了時間的重要性，似乎覺得自己應該去釋懷或者解放了。

那天我提著我的物件離開老公司的時候，風刮的特別的大，卻沒有很厭惡那種感覺，也感受不到污濁的空氣帶來的不適，甚至覺得街道通明，車特別少，整個通往家方向都是乾淨的。至少那一刻，我是釋懷的。沒有妄加想像而後的生活，那一刻我也明白了我這一直所說的「切實而活，隨心而過」是怎樣的狀態。

此前的一段時間我回了一趟家，我很想快速的解決眼前棘手的問題，那時候很多人開始勸我應該把時間怎樣安排才算合情合理，也算利人利己，我沒有聽從，那個時候感覺自己的自作主張是最最特別的。明白自己目標了，我把我所想像的一切告訴爸媽，似乎想像的回應和真實的答覆如出一轍，果然爸爸對過去我還是耿耿於懷，冰冷的，語氣里不摻雜一點父親對女兒的溫情，我明白我必須珍惜最後的機會，那時候媽媽處於相對尷尬的境地，她不太明白我的選擇，也不明白爸爸的態度，無奈的只是說著對我的決定的支持，她願意我永遠保持純真，她願意我永遠是六年前的樣子，她願意我和爸爸也是六年前的樣子，所有的後來的變化她不願意再繼續下去了，或許她欣喜我做出這樣的決定。

這次回家其實是一個分水嶺的存在，彷彿剎那間明白了很多道理，就像走到了這個階段必然萌生的顧忌，之前從未有過。我媽說，我依然還記得你上一年級的樣子，沒想到這麼快就有人給我閨女介紹婆家了。我想，時間卻是走的太快了，那時候想著逃離黃土漫天的村莊，想著遠離聒噪的鄰里大媽，可是當你許久後再觀察你身邊的任何事物，他們就悄然變了模樣，甚至都不知道從什麼時候開始你不再是當初的你，別人也不再是當初的別人。於是悔恨，於是慚愧，感言如果有些道理早早懂得就好了，方舟姐姐七歲就開始寫作，開始成為家裡唯一的經濟支柱。如果我也能早早明白自己道路怎樣走，好像就不會白白浪費這麼多時間了，其實我不敢對未來有多大的期許，有些映像般的呈現也是憑空想像。面對變化心中是有起伏的，不僅如此，我好像變的懂事了不少，也瞬間理解了父親的種種冷漠是真的很愛我，也明白了省錢這件事是畢生的任務。還有最重要的一點，我希望弟弟不要步我的後塵，我希望他早早明白自己想要的生活，明白自己的目標，不要浪費時間適當的放過自己的內心，不要被太多外界的事情和他人的現狀所影響。這次分水嶺般的回家意義非凡。

當人一旦有了目標和方向，有了獨自面對變化的能力以及強大的內心可以調節心態，其實他可以失去所有的東西，所謂的一腔孤勇便是如此吧。

其實面對通常一個人的生活，我總是對外稱道是多麼的辛苦。其實不然，我非常享受那種狀態，天馬行空的思維讓我非常放鬆，甚至習慣了之後，我覺得說話這件事是很辛苦的，如果突然一天我說了很多話，我很感覺大腦不能喘息，像是做了一張高三的數學卷子，當然還有面對突然的敲門聲或者是手機鈴聲的響起，我會非常的緊張不安，不願意有額外的事去打破那種真正的愜意與放鬆。蔣方舟說過：黃金時代永遠在人們身後，無人能夠改變的是，時代的火車往前開，拉著那些願意的，拖著那些不願意的。如果一開始就有了心心念念的目的地，你將是那位願意乘坐時代火車的人，所有的一切選擇將變得如此清晰，所有的瑣事都變得簡單起來。

要是說我此時非常簡單，我找到了一腔孤勇的所向之地，也不是那麼準確。我現在依然會緊張不安，會失眠，時常在本應放鬆的狀態，身體卻有一種明確的不適，舒緩不下來。生活的赤裸便是這樣，沒有什麼可圈可點的小過失，也不能預知突如其來的問題，你也只能迎難而上。所以面對很多計劃的不能如期實現，我很困擾，也只能默默接受，本就不是一條道路上的過客，便不可過多的要求什麼，難為了別人也成全不了自己，一切的一切還得是慢慢來過。對自己不要設限，對他人也不能妄加評論指點，有些事情就隨他沒有痕迹的過去吧。，這樣才是舒服本真的。

其實所謂的感情，我依然沒有什麼可寫的，若是說的太多就像是大齡剩女的過分意淫，首先自己不是大齡剩女，也沒有值得意淫的切入點。所以孑然一身也是出於自己的選擇，時刻的保持一種圓融的狀態，這是孤獨的一種層次，雖然我不能完完全的做到一個人的精緻，不胡思亂想，也不過度期待，可就是這樣一種狀態，我就覺得出奇的適合我這樣的人，沒有曲高和寡或是低姿態將就。真的很好。

不滿足現狀的追求未來是對自己人生的責任，沒有標準的盲目選擇是對生活的敷衍，時間的船一艘艘划過平靜的湖面，沒有人的內心可以做到真正的波瀾不驚，必然要珍惜現如今所擁有的，即使失去不要畏懼，即使得到不要竊喜，一切都是最好的安排。最大的體悟也不過如此了。

我這一年來，是一個比較明顯地轉折點，首先是從一個學生到一個職員的轉變，還有就是從一個孩子到一個懂事的孩子的轉變，而且重新找到了自我。雖然我很長一段時間都是滿身負能量，狀態很差，一度覺得自己沒有資格擁有朋友以及關心自己的人，也幸好我可以慢慢的走出來，沒有真正的迷失，算是幸運了。自我這種東西屬於每個人，又好像很多人總是都找尋不到自己的，所以顯得難能可貴。如此講來，也沒有什麼還遺憾的。

希望明天的2018年我成為一個有很多好運氣的人，三百六十六天都有好運氣，就是對我最大的恩典了。

最後，切實而活，隨心而過。

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