你爸打你媽嗎
猶豫再三還是給爸爸打了個電話。閑話幾句還是得落到實處，說他和媽媽吵架不應該動手打媽媽。爸爸一通抱怨，抱怨媽媽。
我剛從老家回來不幾天，知道他們正在忙著種土豆。冬天，大棚里種土豆格外費時費力，工序很多。我在家期間，爸媽就磕磕絆絆的，拌嘴是家常便飯。無非是媽媽總是覺得爸爸偷懶，活兒都讓媽媽幹了。爸爸總是覺得媽媽什麼事情都想控制住他。加上我在家，兩個孩子鬧的慌，自然沒什麼好心情。其實，我也看在眼裡，媽媽是乾的活比較多，爸爸也未必故意偷懶只是沒那麼操心。但是，爸爸是脾氣暴戾的，媽媽是執拗倔強的，偏偏是針尖對麥芒互不相讓，戰爭一觸即發。我實在不願每日和孩子鬥智斗勇之餘還要擔驚受怕父母吵架，即使在老家相對輕鬆也是回到自己租住的地方，好歹逃出來清凈。
只是，我是逃出來沒幾天，就接到媽媽哭著打來的電話。可能母女連心吧，當天，我就心神不寧的，總覺得媽媽會給我打電話，果然，媽媽打來電話了。媽媽哭的很厲害，說爸爸又打她了，打的她鼻子都流血了，說她不想活了。只聽到這裡，我腦子就開始嗡嗡炸了。我恨我爸爸每次吵架動手打媽媽。說真的，我是真恨。我對媽媽說，離婚多好，離婚財產對半分，自己打工就能輕鬆養活自己。媽媽只是反覆哭訴。我沒辦法安慰。我只有生氣和恨。生氣我爸打我媽，恨我媽為什麼不在最開始他動手的時候就離開。同時，又可憐媽媽。同為女人，能理解被自己的枕邊人打了，會是多麼心寒。以前，媽媽可以回姥姥家，現在姥姥姥爺都沒了，她沒地方去了。只有訴諸子女了，想必媽媽也認為這樣很丟臉吧。
對爸爸媽媽吵架的恐懼與無助，是我從小到大的魔咒。即便我現在已經是兩個孩子的媽媽，我的爸媽吵架時，我還是會無助害怕像個小孩子一樣痛哭。從我記事起，爸爸媽媽吵架從未間斷，一般都是飯桌上吵架，摔盤摔碗，飯菜濺一牆，然後爸爸隨後抄起東西就打媽媽。一般過年比吵架，記憶中只有一年沒吵。他們年輕時候，每次吵架都是爸爸動手打媽媽，有時候砸電視，有時候砸玻璃。而我像一隻親人扔進老虎洞里的兔子，恐懼，傷心，絕望，無助。我四處碰壁，根本找不到出路。而激烈的吵架過後是長時間的冷戰，而我要小心翼翼提心弔膽的看著爸媽的臉色夾縫中求生存，還要想方設法讓兩方和好。
記得上初中時候，走讀，一周回家一次，每次回家的路上，不是和其他同學一樣興奮高興而是心情忐忑，我害怕回到家看到父母吵架。一到家，往往會先察言觀色，看看牆壁上有沒有被菜汁潑過的痕迹。
大學時，一年過年，爸媽吵架，我覺得媽媽有些無理取鬧就稍微戰隊爸爸，結果，被媽媽打臉打的通紅，還在我去高中同學聚會的之前被媽媽充滿恨意的罵，整個聚會，我是傷心的，看著大家興高采烈眉飛色舞的聊天，自卑傷心無法自拔。而同學會上我還要面對那個給我灰色高中時代一抹鮮艷的人早已和我如同陌生人的痛苦。冬天，是特別的冷，我還是想敞開衣服，想更冷一些，這樣也許心就不會那麼冷了。
我和他，其實是我想靠著他取暖。家長會，看到他的媽媽，我知道那是一個陽光溫暖的母親，我知道他家裡是和睦的，我嚮往那種和睦。我一直是自卑的，雖然學習成績可以，可是我就是自卑敏感的。而他，卻欣賞我，給了我很多鼓勵。就這樣相互靠近，最終卻還是不知所終。我想，我這樣的陰鬱不幸，配不上他那樣的陽光幸福吧。
我和爸爸的關係其實是疏離的。每次吵架媽媽總會喋喋不休的跟我抱怨爸爸，恨意也就慢慢滋生。於是，每次爸媽吵架，我對爸爸的恨意都會加深。大學時，為了他們吵架的事情，我電話里和爸爸吵架，對罵，然後控制不住的手抖心抖。
工作後，我的同事其實也是我的大學同學，只不過平時互相沒什麼交集比較疏離。我卻理解了她性格冷漠的背後也隱藏了一個破碎的家。她的父母吵的也很兇，也分分合合幾次。我原本以為只有我的父母吵的如此凶，原來很多父母也會吵的很兇。
直到現在，我還會經常做噩夢。夢裡和我的父母吵架，每次都會喊出聲來，驚然發現，原來只是噩夢，然後流淚失眠。父母吵架已經成了我的夢魘。父母之間關係如此，他們對於我自然從小打罵是家常便飯。當我有了自己孩子後，我發誓不會打罵孩子。然而，老大三歲，調皮搗蛋異常，我自己一個人帶倆孩子，總會忍不住吼他，有時候揍他。在自己身上我驚覺父母的影子。我也是失敗的父母呢。
就在剛才，兒子睡醒了，過來找我，賴在我腿上不走，沉浸在灰暗往事中的心柔軟了，眼前也亮了。父母吵架，我現在也許只有任他們自己去解決，我只能努力做到忘掉以前善待現在的自己，不讓自己的孩子也經歷類似的無助絕望。
你的爸爸打你的媽媽嗎？你會和我一樣無助嗎？
其實早就寫好了，只是一直因為爸媽吵架的事情心情煩亂。媽媽來我這裡住了幾天，我丈夫回家後，她馬上回弟弟家了，我知道她不喜歡我丈夫，她說我丈夫空有一張嘴。沒想到過了幾天心裡慌慌的，給她打電話，媽媽哭著說弟弟已經將她送回老家，而且被我爸打的地方還在疼。我給弟弟發信息，問他為什麼，沒有收到回復。我連接幾天給媽媽打電話怕有什麼意外，今天，聽她聲音，精神還好，不哭了，才發。
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