2017年終喪氣總結

又有一個室友脫單了，寢室只剩下我一隻單身狗，想去吃個披薩都沒有人陪。

笑著和旁人吐槽這件事，但其實我挺想哭的。就是一邊笑，一邊鼻子發酸。

2017年要過去了，而我仍舊孤獨，無能，無所適從。

2017開始的時候，我還是很喜歡Y的。對他的喜歡真的不知所起，但是突然就很熱烈，晚上時而夢見他，走在路上，會因為想到他突然笑起來，心裡鼓鼓的，喜悅快衝破胸膛。會每天和他說東說西，其實是挺開心的。

和Y的事情本來很簡單，然後又搞得很複雜。因為一個衝動把我喜歡Y的事情告訴了Y的好朋友J，J本來應該是我的助攻但是反手就把我給賣了。Y的腦迴路也是真的清奇，知道我喜歡他不自覺離我遠點竟然還覺得要對我好點補償我（？？？）。我受不了這種大家都知道我喜歡他但是就不捅破的狀態（是的，我們坐一連排），感覺自己像一個傻子一樣，一舉一動都遭人笑話。所以在期末強行表白了，打斷了Y裝傻的可能。

寒假裡和Y一直有QQ上的聯繫，本來我是應該開心的。但是我竟然越來越厭煩。白天看到他的消息，我會拖到睡前才回，這樣就可以以媽媽叫我睡覺為由快速切斷聊天。開學的時候，就直接不想理他了。對他的喜歡涼得也挺快的。

也許是受不了毫無交流的狀態，過了大概一個月，Y反過來表白了，然後被我拒絕了。再後來，他就不再是我的同桌了。

和G熟起來也很突然。一開始是因為M。那個時候我和M剛絕交不久，而G對M還舊情未了。一開始我們只談論M。主要是我聽G談論M。但是在學校里時間不夠，於是會打電話說。大半夜打電話，一打兩三個小時。安慰感情受挫的少年嘛，我倒挺樂在其中的。

後來放晚自習會一起回家。因為我們都挺懶的，不想解釋，為了不被班上同學說閑話，就等到大家都走了才去拿車。其實我們完全不順路，每次都停在我家小區門口聊天聊到大概11點，再火急火燎回家。有一次我剛到家就開始下雨了，風吹得嗚嗚響，我站在陽台想著他會不會淋雨，第二天他告訴我被澆了個透心涼233。

後來我們就不怎麼談論M了。有時候餓了，會在路邊買烤串吃，每次都他付錢，搞得我很不好意思。後來我們停在路邊的時候，他偶爾會摸摸我的臉。G看人的時候，常常帶著寵溺，寵小孩子那種吧，因為好像還帶著一點無奈。

那個時候我確實想，如果他說出口，那我喜歡他也沒什麼不可以的，那和他在一起也沒什麼不可以的。回家之前，也會期待他摸摸我的臉。但這本身就是危險的信號，我想，因為這意味著我要開始計較了。有一次他講到缺愛，他說他很缺愛，我突然有些退縮，我怕我並不能給出足夠的愛，也覺得我給的並不是他想要的。反正呢，有些不能面對他，然後就厭煩他。和一個人的交往過程中，其實很容易有相互厭煩這個階段，跨過了就能長久，跨不過就此別過，很遺憾，我們並沒有跨過這個坎。現在想想我實在意氣用事，一有厭倦就想著一刀兩斷，但是後悔也沒用了，暑假找過他一次，卻是更加糟糕。

大概2月的時候，給T寄出了第一封信。之後每個星期寫一封，但是沒收到過回信。總共寄了八封信，也不知道他收到幾封，畫了個符貼在水杯上日日等信，什麼也沒等到。高考結束之後他加了我微信。和T的故事平淡無奇又大波大折，不想在總結里細說。遇見他之後，我好像才明白什麼叫做真正的喜歡。從前那些情感都不算數，往後的大概也不能算，只有對他的情感是真實。但現在他從我的世界消失了，我感受不到自己的情感，不知自己是否還活著。

高考最後一門結束的時候，我有些恍惚。沒有想像中的狂喜，我只覺得自己是考完了一場模擬考。趁出分前和同學一起去了武漢，第一次離開父母自己旅遊，很滿足。短租真的很棒，有一個單獨的房子就有回家的感覺。我們每天白天走路走到懷疑人生，晚上回家還要看少女心爆炸的電影，半夜才睡的結果就是第二天早飯和午飯一起吃……沒有想到的是大學竟然還在武漢啊。

暑假真的過著鹹魚的日子，沒有好好努力，大概這就是大一悲劇的伏筆。7月末買了烤箱，從此踏上了廚房少女的不歸路2333.烤箱真的很好玩啊！！！感覺做甜品是魔法……

8月去了成都和重慶。到重慶那天晚上九寨溝地震，收到無數人的致電問我們是否安全的時候，我們剛吃完串串準備回租的房子。其實心底有一絲絲可惜，覺得如果在成都就能體驗震感了233。成都和重慶是好地方，但是我並不十分開心，也許是因為沒有和對的人去。而且，我真的不太能吃辣，每次吃火鍋都是一種煎熬。我記得到成都那天晚上，我一想到成都的菜還是很辣，特色還是火鍋，就整個人都崩潰了。哭著給爸爸媽媽發微信。整個行程對我來說就是，壓抑。

高中的時候，我還是活在人世間的。從暑假開始，我好像就逐漸從現實中退行，變成了活在虛幻中的人。只剩下我的影子，晃蕩。高中同學分布在全市，初中同學久未聯繫，所以，我想像中那種考完之後和同學們到處玩的暑假並沒有到來。每天練琴，寫字，期待回復。日復一日。有一天我突然為這樣的日子感到恐慌，媽媽說，但是要想學好一樣東西，就是必須不停重複呀。然後心稍微安下來了，雖然最後好像還是沒學會什麼，但是學會了重複的意義。

暑假裡唯一一次和同學聚會的時候我問T，為什麼有的人開心有的人不開心呢？

他說，因為有的人運氣好有的人運氣不好。

就這麼回事。

字打了又刪，我不知該如何描述2017的後半段，如何描述這種空洞的絕望。

走在路上的時候，心臟會鈍痛。沉沉地，一下一下清楚地跳。我比以往更加更加多地想到死亡我看著眼前的一切，會想，不如死去。

有一次學校組織心理測試，做完之後我真的很開心，是很久沒體驗過的那種，徹底的輕盈。因為我發現我好像沒有我想像中那麼糟，我還沒有變成一個怪物。真好。

但我還是很害怕，我覺得我生病了。我大腦里可能有一個開關，碰上人的時候就啪嗒一聲打開，讓我自動揚起笑臉，獨處的時候就冷漠地關上，然後我就落入深淵。

是一種，難以描述的悲哀。

就這樣吧，讓2017流逝成灰燼。

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