我好像只能這樣輕描淡寫的跟你說再見
聆聽｜ 第7期 2017.12.31
「生活都已經很不容易了，你為什麼總是要把生活弄得很糟」
懶了很久，發現已經快一個多月沒動筆寫點東西了，懶惰真是一個可怕的東西，甚至會一點一點的腐蝕你曾氣勢磅礴的給自己立下的那些非達成不可的flag。
堅持做某件事一定是很不容易的，所以才會有那麼多不自律的人，或許，我就是其中之一吧。
今天好像是一個挺特別的日子，17年的最後一天，過了今晚12點，關於這一年所有的人和事都將定格在了過去。昨天的18歲刷爆了朋友圈，凌晨12點以後，所有的90後都將成年，我們好像是老了吧。
於我而言，18歲已經是四個年頭以前的事了，那時候除了學習就只剩夢想了，所有的心情好像只會與老師手中批改過的試卷有關，18歲真好，因為簡單、因為渾身充滿了力量。
已經記不起去年的這一天我都做了些什麼，我想應該也是很平淡的吧，不然我這樣一個很懷舊的人又怎麼會一點印象也沒有呢。
總是覺得我應該做些什麼在這最後幾個小時里，回想這365天，去年寫下目標沒有完成幾個，卻有了意外的收穫和成長，想去的地方沒能走完，卻也覺得足矣，要見的人還是沒見著，但卻多了幾個可以交談的朋友。不完美，但也不算太差。
這一年，我養了一條狗，但它卻死了。
在經歷過欺騙和傷害之後，我選擇去養一條狗，只是為了提醒自己除了狗這世上不會再有人會對你忠誠和值得信任。
可是，當我無法盡全力去照顧它陪伴它的時候，我才意識到自己錯得多離譜，它可以只忠誠於我，而我卻無法多為它做些什麼，哪怕連最基本的陪伴我也無法給予。
我開始看到了自己的自私，以至於在它離開人世的時候我只有無盡的後悔和愧疚，我哭得再歇斯底里它也不能在我開門的時候來蹭我的腿了。
它叫小毛球，因為大家都說它長得像小狐狸，毛茸茸的像個球一樣，便有了這個名字，我把它帶回家的第一天，我想它的心情應該和我的一樣，就像窗外昏沉沉的天氣一般吧。
前一天喝酒吐得一塌糊塗的我第二天一早便讓朋友開車帶我去到了專門賣寵物的市場，決定帶走它並不是因為第一眼看到便讓我有多欣喜，而是因為它的價格我能接受而且還比較乖。
我還記得當時從狗販子手裡接過它的時候，那位阿姨說了一句「好了，以後跟著媽媽去享福了」，當時說不出什麼感受，只是覺得自己好像和這小傢伙要相依為命了。
養狗就跟養孩子一般，剛來到陌生的壞境，它總是要看著我才睡得著，剛帶回來的一個晚上我整夜未睡，才哄它睡著了回到卧室沒隔幾分鐘它又開始叫了起來。
因為怕吵著室友便反反覆復的起床，撫摸著它的頭，在深夜互相看著對方的眼睛，小眼神里透露著的是滿滿的害怕和不安，我知道，它應該和我一樣，多麼的缺失安全感，又是多麼的期盼溫暖的擁抱。
我還記得後來那幾天我把它放在卧室的窗台上，為了讓它一睜眼就能看到我，不再在半夜吵著室友，我便把頭枕在窗台上，大手握著它的小爪子陪著它一起睡。
那時候真的感覺自己像是在養孩子一般，是啊，它就是我的第一個孩子，我還是很愛它，只是在沒有考慮很多現實情況的條件下便衝動的帶走了它。
我會給它穿好看的背帶褲，像對待嬰兒一樣買了羊奶粉用奶瓶喂著它，讓它帶著有它名字的項圈，上夜班的時候帶著它一起，可以陪它玩到半夜。
也許是那段時間陪我上夜班多了吧，那時候它在晚上總是極度興奮，白天變乖乖的睡著覺，總是會讓身邊的朋友懷疑它是不是生病了。
後來，由於工作太忙無法花太多的時間陪伴加上自己無力再照顧它，便把它送給在學校開奶茶吧的朋友。
送走它時，新主人接過它身上的繩子後，我便轉身快步的走了，它叫了好幾聲，可是我還是沒回頭，只是一個人回到寢室以後悄無聲息的流著眼淚。
再到後來，我隔一段時間就會去看它一次，最後一次見它時滿身的泥濘，身上的毛也濕透的，朋友說它得了細小，去醫院好幾天都沒什麼效果，它路都走不了了，本以為它前一天晚上就會離開這個世界，卻沒想到它在凌晨4.5點的時候帶著最後一口氣走到了八棟樓下。
朋友一早上起來便到處找它，一早上也沒找著，還以為它是跑到某個地方悄悄的離開了這世界，還好有個好心的同學把它抱回了店裡。那天我剛下夜班，接到朋友電話後便趕緊的去了店裡，看到它第一眼再也控制不住自己的情緒了。
我知道它應該是要走了，滿身的泥濘它肯定很不舒服，我和朋友便給它洗了澡，那是我第一次也是最後一次為它洗澡，它很乖，沒有吵鬧。
第二天我一醒來便看到朋友發來的信息，狗狗凌晨走了，他說走的時候很痛苦，我還沒來得及看它最後一眼，它就已經在泥土裡了。
我想我一定是一個很狠心的人吧，我想它堅持了那麼久應該用盡最後一點力氣爬到八棟那兒，應該是還想再看我一眼吧，因為每次帶它去玩回寢室時我都是帶它走的那條路，我想或許是吧。
謝謝你讓我學會了愛，懂得了責任。
這一年，我終於放下了那個牽掛了兩三年的人，昨天我跟他見了面，在我轉身離去那一刻我看到他的眼眶紅了，可是除了愧疚再也沒有其它的感覺了。
剛剛整理了自己這四年來收集的火車票和一些小東西，有很多它的影子，我們一起去過很多地方、拍了很多照片，我那兒還有兩封三年前寫給他沒寄出去的信。
我想這一年最大的成長就是成功的和過去揮手告別吧，我可能再也不會一個人穿著高跟鞋站9個小時的火車去見某個人了吧，也不會有人在我生氣的時候在冷風呼嘯的寒冬里在寢室樓下站兩個多小時只為了不讓我生悶氣了吧。
前天，前任3上映了，我剛剛整理東西的時候還找到了兩年前我們一起去看前任2的電影票。我看了前任3影評，我們離開對方的時候都沒有像孟雲一樣在最繁華的廣場聲嘶力竭的大喊「林佳我愛你」，也不像林佳一樣在家狂吃芒果到過敏昏迷。
只是，你說離開了我你在這個地方待著好像再也找不到什麼意義了，於是你用了自己的方式離開了這個地方一年，而我還是繼續著自己的生活，也改變了自己的生活。
我從不歌頌那些為男人要生要死的姑娘，我喜歡那種知道愛情離去後，擦乾臉上的淚轉身就走的女孩，又冷又酷又美，像西部片里的牛仔崩了人後吹一吹槍口的煙。
在感情上我是一個拖泥帶水的人，但是我知道，我們都已經從對方的生命中淡去，我也知道說著這些沒有意義的話是多麼無聊，可是我只是想換種方式讓它完整的謝個幕。我想這應該是我最後一次提起你了吧，我還是希望你能開始自己新的生活，就像當初沒認識我時一樣的生活。
這一年，我認識了一個能時時刻刻影響著我喜怒哀樂的人。
我會嘗試著給他織圍巾，他會在我快下班的時候準時出現在辦公室門口，我會毫不吝嗇的告訴他我喜歡他，他會在我上夜班的時候幫我完成工作任務然後在半夜跑回學校翻牆進寢室。
他會很粗心的把發給我的消息發錯到工作群里，但是他也會很細心的在我來例假的時候隨身提著紅糖水，我會每天都跟他比一下身高，然後都重複著一句話，「你今天比我高」，他會很不屑的說「我哪天不比你高了」。
可是我還是會因為一些小事經常跟他發脾氣，還是會經常嘮叨，他還是會在我每次生氣時喊他走就真的走了。我應該就是屬於那種，把最差的脾氣留給最親近的人。
有人對我說了這麼一句話「生活都已經很不容易了，你為什麼總是要把生活弄得很糟」，我不能為我的無理取鬧和幼稚找借口，可是哪一女生不希望希望自己被寵著呢？
我想我們都需要成長了，沒有哪一段感情是不需要花時間去經營的，一定要有一方多包容一點多理解一點，才能走得更遠。
這一年，我走進了一個全新的工作環境，認識了很多在學校里接觸不了的人，去了好幾個從來沒去過的地方，遇見了一些從未見過的事。但還是一樣的心裡藏不住話，依舊話多到感覺總是說不完，依然懼怕強盜和鬼魂。
這一年，好像沒多大改變，又好像稍微成熟了一點。
對待時間，我好像也只能輕描淡寫的說這麼一句：
2017，再見！
2018，你好！
願你們2018能活成自己想像的模樣！
2017.12.31 23：40
TAG:全球大搜羅 |