把自己當成旁觀者的時候最清醒

好幾年前，我寫過一篇微博，大抵意思是自己的前半生順遂又幸福，每天都很知足，因此可以預見的下半生一定會很糟糕，因為能量是守恆的。從來沒有對社會做出貢獻的一個人，不會奢望什麼公不公平，那個時候還沒有談過戀愛的自己也從來沒有幻想過會有多麼幸福的婚姻家庭。因為，對於那個階段的自己來說，有了家人和朋友就已經是完美的人生了。對於自己未曾擁有過的東西，不管怎麼想像都是不切實際的。

畢業之後半踏入社會的我，其實一直走在崩壞的路上，可以看到的是這幾年周圍所有貌似穩固關係的全面崩盤。自己難過掙扎的時候才發現，真正在意且重視這些的只有無所事事又天真爛漫的我本人而已。

漸漸可以接受的是得到的越來越多失去的也會越來越多，回頭看這些，我都沒有後悔過。在那個彷徨的十字路口，我用最短的時間給自己選擇的是最決絕，也是最以絕後患的一條路。無法再信任的朋友，不要了。無法再相信的戀人，也不要了。

輾轉反側，掙扎著噩夢連連的時候，又覺得這一切都是自己活該，如果當初自己沒有那麼做，現在也不會有這樣的結局。如果自己沒有貪心，沒有奢求更多，沒有想要每個人都像我愛ta一樣愛我，現在又會是什麼樣的呢。可能只會更差勁吧。為了遷就別人去做自己不喜歡的事，還不如孑然一身來的更輕鬆（這也只是逞強的話罷了）。

以前我把愛情跟婚姻想的太純粹，覺得兩個人在一起最重要的只是愛情本身，事實當然也不是，把越多期望放在對方身上自己只會越失望，越有所期待越難過。會在意自己說的每句話對方有沒有認真聽，會在意對方是不是眼裡只有我一個人，會在意對方周圍所有的異性關係，會在意對方在前後交往關係中不同時期對同一件事的不同回應，也許我只是想順著自己的意思來吧，只是想成為兩性關係中的主導者，如果卑微的去索求，又得不到回應會很辛苦，我的自尊不允許自己這麼做。

當所有的一切已經成為既定事實，自己已經千瘡百孔的時候，才真的能理解一些矯情地諸如「不想再愛了」的網路語言。此時只渴望能有一個機器，把自己這幾年裡的記憶全部刪除。

氣的是什麼呢，氣的是毫無尊嚴和自我的人反覆拿別人當擋箭牌，一邊不停的認錯，一邊不斷哭喊自己很慘自己累了自己心力交瘁自己要死了。連道歉都只會說一串空話，沒有任何具體細節的人，為什麼又要一而再再而三地給自己塑造情聖的人設呢，說到底，你捫心自問，你真的是你自己嘴裡說的那麼簡單的人嗎，不是呀，你一點都不簡單，你一直在精明地選擇讓自己更輕鬆的活法，美其名曰顧全大局，這種人的道歉真的讓我覺得噁心。我的氣憤和憎恨是什麼呢，是嘲笑自己一次又一次地去體諒別人卻被別人狠狠欺騙而已啊。事到如今，被欺騙被侮辱的人，又得到了什麼呢，連一句真心實意的道歉也沒有，而瘋子騙子和人渣，依然還生活在自己那早晚會全面潰爛的美好意淫里。

也只能對自己說，千萬不要成為自己討厭的人，要記住自己對人許下的諾言。放棄之前一定要傾盡所能去努力過。

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