我沉溺於暴怒所賜予的破壞感，肆無忌憚的碾壓過所有反對的聲音
愛奇蹟 · 靜心館
讀者心語
在名為暴怒的牢房裡，我迷失了自我，我沉溺於暴怒所賜予的破壞感，肆無忌憚的碾壓過所有反對的聲音。
去年十一月份，妻子給了我一封信，信的內容如下：
你還記得我們是因為什麼走在一起的嗎？我想你應該是忘了，不然的話，你也不會變成現在這樣。
12年秋季，如果我沒記錯的話，那天是10月16日。剛畢業的我來到蘇州投奔我的大學室友，當我拖著路上被磕壞的行李箱，走在路上的時候，我多麼希望有個人來幫幫我。
這個時候你出現了，你穿著一件酒紅色外套，身上滿是煙酒味，輕聲的問我：「你好，需要幫忙嗎？」我十分討厭煙味，看著你清秀的臉龐，我皺了皺眉頭拒絕了。
但你並沒有離開，你遠遠地跟在後面，我的心裡有些害怕，看著濃濃的夜色，我加快了腳步。但是行李箱驀地咯噔一聲，徹底無法拉動了。你突然上前一把提起箱子，我差點叫了出來。
你笑道：「姑娘你膽子這麼小，還敢走夜路啊，我送你一程吧，夜晚拎著行李箱的小姑娘，可不怎麼安全吶。」
在我的極度不情願下，你把我送到了室友的樓下。你順便問我的微信，我已經把你打上了「看似好心的登徒浪子」這一個標籤，雖然極不情願，但看著你滿頭大汗的扛著行李箱，我們互加了微信。
我也未曾想到，就是這樣一個被我一開始否定的人，竟能打開我閉塞多年的心扉，你是第一個真正走進我內心的人。
在我二十餘年的人生里，父母視我如掌上明珠，從未對我說過一句重話，你是第一個罵我的人，你罵我不注意自己的身體，罵我把工作看得太重。因為我連續一個月加班到夜裡十一點，最後病倒了。
整整三年，你對我無微不至，我一直以為你這樣的人，應該是上輩子欠了我的，所以這一世要來補償我。15年10月份，我們結婚了，沒想到這是我噩夢的開始。
你的怒氣，真的是我生平所見的人當中最多的。
但凡有任何的令你不舒服的地方，你都會發火。你發火的模樣令我害怕，所到之處，必然是一片狼藉。唯一讓我欣慰的是，你並沒有打過我。
或許是工作的壓力，或許是你的母親的重病，又或是最近一年你真的變了，原本那麼有涵養的你，竟然會因為少了一雙筷子和服務員大聲爭吵，你換了七份工作，每一份工作離職的原因都是和領導不和，因為你從來不會低聲下氣，其中一次還因為打了領導結果被拘留了。
除了面對我，你還是那個優雅的君子。這一點我很感激，但是對於一個妻子來說，看著自己的丈夫被困在名為暴怒的牢房裡，迷失自我，沉溺於暴怒所賜予的破壞感，並且肆無忌憚的碾壓過所有反對的聲音的時候，我十分著急，剛極易折，我十分擔心你被折斷的那天。
社會險惡你比我要懂，當你看到這封信的時候，我已經離開了蘇州，在我如此多次的勸說之中你並沒有改變，我想，我的離開或許會讓你仔細思考這個問題。
庭有杜鵑花，吾走之時所手植也，花再開日我當自歸，勿念。
確實如妻子所說，現在我時不時的就會發怒，有的時候一點莫名的小事都會讓我大發雷霆，自妻子走後的這些時日，我時常反思自己，可就是控制不住自己發火的慾望。
美嫻老師，我苦惱於自己沒來由的憤怒，這種情況應該怎麼改善？
我們都是群居動物，你有父母，有妻子，有工作關係的同事，也有生活圈的朋友。而你存在其中的這些關係，都是你在地球群居生活里所扮演的角色而已。
試想一下，你是一名演員，簽約扮演一個極易暴怒的男人的角色，演到極致該齣戲了，你還沒有齣戲會出現什麼情況？想必你也知道某知名演員，演完心理醫生一角之後始終出不了戲最終自殺了結自己的肉體生命。
群體生活未必是人可以選擇的唯一生活方式，如果群體總是令人格格不入，還有獨居或者結束肉體作為自助的選項呢。
但如果你自己選擇了群居生活的話，必然需要了解，接納及適應群體生活的特點。你不能說我又想群居，但是不想面對群居生活必然會面臨的問題。群體生活中一定有太多你需要牽掛和在意的人或事情。
只要進入關係或某組織，就可能出現某些副產品。比如孩子渴望滿足父母的期待，證明自己；工作中自己希望比別人優秀，攀比，嫉妒；婚姻中期望對方理解自己，忠誠於自己等等。
不同階段你在意的人和事情會變化，但隨著你在意的程度的加深，不在你的掌控範圍之內的時候就會出現暴躁發怒。
每個人都喜歡和諧，而暴怒發火也只不過是你最後，也是最無能為力面對你所執著的事情的方法了。
那麼怎麼放下執著的人或事情？只需要帶著覺知地扮演你生活中的角色即可。適合而知地齣戲。目前你那麼在意的事情，過個幾年也會黯然失色。你20歲喜歡的和40歲喜歡的東西肯定不一樣。
所以問問自己現如今有哪個或者哪幾個事物正在對你念緊箍咒？只有你自己知道，也只有你自己才能破除這咒語！
每個人都可以靜心從內在搜索引擎上，下載信息和答案，識破所有眼前事情的本質和實相。
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