2017年度報告
考完了試，清空了宿舍，才想起來2017的報告沒寫。其實本來也不想寫的，但2017真的是我人生中特別重要一年，所以還是嘗試著寫了。回想一下，如果可以，我想把2017說成奧康的剃刀:如無必要，勿添煩惱。
這篇文章不長，但是我打了很久。天氣那麼冷，連我在冬日裡不停敲擊的機械鍵盤都變得遲鈍，那麼人呢？人也會因為過分寒冷而變得遲鈍嗎？
我想是的，這樣子我也可以將健忘的習慣自然而然的推卸給他人，而不是獨自招攬。
幼時，每日傍晚跳自由舞，口唱：「又一天過去了，離死又近一天。」這是張愛玲說的話，人總得跟著咬噬性回憶過活。
七月補習
"與看不見的敵人戰鬥著，在這狹小房間中的唐吉訶德。"
2017年，我覺得我很缺朋友，我害怕很多我關心的人不喜歡我或者是離開我，也害怕去接受自己不討人喜的事實。依賴別人勝於依賴自己，久而久之也便心生恐懼。直到有一天，我突然明白了一個現實:寂寞和孤獨是不一樣的。孤獨是善變的，人長大了，孤獨也開始變得狡猾了。每當我想捫心自問的時候，答案總是藏著掖著不出來。無論什麼時候，孤獨總在等著我，就像是相剋的舊相識。我們互相害怕，互相依靠，因為除了彼此，我們可能一無所有。
以前全世界的人都在脫單秀恩愛時，跟別人聊天會開開玩笑說，自己想要談戀愛。沒有存在的自我，愛情可以成為抵擋虛無的武器。所以我相信愛情，哪怕沒有愛情，在孤獨面前，我也選擇相信。擁有著滿腔奮勇，追求流於表面的膚淺。久而久之，我還是在沉默的月光下縮成一團，縮成無限小的存在，獨自跟孤獨做對抗。
了解自己的孤獨以後，很奇怪。做一切事情都不再畏畏縮縮，不開心的就表達，開心的就分享。人活的更加招致仇恨，也意外地跟更多人建立了親密的關係。嗯，如果可以，我更願意早一點知道，之後自己呆在家裡，把孤獨當飯吃。
看了至愛梵高以後，我老是在想梵高，我在想別人對他的評價。瑪格麗特說:"你這麼想知道他是怎麼死的，那你知道他是怎麼活的嗎？"漁夫說:"當時我就在想，這個人多麼寂寞呀，一隻偷食的烏鴉都能讓他那麼開心。"年幼覺得梵高只是個偏執到把耳朵割下來送給妓女的瘋子藝術家，現在也不能一直這麼貼標籤了。他再偉大，歸根到底，他也只是一個搖晃在這個世界上的可憐人。
"我要是像別人一樣就好了。"
他喃喃自語的時候，我想我和他是一類人。
一個人的元旦
開學的時候，全班人一起去了中共三大遺址。碰到國家領導視察，我們就在這個十字路口等著。
之後我聽到一聲巨響，還有刺耳的剎車聲。
在我後面一米開外的地方，出車禍了。當時我想，出現這種事情到底是幸運的呢還是不幸運的呢。
悲觀主義者規避的事情，會不會是積極樂觀的人甘之若飴的事情呢？
我想不吧。
2018，開心點吧，希望是個好東西。別讓希望流產。
不開心就畫畫，畫什麼都行。別親手掐死了「思考的呼吸管」。
還是不開心就跟一起被凍的不吃早餐的舍友訂外賣，三個人吃兩個十寸披薩也是很開心的事情。
如果真的不行，那就拉上姜爺在寒風中吃三塊錢的冰淇淋，或者是走到學校旁邊的小小的日料店點兩個抹茶果子。
再或者，跟大哥一起出去溜達，沒有固定方向。有喜歡的東西就停下，沒有嚴格的時間觀念，之後趕在阿姨關門面前狂奔回宿舍。
人們很難為自己而活的，為愛的人，或者為恨的人。責任滾雪球般越滾越大，只留下逼仄的空間里無奈的你我他。
對自己好的人，應當感激。但也不要永遠被束縛在漿糊哲學裡，被名義上的親情綁了手腳，動彈不得。
生命的本質就是這樣，是單向交流，是困獸之鬥，是一廂情願，是願賭服輸。
我想，2017年我經歷了很多事情。生活不好也不壞，自己胖了又瘦了，愛的人失而復得，又丟了。
但是不論怎樣，無論發生了什麼。你存在，就會明白美永遠也不會凋零。
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