永不懷念童年——那些糟糕的父母留給孩子的痛終身難忘

父母應該是這個世上最愛孩子的人，可是很多父母以愛之名行著傷害之實。也許無心，卻給孩子給下終身難忘的痛。

@網友：比如我，我弟弟車禍去世的時候我媽說 為什麼死的不是我，每次有朋友跟我說父母都是為了孩子好，我就想塌。不是的啊，並不是每一家都是和睦幸福，也並不是每個家長都是家長。沒有經歷永遠不會知道那種感覺。

@網友：我弟弟弄壞了我最心愛的東西，我想打他，我父親說我敢打他一下就打死我。大概一輩子都難以跟父母親近，也好。

@網友：完全懂你的感受！我媽也翻出我的日記本，一邊打我一邊嘲諷我。我在日記里寫""養小孩難道不是責任的延續么？上一代養下一代。我欠你的，將來還給我的孩子了。你給我了，外公在幾十年前就還你了。我很我現在無能，不能拿出所有乾乾淨淨還給你。當時覺得又氣，又羞辱，又無力。終於長大了。永不懷念童年！

@·網友·：我從小長得不錯很小就挺多人追，但一直都蠻乖成績也很好一路上好學校。初中一男生給我寫紙條我看完直接塞兜里，我媽洗衣服時發現說我「蒼蠅不叮無縫的蛋」，這句話對我傷害很大，後來我交男朋友結婚還有她催我生孩子這些事我都沒法自然地跟她交流，當時那句話讓我覺得自己終身被扣上了蕩婦的帽子，

@網友：他們繼續叫罵著我是個不知感恩的畜生，我在遠方慶幸著終於得以解脫能夠有正常人的生活同時在自舔著傷口。

@網友：借一句話，為人父母不用經過考試真的是太可怕了。我恨過我父母，也愛過，依賴過，也絕望過。他們對我好，我記得，感恩也會反哺也會。但我真的忘不了他們給我留下的傷，從記事開始，我就沒有一天不想自殺。哪怕回想其中一件小事都能把現在堅強的我徹底擊潰，最深的痛苦還是只有骨肉至親能給。

@網友：真的感同身受[抱抱][抱抱][抱抱]我已經嚴重神經衰弱抑鬱症中期，可是還是被我媽覺得我是矯情，不懂感恩。好多話真的都不想再說，這種感覺只有自己能懂吧。希望我們能快點強大到離開他們過自己的生活，可以對他們好給他們錢，但是內心深處真的不能原諒他們，永遠也不能。

@網友：從小到大我爸吃喝嫖抽還家暴，每次他喝醉酒打我，我嚇得不能動彈像傻了一樣，差不多兩天挨一次打！我媽經常說為了我們有個親爹所以打的再慘也不會離婚。我寧願沒有這樣的爹，長大了奶奶他們怕我不孝順說他給了我生命什麼的，以前我還聽話，現在我不想和他有任何聯繫。有些人是不配為人父母的！

@網友：沒有死沒有瘋，已經感覺自己很厲害了，心底只有無盡的寒冷，曾經每次需要他們都是辱罵冷漠像對條狗，然後對你要求多多的，我寧願自己是孤兒，起碼沒有期待不會這麼痛也不會被各種剝削，來生，不想再遇見也不想看一眼

@網友：是的，我也特別特別恨我爸。從小莫名其妙挨打太多，心情不好就揍我。有一次嘗試著給他寫封信溝通，他看完當著我的面把我諷刺完撕了，還把我打了一頓。從我姥姥去世後我再也沒有感覺家有什麼好。最恨的時候我都想把他們殺了。

最深的痛往往只有至親的人能給。我們都順其自然地成為父母，卻不知道如何做合格的父母。讀到這些父母給予孩子的痛，可以時時提醒我們，該如何去愛孩子。

愛會傳承，傷害也會。在愛中長大的孩子會把愛傳給下一代，在傷害中長大的孩子即使不想讓孩子重複自己的悲劇，恐怕也無能為力。因為人總是在不知不覺中，就會變成最討厭的父母的樣子，很多時候很多事無能為力。

一對好父母可以幸福三代人，同樣，傷害孩子的父母也會傷害三代人甚至更多人。為人父母是一種修行，也是世間最難的職業，每一步都要戰戰兢兢，如履薄冰。中國傳統是講究孝道的，但孝也不是單獨存在的，「母慈子孝」不是還有一個母慈嗎？除非天生反骨，不然哪一個被父母愛著長大的孩子會不孝呢？

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