伸手黨，你還要怎樣
槑包子說｜我寫的每個字都有保質期
我不知道你們會不會遇到這種情況——
明明可以在網上百度到的答案，卻要興師動眾地向你求教。你不想解答他就說不是很簡單嘛，我們關係這麼好這點忙都不幫。噢那你也知道很簡單啊。
自己辛辛苦苦做好的作業，卻被別人當做「公共資源」共享，還一副理所當然的樣子，順便再挑剔一下你哪裡做得不好。你怎麼不上天呢。
隨處可見有人伸手要資源要乾貨，詢問幾天速成某某大神的攻略、如何達到先賺它一個億這樣的小目標諸如此類這樣讓人想翻白眼的問題，得不到回應便指責其有損「互聯網共享精神」。
你要出去玩他們就說幫忙帶點東西，他要出去玩就問你有沒有什麼攻略，你學計算機問你能不能幫忙修電腦，你學醫問你能不能幫忙看個病，你會寫文章問你能不能幫忙出個文案。
對於這些人，在我不成熟（？？？）的理解里，其實就是伸手黨，即希望花最少的時間精力來獲取最大利益的一些人。他們選用了效率最高的方式來解決問題：用最短的時間獲取了別人需要查閱幾個小時資料才能得到的知識。他們說自己懶說自己不聰明，但在如何占利上無師自通。
這一類人有的是出於不懂事而產生伸手現象的未成年人，有的是依賴性極強的成年人。很不幸，我們遇到的多是後者。
大學裡的小組合作，在我看來就是變相催生了一批伸手黨。不用付出，坐享其成。反正能多佔點便宜是點，能少付出點是點。「我不會」「我不懂」，順便再用「能者多勞」來恭維你。這像是誇獎，但總有點脅迫的味道——憑什麼因為我有能力就該多勞呢？那麼無能就該閑著了？你弱你有理嗎？
他們像尚未斷奶的巨嬰，依賴性極強，
總指望著伸出手來就可以無償得到最好的答案。
當需求得不到滿足，他們便會詰問你為什麼不幫助他，甚至會上升到雙方感情深度：我們關係這麼好你都不幫？!
很搞笑的是，他們也並不會意識到自己這樣的行為使人反感，他們只會覺得你不幫他才不正常。他們的思路，大致可以總結如下：
——有些覺得，「因為還是學生，覺得好像要點什麼是理所當然的，大家都該幫幫我們。」
——有些覺得，「覺得某資源似乎一直是免費提供的，所以就伸手要了。」
——有些覺得，「因為覺得跟你很熟了嘛！而且我平時也這麼對人的！」
——有些覺得，「覺得這好像是舉手之勞吧，就想求幫忙了。」
——有些覺得，「你應該不覺得這是難題，會樂於分享吧。」
其實在生活中常常遇到向人求助或者是被他人求助的情況，互相幫忙是一種雙方關係親密的象徵，在社群交往中也稀鬆平常。我不覺得幫助別人是浪費時間，很多時候也是幫助自己成長、加深彼此情誼的一種方式。關鍵在於問題是否有價值、態度是否有誠意，當我花費時間精力幫了你，卻得不到應有的感謝或者成就感。你將我對你的好當成理所當然還接二連三地索取，這樣讓自己憋屈的事，我不幹。
幫你是人情，不幫你是本分。
這樣簡單的道理很多人卻依舊不懂。
我常常會反思是不是自己小氣，然後安慰自己幫助別人也是幫助自己，但往往得到的是滿滿的心塞感。有些人真的覺得你有大把的時間等著來幫他忙，有些人覺得你不會生氣不會拒絕，觸及你的底線還想打哈哈，把你的忍讓你的好當做理所當然。
我身邊的確有一種朋友，看起來無害隨和，極少拒絕別人。也讓人覺得欺負一下戳一下沒關係，所以很多時候苦不堪言。
美國有位心理學家萊斯-巴巴內爾說：「有種過於友善的人。他們害怕敵意，用不拒絕來獲得他人的認可。」然後被痛苦、鼓勵、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮折磨。
可是這種一味的忍讓和幫忙併不會讓他人產生感激之情，也不會讓他人收穫什麼成長。只有自己直愣愣地自我安慰當成又一次鍛煉好了，默默地把苦往肚子里吞。
我為什麼不喜歡伸手黨，除了被索取被占利，更多的，是我看不到他們身上主動學習的意識。哪怕是學生，也不該抱著「我是學生所以你有義務要幫我」這樣的觀念在校園晃蕩，更不用說入社會了。
噢對於伸手黨，下次奉上這張圖好了
有些東西可以分享，但有些東西要自己守好。就像超愛雞肉卷的狸子學姐說的，人如果連自己在意的喜歡的東西都守護不了，還有什麼意義。
大一時有個同學和我說：「是你的，你就拿著。」因為不自信，所以覺得自己配不上那榮譽。但若就是自己下了心血投入精力覺得問心無愧的東西，就應該好好守護。
畢竟人活著，不是為了讓別人開心，然後讓自己受委屈的。
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