我想和我的婚姻好好道個別
情竇初開的時候，我喜歡那種乾淨的陽光大男孩。後來戀愛時我又喜歡身上具備我父母那種平凡過日子的簡單男孩。
我的初戀和想像的不同。他很善良，很愛笑很孝順父母。在我失落時候出現，根本談不上愛與喜歡。習慣了他對我有目的的好，習慣了他必須對我好。驕傲的我一直覺得他配不上我，必須對我好對我負責，對我父母好，必須忍的了我的任性脾氣，我也不必討好他，也不給他在他朋友面前留面子。吵架了就攆他滾，消了氣就必須回來給我道歉哄我開心，不許喜歡別的女孩，不能出現背叛，不能對我大聲吼，不能對我動手，這輩子我想就這樣任性的過下去，他這輩子都會像得了寶貝一樣按照我的想法過下去……
你越想得到些什麼，你就越會失去些什麼。現實很打臉，沒有按照我預想的過下去。
最後的驕傲沒有了，我可以一條條的更改了我原本的想法，可以為了孩子為了父母放棄我的底線和原則。我能哭一整夜，也能一整天不說一句話。歇斯底里的大吵大鬧過，整夜整夜的不睡，潔癖到家裡全是消毒水的味道……自己接受不了，也改變不了，最後選擇和平分手，走完了我的婚姻。
再也沒有了等待，猜測，道歉和傷害，以及那些無法兌現的承諾。都說男人多情且深情，女人專情且無情。無情起來真的特別狠，那些對我好的家人朋友我誰的臉不看，我不在乎你們整夜整夜不睡覺，哭紅了眼，傷了身體。我只知道這段婚姻讓我害怕，在那個叫家的房子里我恐懼。我控制不了自己的情緒。我也自殘過，只是沒到自殺的地步。
受到巨大的痛苦和傷害，才能顯出一般人沒有的決絕，你只看到了我突然離去的背影，卻沒看到我深夜無數次埋頭痛哭時難過的表情。也許，這就是所謂的你不必老想著趕我走，等攢夠了失望，我自行離開。
分開後，也許你自己帶孩子不知所措，也許你以為我離不開你，你也失眠害怕，你也接受不了我終於離開了你，你讓你媽媽陪著你，你們深夜一起痛哭。你們也會整夜整夜的失眠，會為了我能回去繼續以前的生活而思念成疾，你們輪番的給我打電話道歉和挽留……
孩子發燒咳嗽，你自己帶著去醫院你哭了，你不知道怎麼辦，你從來都沒害怕過，兩個孩子從出生到我離開，所有的一切都是我在打理，你不知道孩子生病了是先挂號還是先看醫生，你不知道家裡不髒的衣服和地面原來打理起來那麼累，你從不需要考慮家裡和孩子。我能用最短最快時間把家裡打掃的一塵不染，也能一手抱一個孩子提著菜上樓，更能一個人帶著孩子去醫院拿葯打針。我能處理好家裡的所有人情世故。所有所有的親戚和外人提起我沒有不誇我，沒有不羨慕我們這段「美好」的婚姻……
即使這樣你也沒有珍惜，種種原因我們一起葬送了這段婚姻。多數人羨慕的家庭最終毀了。每次回去看孩子，你們都以為我又回去了，對我依舊那麼好，甚至更好。我沒有感覺，我甚至心疼你們，我真的走出來了，我也希望你們有一天走出來，好好的過新的生活。我們成不了夫妻，也成不了仇人，這段婚姻我想好好道個歉，如果當初沒有任性，沒有我以為，沒有作，多一份理解，多一份包容，多一份關心，也許這段婚姻還能維繫下去……
一直說自己不會結婚了，我不願意嫁給一個未經家庭的男人，那樣的不成熟也需要磨合。更不願意找一個有孩子的，自己的孩子不看去給人家當後媽，我也不想不願意。這個世上已經有個一兒一女，我已知足，也願意再去生養。可更不願意的是我不願意回頭，我深知那段日子有多累，有多無助，有多自卑和不甘，自己有多狼狽和過分。 心疼那個滿懷心事卻無法訴說的入夜，連哭都不敢哭出聲，最後沒有了眼淚，多了恐懼。
有些事就是不值得被原諒，跟大不大度沒有關係，各有各的底線，做錯了，就應該考慮為自己的錯誤付出代價。不是每一個對不起都能換來沒關係，所以更要珍惜。
在微博中看到一句話很好，別拿感情不當感情，總有一天你會知道什麼是絕情。別把在乎不在乎，到最後你會明白什麼叫做冷酷，人走了，心遠了在後悔也為時已晚了，緣散了，情淡了，在挽回也只剩遺憾。有時候，心涼了就在也暖不回來，就真的過去了。我們都好好的，不必再用親情綁架一次，希望你過的好，好好照顧好孩子和父母。
承蒙時光不棄，感謝一切給予。不管好的壞的，都是成長道路的經歷。我不後悔我的這段經歷，我也不曾想隱瞞這件事，之所以寫出來是看《前任3》，該給自己過去正式的告個別，回憶曾經還是會紅了眼眶，想起自己這麼多年來付出的感情，還是有點心疼那個做好了所有準備卻還是沒走完的婚姻。
謝謝你愛過我，希望你明白回不去了，那就放手吧。我想和我的婚姻好好道個別。各自安好，互不打擾。
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