希望我是那個讓你變得不理智的人
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刷微博的時候看到了這樣一條微博：有個女孩子說自己不是粘人的女朋友，她前男友因為她不粘人，覺得她不喜歡自己，就很失望地提出了分手。女孩子不明白，為什麼非得是粘人了才能是喜歡。
想了想，其實我以前也是很酷的，我有自己專註的事情，有自己感興趣的東西，和每一任男朋友也都做到了保持理性地談戀愛。每個人都有自己的生活方式，我覺得那些隨隨便便就想介入別人生活的人簡直蠢透了。
「你愛我嗎？」每一個被愛的人都會收到愛人這樣的問題。
但是戀愛沒有標準，你自己也說不清楚，到底怎麼做才算是對方口中的「愛我」。
人有缺陷，即使心裡有可以衡量的標準，但是你未必隱藏得住自己內心的缺陷，最後做出一些自己都想不到的事情來。這就是失去理智的時候。
在生活里還是能有很多東西能讓我失去理智的。比如我喜歡吃樓下蛋糕店新鮮出爐的泡芙，吃過晚飯以後我就一定會去買。有時候買不到就會很煩躁，吃不到就覺得一整天都是空虛的，甚至吃不到的時候腦子裡有一段時間會脫離理智，別人在這段時間和我講事情是講不通的，我沒辦法聽進去。這就是我失去理智的時候。
我不能否認我喜歡輕鬆的戀愛關係。大概是生活逼得心智越發趨於成熟，所以對這種簡單的關係沒辦法抗拒。
兩個人就簡簡單單，沒有什麼目的性地談戀愛，不用擔驚受怕對方會出軌或者是欺騙自己背叛自己，因為你對他和他對你是一樣的篤定，互相記得對方的口味，拋出的梗都能接住，笑點都差不多，但是兩人各自有各自的事情，互不打擾卻又心靈相通，融洽又讓人感覺舒服。這樣的關係像是「Soul mate」一樣，但是遇到的幾率應該是很小。
時常我會羨慕別人甜甜的愛情，這樣也是生活中的一種快樂，一種除了你自己覺得能讓你快樂的事情之外的快樂，不能預料，也沒有辦法預料，更不能重來，所以這些快樂是轉瞬即逝的。
我不是一個完全的悲觀主義者，但我覺得有些觀點說得沒錯，比如「樂極生悲」，這一刻你是快樂的，但是下一刻，你意識到這樣的快樂過了就過了，再也不會有了，於是就很悲傷。
同時我也得承認，我遇到真正讓我動心的人的時候，我也會變得不理智。
就好像每個人都可以用別處看來的雞湯安慰別人，但是當自己真的一頭扎入深淵的時候，你再也想不出你曾經講過的道理，任何道理都沒有用。有句話我現在都還很印象深刻：道理我都懂，雞湯我也喝，傻逼還是我。
我就是這樣。
我可以勸你說：這樣的男人不要也罷了，你值得更好的，你這麼好，一定會有人懂得你的好，離不開你，拚命地想拉扯著你過完這一生。是啊，雞湯嘛，誰不會說，我脫口就能成雞湯詩，備忘錄里存的那些讓我感動的字字句句我都記得，你想要安慰的話我都可以說。
我自己，在遇到讓我自己不理智的事情的時候，也是沒辦法控制自己的行為。
我以前也像微博那個女孩子一樣，不黏對方，每天都有自己的事情做，過得很充實，對方若是粘我，我也並不排斥和他黏在一起。直到後來對方受不了我這樣，離開了我，離開的時候，對我說，我這個人太理性了，感受不到我對他的喜歡，覺得我沒有心。後來靜下心來的晚上，我也會反思自己，為什麼造成了現在這個局面？我只是不喜歡粘著對方，為什麼他會覺得我不喜歡他呢？
想不通。
現在我想通了，因為我，遇到了一個讓我不理智的人。
我以前不會說情話，現在會說了。我以為我這輩子不可能成為肉麻的人了，但是我在面對他的時候很喜歡說肉麻的話。我以前很不喜歡和別人有肢體接觸，包括女生，一起出去逛街的時候大家都是手挽手，抱成一團，我在旁邊一個人站著，覺得接觸別人實在是一件很困難的事情。但是遇到這個人以後，出去逛街我都會挽著他的手，喜歡他抱著我，喜歡有很多的肢體接觸，內心的佔有慾像野草般瘋長。
為什麼會變成這樣？我甚至有罪惡感，覺得我變成了我以前討厭成為的人。我喜歡粘著對方，易怒，內心敏感脆弱，這些都是我以前討厭的情緒，但是現在我擁有了，覺得自己很沒用。體會到了愛情帶給我的負面情緒了以後，我還會把這些情緒一股腦倒給我喜歡的人，還想讓他像我愛他那麼愛我。在他和我說我這樣讓他很累的時候，我才算是體會到之前那些離開我的人的想法。
在戀愛的苦水裡沉浮的時候。理智？不存在的，除非我不愛了吧。
（但是大多數情況下還是希望我能保持理智，就這樣吧，清醒很重要！！）
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