先人後己，你真的快樂嗎

剛上大學的妹妹跟我抱怨，同宿舍的女孩子不招人喜歡。

你知道么，她買了東西總是一個人吃，從不和大家分享。我們買了吃的，不論多貴，都會拿出來大家分一分的。雖然有時候我也捨不得，不過大家在一起住著，總得像一家人吧。可是她，每次我們分給她，她必拿必吃，而她呢，哼…… 那你也說了，你拿東西出來也會心疼，那這麼心疼，幹嘛要拿出來呢？不是你們從小教育我要懂得分享么？一時，我竟然無言以對。

妹妹的經歷讓我想起我剛上大學的時候，宿舍的室友仗著是我同鄉，每次要我幫請假，幫購物，偷穿我的新衣服新鞋子去約會等，那個時候，我一直記得爸媽的話，處好關係，回家路上有個照應，就這樣，一忍就是好多年。很多時候我都覺得不高興，憑什麼我要起大早上完自習還要帶早餐給她吃啊，為什麼她明明知道我有潔癖，還說都不說一聲就穿走我的鞋子和衣服啊……現在想想，估計我會拒絕她，但是當時總是安慰自己，算啦，一個宿舍里住著，何必搞得那麼難看呢？ 不論是妹妹的大方，還是我的好心，這些「大度」的背後，我們都覺得委屈，不開心，因為這是違背我們最初意願的。這些被道德教育強行支配的「利人」舉動，更像是束縛我們自由和生活的枷鎖，讓我們的內心不斷嘶吼——到底憑什麼？

心胸闊達竟然也會不開心

朋友A與男朋友處於異地。A總是很信任男朋友，對於男友「無私」照顧另一個老鄉女同學而表現的大度。她不介意他等女同學一起搭火車回家，不介意他等她一起搭火車上學，甚至不介意女同學總因為心情不好而找她的男朋友喝酒，暢聊。她總是表現的很乖，很大度，很信任，可她自己知道，她有多擔心他們在一起。終於有一天，女同學來告訴A，我跟他在一起了，他跟我說他只把你當成妹妹。A心如刀絞，但依然裝得很大度地說，那祝你們幸福。 每每回想那段感情，A都問自己，如果當初第一次我就小氣一點，真實地告訴他我不開心，現在會怎樣？

為什麼我們不能夠自私一點

我們一貫被教育，要先人後己，不讓梨的孩子不是好孔融，是白眼狼，是沒良心，是敗壞社會主義精神文明……於是你的偉大告訴你，你是一個好公民。加班到深夜算什麼，必須給抱孩子的乘客讓座……誰讓我是好員工，好市民呢。 因為你是好孩子，所以你必須乖乖待在家裡，不去打擾工作勞累的父母，不可以提出讓他們陪玩，陪游的要求。 因為你要孝順，所以你必須尊重並執行長輩錯誤的命令，甚至不能提出異議。 你的口頭禪慢慢變成，你（們）開心就好，我委屈些不算什麼。

所有的委屈都是自找的

我們不得不承認，其實，你所有的委屈，都是自找的，你本應該活得更快樂。如果你真的那麼大方，那麼無私，你不會有上述的煩惱，因為你並不覺得委屈。 美國心理學博士大衛?西伯里在自己的心理學巨著《找回你自己》中提出了「高尚的自私」的概念，他認為現代人最大的苦惱在於迎合和討好他人的過程中漸漸失去了自我和實現自我的方式。當然，他崇尚的「自私」的概念並非只知道滿足個人私慾的極端的自私，而是一種更強調自由和自我存在方式的「自私」，以免自己淪為他人實現目的的工具或者成為一個失去自我只會順從的可憐蟲。

的確，我們一次次壓抑自己的慾望，時間久了，我們的觀念變成了「我受點委屈不算什麼，大家開心就好了」。所以，自己捨不得吃的「大梨」被「無私」地分享出去；不開心的婚姻因「為了孩子」所以「無私」隱忍；因為你從來「無私」，所以其他的孩子都得到了自己想要的「禮物」，而你只能重複著「你真是個懂事的乖孩子」獨自躲在被子里哭……

但，分給別人的「大梨」別人真的愛吃么？就當愛吃，真的吃得下么？不開心的婚姻，就能讓孩子快樂成長么？成為一個懂事的孩子，一個善良的人真的重要麼，換的來你的開心和信任么？這些「無私」帶來的後果都是好的么？

只怕是所有假裝出來的偉大最終會以委屈宣洩的方式爆發出來，不可收拾。西伯里的觀點是對的，「合理的自私」讓你懂得，最應該取悅的不是別人，正是自己。與其壓抑自我來討好別人，不如先讓自己變成一個可以用快樂去感染別人的人。其實，適當的維護自己，取悅自己，對自己，對別人都是負責任的好事。

從這一刻起，正視自己，尊重自己，取悅自己。與其不斷自尋煩惱，不如接受自己就是自私，怎麼啦？

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