對不起，先生。我們不賣加座
一、今天在坐公交車的時候，我看見一小偷在摸美女的包包，當時車上有點擠，我也沒有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。 她轉身就看見小偷了，啪啪兩巴掌打了過去。。。 小偷話都沒敢說。
二、小時候喜歡往茅缸里的蒼蠅上撒尿，自從一隻誤打誤撞飛到我嘴裡以後，改變了我的一個人生計劃。
來呀，有種再切我一刀
三、走路上看見一家小吃店，賣東西的是個妹子！於是進裡面半開玩笑的說：美女雞湯不要湯多少一碗！妹子說300一碗！然後摸著兜里的五十塊錢說啥時候雞湯這麼貴了！妹子說嫌貴你可以不要雞光要湯。
四、剛才在餐館吃飯，用手機玩消消樂，旁桌過來一小孩看我玩，然後就說這遊戲多無聊啊，為什麼不玩王者榮耀，還說自己有后羿，有趙雲啊什麼什麼的，嘟呶個不停。這下把我煩的，我就放了一個視頻給他看。兔崽子眼睛都看直了。我覺得從此他就知道，有些東西比王者榮耀有意思多了。
哥倆就不能好好乾個活么
五、昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:「唉！老公又走了。」半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:「你發朋友圈是想告訴誰？
六、上小學時被同學打了，沒忍住還手反而把他打趴了。老師說他打你他不對，你還手就是你不對了。然後叫家長，我爸過來知道了事情反手就是一巴掌甩在老師臉上，這老師直接撲上來要打我爸，我爸又是一下給他輪桌上了，辦公室老師全來拉我爸，我爸問他，我打你你為什麼還手呢？
七、有個病人到郵局寄包裹，服務員告訴他快遞需20元，慢的只要5元。
因為包裹不急用，他便打趣說：「這個包裹能在我有生之年送到，就行了。」
服務員打量了一會兒這個人，然後說道：「那我建議你還是寄20元的吧。」
看看老外是怎麼吃玉米的
八、有個皮鞋匠，他用純手工做的皮鞋質量非常好，就是交貨時間太長。
有個顧客抱怨說：「上帝造一個世界只要七天，你做一雙皮鞋怎麼要那麼長時間？」
皮鞋匠把顧客拉到窗邊，說：「你看看上帝造的這個世界，再看看我做的這雙皮鞋。」
九、兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說「對不起，哥」。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸勁太大了。
頭不暈么
十、今天出門遛狗，一個美女兩眼發光的跑過來說：「哎呀，好可愛啊！」我笑著說：「你這麼喜歡寵物的話，送給你吧！」美女又驚又喜的點點頭，於是我把狗繩一放，對狗狗說：「再見了，主人！」
十一、甲問：為什麼不找同學作女朋友？
乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。
甲：看來你還挺保守。
乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
對不起，先生。我們不賣加座
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