給已逝老公的信
親愛的老公：
這是我最後一次給你寫信，不久後，我要帶著我們的兒子遠赴加拿大。
你知道嗎？這些日子，我想了很久，我不能再這樣悲傷下去了，孩子的成長需要溫暖的家庭，需要有疼愛他的爸爸媽媽，可是我再也給不了他了。
換個環境，說不定會讓他忘記這一切，也許，是我自己想忘掉這一切吧。
我把孩子的姓改了，他現在不跟你，因為跟著你沒有意義，他反而更容易被別人嘲笑或者中傷。可是我知道我是不願意的，如果你還在這裡，在我們身邊，我就不會如此慌張了。
你看看，都過了好多年，以前我們也是孩子呢，轉眼，我們的孩子也大了。
我記得那時候你一年四季也沒有幾身換洗的衣服，沉默寡言，只知道埋頭學習。而我，是個多麼傲嬌的人啊，靠近你，根本就是為了證明自己的魅力，你一本正經地為我講解習題，根本不看我一眼，我一下子被你冷淡的表情打擊了。於是，我纏上了你，我沒有辦法看到別人忽視我，而你，偏偏就是那一個。就好像前幾年看到何以笙簫默我會哭的一塌糊塗，因為我看到了你和我當初的模樣，只是，我不是趙默笙，我沒有她那樣的執著和善良。你也不是何以琛，你沒有他的魄力和自信。如果你和我一起看，也許，我們不會有現在的分離。
靠近你，我才發現你內心其實很細膩，你不是沒有感情，你有信心拿第一，卻沒有信心告知一個女孩你的家庭。
你有一個負心的爸爸，有一個得了失心瘋的媽媽，還有一個比你小8歲的弟弟，你害怕愛情，因為看到了爸爸和媽媽的慘劇，你怕傷害女孩子，因為你不想女孩和你背負上這樣沉重的代價。
當我聽說這些的時候，我的心好疼，我不知道你承受了怎樣的痛苦，而我，卻為了自己的一己之私傷害了你。
我愛上了你，義無反顧地，我要讓你相信，不管你的家庭是怎樣的，我愛的是你，我的父母反對，親戚反對，所有的人都警告你不要靠近我，你很聽話，他們找你，你就推開我，你不知道，為了和你見面，我已經絕食了三天。
你終於還是被我感動了，我們偷偷開始交往，你處處遷就我，因為你知道我家裡條件太好。我任性，你寵著我，我發脾氣，你讓著我，其實那時候，如果，你告訴我應該改正這些，我一定會為你去做的，可是你沒有，你一直就這樣默默忍受著。
我們順利地考入了大學，開始真正地談起了戀愛，你那時總是點著我的小鼻子，笑呵呵地告訴我：放心吧，我一定好好賺錢養你。
我一直被這句話感動著。雖然我還是像以前那樣任性，那樣的脾氣不好，但你好像從來沒有介意過。
我們倆一起打工賺錢，一起把錢寄回你家，給你的弟弟學費，給你的媽媽買葯。
再後來，我們畢業了，簽了工作，我的父母也不反對我們在一起了，畢竟，你現在也有了一份穩定的收入。
我父母為我們買了房，買了車，我以為我們會一直這麼幸福下去了。
那一年，我們結婚了，就好像所有的童話故事一樣，我和你就是裡面的王子和公主，我不知道是不是每個男人心裡都會住著一個自己想像的女人，我不知道你有沒有？我以為自己就是你夢想中的女人。
結婚後的瑣事漸漸多了起來，越來越多，我從小在家裡嬌生慣養，不會做飯，也不會打掃，又有潔癖，而你，每天不管多忙多累，都會儘力把這些幹完。
直到有一天你生病了，發著高燒，沒來得及收拾好一切，我回到家，看到亂糟糟的一切，開始大發脾氣，我真的不知道你生病了，如果你告訴我，我會努力學著去做的，以前你沒有讓我做過，我那時候可以學，隨時可以學。
可是你一聲不吭地從床上爬起來，開始打掃，做飯，兩個小時後，家裡煥然一新，而我，終於吃上熱氣騰騰的飯菜。
只是，你卻因為引發肺炎住院了。
那天以後，你對我很冷淡，我當時甚至不知道自己做錯了什麼？我以為是你造就了現在的我，你太寵我，從來都不願意把自己敞開，我後來知道自己錯了，因為我從來都是只是自私地站在自己的立場上，從來不為你考慮，從來沒有真正地去關心過你。
病好了以後，我們的關係雖然還好，但是再也不像以前，我有時候想笑著跟你說話，可是你卻匆匆地逃離了我的視線，我關心你，慢慢改變自己，我知道你是有感覺的。
你弟弟來的那天，我正巧發現自己懷孕了，我批評他怎麼能把媽媽一個人留在家，弟弟說他把媽媽託付給小姨了，我心裡在想，這個孩子感覺就好像我養大了的一樣，從我們認識到現在，我不知道把多少錢花在了這個孩子身上。你卻說我都不顧你弟弟一路風塵僕僕趕過來有多辛苦，一來就開始指責他。
我那一次不知道為什麼要跟你吵，可能我心裡覺得自己有了孩子，你卻不聞不問。
孕期反應讓你有了點回歸的意思，你開始關心我，我在想，其實你是關心孩子吧！我甚至不知道那時候你是不是還愛我？
我對氣味特別敏感，你就把家裡收拾的一塵不染，出差的時候，也不忘記每天叫一個保潔來家裡打掃，每天啊，那都是錢。雖然我有錢，我不知道你是為何。
我吃不下飯，你就雇了一個不住家阿姨每天給我做飯，做我想吃的，我覺得真好。
你不出差的日子，你有時候回來很晚，也不忘記叮嚀我要照顧好自己。我就是這樣被你寵著，愛著。
我甚至都不敢相信你會有小三，你那麼關心我，那麼重感情的一個人，怎麼會？我在商場里買咱們孩子衣服的時候，我看到你，還有那個女孩，你不知道，我還有一個月就要生了嗎？你怎麼可以？後來你跟我交代說，是個大學生，你們手拉著手，就像當年我們那麼親密一樣。我都忘記了我當時是來幹什麼了，我看到你吃驚不小，然後鬆開女孩的手朝我走來，我腦袋一片空白。我不知道我是怎麼回到家的，我只知道你在旁邊一直不停地說話，而我覺得特別遙遠，就好像在山裡的迴音一樣。
我不再聽你的解釋，我甚至知道你們其實已經交往很久了，而我，竟然被蒙在鼓裡。我是你的妻子啊，從高中就開始迷戀你，一直到我遇到小三的那一刻。我安安靜靜地把孩子生了下來。
你找的月嫂過來伺候我坐月子的時候，我們開始了無休止的爭吵，我們每天對罵，我恨不得那時候你就去死，我覺得你臟，覺得你就是個賤男人。你跪下求我，說自己錯了，請求我原諒你，可是我怎麼能原諒你，你告訴我，我不是馬伊琍，可以且行且珍惜，那就是我心裡的一根刺，每一次躺到床上，我就會想起你身下喘息著別的女人。
你不能被原諒，我承認我不夠關心你，我脾氣不好，太任性，可是你從來都不願意告訴我，婚姻本來就是兩個人的，我們需要好好合作，我知道有人說我是個冷漠自私的人，如果你願意，我也願意和你一起變暖。
我簽了離婚協議，你卻不願意，你說我怎麼願意咱們的兒子沒有父親，我說你這樣的人也配談父親。
後來，你走了，沒有簽字。公司派你去A市出差。
那天，我們城市的天氣很不好。
我剛剛吃完午飯，接到了一個緊急電話，是你的公司打來的，說是你在外辦公的時候，出了事，讓我趕緊過去A市。
突然下起了很大的雨，我什麼也沒帶，就這樣匆忙忙地離開家去A市。
下車的時候，雨根本就沒有停下來，我被雨水澆了個透。
我不知道自己心裡當時為什麼那麼害怕，怕自己再也見不到你，怕自己的愛情永遠畫上句號，怕那份青澀的沉澱如今變成一道傷疤，我怕，我怕失去你，我不是都要離婚了嗎？為什麼這麼怕？我怕再也看不到你的臉，你的眼睛，你的嘴唇，還有你的手，你的身影，你的聲音，你的一切。
我曾經以為自己恨透了你，再也不願意見到你，可是現在，我怕這個世界上再也沒有你，沒有你和我在一起，沒有你的寵你，沒有我在你的心裡。
我好怕。
可是，你不在了，你靜靜地躺在那裡，頭上的血跡還沒有干，你臉色平靜，唇角卻帶著淡淡的憂傷，還有，你還戴著我們的結婚戒指。他們要為你蓋上白床單，我怎麼都不願意，我想把你刻在腦子裡，可是你再也看不到我了，看不到我們的兒子了，看不到我們在一起的幸福了，你也不知道何以笙簫默……
我的心空蕩蕩的，兒子是我們的愛，還有你的弟弟，他也長大了，他是個男子漢了，可是他沒有哥哥了，我的兒子沒有爸爸了，我沒有丈夫了……
我一個人帶著我們的兒子，你知道嗎？我好辛苦。
爸媽為了我也全都過來了，他們照顧寶寶，照顧我。孩子大一點的時候，他們又開始張羅著給我介紹男人，可是，我怕，沒了你，我的心裡還能裝下誰？
老公，對不起，我要帶著兒子走了，我得放下你，因為我還有兒子，我知道，你一定不願意看著我們這樣，你也希望咱們的兒子以後開開心心的吧。你那麼愛我，一定很愛兒子，他跟你真的很像，看著他，我恍若隔世。你別怪我，我不恨你了，我把弟弟要用的錢存好了，定期他都可以取出來一些，我也把媽媽送進了精神病療養院，在那裡，她應該會得到更好的照料，我不怪你了，也不恨你了，再也不會……
愛你的妻子
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