為啥女生把月經稱做＂好朋友＂！

時間會讓你看清誰是真心跟你相處，誰是帶著面具給你玩套路。

圖書館裡有一個人在大聲地打電話，我很生氣所以叫他閉嘴。

然後圖書館裡的人都為我喝彩，然後我也叫他們閉嘴。

王思聰正在家裡看書，爸爸看到後氣的扇了他兩巴掌罵道:你這個敗家玩意，竟然偷偷看這種書。將他手中的《如何成為千萬富翁》打落在地。

作為一個好爸爸，我很喜歡看看《爸爸去哪兒》，每周五我都要看完之後，才去幼兒園接兒子。

女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做"好朋友"，但知道為何要這樣稱呼呢？把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?"女子月月有"!

「單身程序狗解決了一個技術難題後沒有妹子可以炫耀或誇一下自己怎麼辦？」

「現在你明白了吧，為什麼那麼多程序員要寫技術博客。」

天氣太熱了，地上直冒煙。街邊有個賣藝的在表演，『咵』一個劈叉下去，『唰』一下再上來，地上留下兩個荷包蛋。

今天體檢抽血，護士拿著我的左胳膊找了半天找不到血管、她說不經常鍛煉不易找到血管、說吧我亮出了 右臂，一下找到了血管。

上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們後面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然後我們就開始狂抄。

照鏡子的時候：我咋這麼好看？？？

自拍的時候：我咋這麼丑？？？

別人幫我拍照的時候：我這麼好看，你咋把我拍這麼丑？？？

少年:「大師，能幫幫我嗎？我每天忍不住打開x播擼一次。」

大師沒有說話，拿出一張白紙和一支筆

少年:「大師，你是告訴我要靜下心，像這張白紙一樣嗎？」

大師:「靜你妹啊，快給我寫幾個x播能用的網站！」

這天氣，能出來工作的都是亡命之徒，能出來約會的絕對都是真愛…都說風兒像媽媽的手，溫柔的撫摸著我們。北方冬天的風就像後媽的手，大嘴巴子往死里扇啊！據研究證明，冷能使人變的年輕！不信你現在到外邊站仨小時試試，不管你多大歲數，全特么凍得跟孫子似的…

晚上吃飯。點了醬爆螺絲，同事吸了幾個，大半出不來，隔壁坐的一妹子，滿滿一盤子螺絲殼，吸一個中一個，功力不是一般般，那叫一個羨慕啊！

今天去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆 哈喇子都到地上了！我問兒子想要嗎？想要爸爸給你買、這時兒子猶豫了半天艱難的抬起頭說 爸爸你可考慮好了、販賣兒童是犯法的。

哆啦A夢陪了大雄80年，在大雄臨死前，他對哆啦A夢說:「我走之後你就回到屬於你的地方吧。」哆啦A夢同意了，大雄死後，哆啦A夢用時光機回到了80年前，對小時候的大雄說:「大雄你好，我叫哆啦A夢。」-----突然一種莫名的心疼

「聽說貴公司研發的『車輛防盜真人語音報警系統』接到很多失竊投訴？」

「不可能！」

「貴司的產品報警失靈？」

「不可能！」

「那會發出什麼樣的警報呢？」

「盜車！請注意！盜車！請注意！盜車…」

今天辦公室網路忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。

高中時期，經常和一幫男生躲到廁所抽煙。 但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！每次我們幾個都無比悲劇地寫檢討。 有一天我們照常去廁所蹲點抽煙，有個哥們在那拉屎，沒帶紙，我們就讓他用煙盒紙隨便擦了，也沒冼手。完事後老師果然來抓了，輪到那哥們的時候老師哭了。

昨天，小張開車路過一街道時，發現朋友小李在路邊嚎啕大哭！小張趕忙下車，問出了什麼事情？小李指了指路旁邊撞的稀爛的車說，「你看那裡！」 小張看了車後，安慰說：「沒關係！車毀了再買輛新的啊，小李又說：「你再看看車裡」 小張看了看，「沒關係！女朋友死了，再找個吧！」 小李最後說：「你再看看她嘴裡。」

一天施工隊一群人在辦公室休息，然後進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了。。。然後他騎走車就再也沒回來。。。一問才知道根本沒人認識他。。這智商實在太高了。。高智商犯罪呀。

唐僧看上哪個妖精，只有身下的白龍馬才知道。

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。

人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。

如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？多啦A夢。柯南。蠟筆小新。櫻木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊貓。美少女戰士。路飛。漩渦鳴人。奧特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛俠。百變小櫻。忍者神龜。變形金剛。八神庵。殺生丸。阿童木

失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經歷太多會麻木，不再相信愛情，行屍走肉，最後與不愛的人結婚，無法發自內心的愛對方，日常表現的應付，對方則抱怨你不夠關心和不顧家，最後這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

你病，或者不病倒，老闆就在那裡，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那裡，不來不去；你拼，或者不拚命，工資就在那裡，不增不減；你辭，或者不辭職，地球還是會轉，不歇不停；讓我中500萬，或者讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關注，評論，轉發！！！

1、畢業後才知道校園戀愛是最純潔的；2、畢業後才知道學習是最重要的；3、畢業後才知道校園生活是最幸福的；4、畢業後才知道宿舍生活是最好的；5、畢業後才知道食堂的飯菜是最便宜的；6、畢業後才知道上學是最美妙的事。7、畢業後才知道學生花錢最大手大腳......

媽媽語重心長的對女兒說，「從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。」女兒，「555555……。」媽媽一抹臉，堅定的說，「所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……」

男人就應該象自己的小弟弟，第一：從不外露炫耀；第二：關鍵是時刻硬的起撐的住：第三：能培育出接班人；第四：善於攻擊而又使其感到愉悅；第五：既能製造摩擦又使大家同感快樂：第六：勝利後能謙恭的縮小自己。總結：低調、有骨氣、有能力。。。(via@笑多了會懷孕)

世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印著他名字的縮寫「ATM」。

才知道，朋友就像人民幣，有真、也有假，可惜我不是驗鈔機。

在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到*河蟹*，不然每發現一張假幣就扣我50元工資。

我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯里百元鈔全換成了假幣。

在銀行ATM機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，

我當時就認為這家女的管財，隨之，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。

我艹，密碼居然一人掌握一半。

前幾天手機丟了，然後在QQ上發了個 我手機丟了，xxxx這是我的新號碼 認識我的給我發個簡訊 ，過沒多久 ，有個極品居然就發了兩個字「是我」我想說你特么不說名字 我知道你是誰？

為什麼從來沒見過男人問女人：「我和你爸同時掉進河裡，你先救誰？的問題

因為女人會一巴掌扇過來罵道：你TM是在咒我爸嗎？

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