我的墓碑上或許刻著：年僅3×，死於結腸癌

今天，我想寫個別人的故事，一個關於生死，關於求生本能的事情。

之所以用第一人稱來寫，是希望能真正寫出他想表達的意思，想說的話。

01

沒有經歷過的人，永遠都不會了解，當你年紀輕輕，感覺人生還剛剛開始，卻要開始倒計時，那是怎樣的一種經歷。

新京報在之前曾推出過一期，「那些年紀輕輕就得了癌症的人」，裡面有的人，已經與病魔了好幾年，有的人已經筋疲力盡，感覺這場戰鬥已經進行不下去了，也有一些人失去了很多，或者獲得了很多……

可作為一個局外人，不論如何，看其他人的故事，所能表示出來的情緒，大多數可惜/悲痛，或者是同情，卻永遠不能感同身受。

而我，就是這個群體中的一員。

02

在我20歲的時候，我人生最大的煩惱就是想去其他地方，擺脫家裡人的束縛。

在我30歲的時候，我人生最大的煩惱就是被逼著相親，被逼著離開深圳回家鄉，被逼著結婚。

可在我33歲的時候，我以為我人生最大的煩惱應該是等孩子出生以後，要如何教育與撫養的時候，卻發現我還是低估了老天爺製造「驚喜」的本事。

原來，我33歲最大的煩惱，就是當我已經是一個結腸癌中期患者，我要如何活下去。

原來，在生死面前，以前我認為的巨大煩惱，真的已經不算一回事了。

03

我記得，當我還沉浸在寶寶馬上就要出生，自己就要當爸爸的幸福感之中的時候，當我以為自己只是腸胃出了點問題，而去醫院看病的時候，卻被突然要求轉院，進行進一步檢查，那種煎熬的心情。

事實上，我從來沒想過，癌症這件離我那麼遙遠的事情，會真的就落在我頭上。

我驅車從鄉鎮醫院往市區醫院，在路上，我想過無數種可能，唯獨沒有想過的，就是癌症。

可上天的安排就是這麼出人意料，我在做完一系列的檢查，包括CT，核磁共振等之後，主治醫生告訴我，懷疑是癌症，需要儘快安排手術，進行病理檢查確診。

我不知道是不是只有我一個人這樣，反正當時，即便我聽到了醫生的話，我仍然不相信，我想著，哪怕還有1%的希望不是，那可能真的就會出現奇蹟。

做完手術，從手術室出來，其實差不多就已經確診為結腸癌了，所謂的幾天病理結果的等待，只不過是給醫生的判斷留下一份證明而已。

那幾天，我經歷了最長的等待，我懷著1%的期待等待最終的結果。

結果可想而知，我失望了。

04

化療。

我知道這是我無法避開的事情，那幾天，我瘋狂的查資料，瘋狂的百度，希望能知道，自己到底還能活多久，化療的副作用又有哪些，我越看越害怕，卻只能等到命運的安排。

我開始化療的第一天，我生命中最重要的人——我的孩子，出生了，是個女孩，我上輩子的情人。可是，我無法陪在老婆旁邊，也無法親眼看到女兒的出生，因為這個時候的我，第一次接受化療，身體受到摧殘，早就已經自顧不暇。

天知道，我這個時候，多麼恨老天爺，為什麼這樣的事情要發生在我身上，為什麼偏偏是這個時候。

天知道，我這個時候，心裡在想，我哪怕能活到看到孩子長大，哪怕能看到她上學，哪怕哪怕……可是，這一切，真的是天知道。

化療帶來的副作用是很可怕的，我說不出哪裡不舒服，可是我吃不下，翻來覆去的吐，也睡不著，就是感覺全身被針扎一樣的難受，我哭了無數次，卻還是因為求生意識堅持下來了。

05

或許，有很多人都會說，我看有的病人感覺心態還挺好的。

那麼，我只想告訴你，那是因為，他們不想讓家裡人擔心。

當你看到你的親人們，為了你哭到心力交瘁，為了你日以繼夜，為了你拋棄了自己的家庭來照顧，你還忍心展現出一個不堅強的自己嗎？

當我看到姐姐們心急如焚，看到姐姐們已經顧不上自己的家庭，全心全力的陪在我身邊，看到她們在我面前安慰我，背著我卻以淚洗面的時候，我告訴自己，我必須堅強的活下去，畢竟，我在這個世界上還有牽掛。

老天是眷顧我的，在我堅持做了6期化療的之後，我回家休養了。

我不知道是不是應該感謝，老天爺給了我最幸福的兩年。這兩年多的時間，我雖然每天都活在提心弔膽之中，雖然每天都要與癌症/中藥為伍，可是我卻見證了孩子的成長，看到了她第一次爬，第一次走路，第一次說話，第一次吃飯，第一次走路……

06

亦或許是我幸福得太久，以至於放鬆了警惕。

在快三年的時候，病魔再次襲來，我複發了。

與兩年前一樣，在我以為我已經熬過了三年危險期的時候，在我開始計劃未來幸福生活的時候，在我又再一次對生活燃起希望的時候，現實再一次打破了我的期待。

這一次，我知道，我可能真的活不長久了。

跟兩年多以前一樣，我又開始化療，可這一次，我比以前堅強了，因為這兩年多的時間，讓我對這個世界有了更多的眷戀，讓我明白了生之可貴。

我坦然的接受了這一切，我妄想著，如果我跟之前一樣，好好接受治療，老天爺也同樣會給我兩年，又兩年的機會。

可事與願違。

在我被檢查出已經出現癌症轉移的情況之下，在我接受常規化療幾次之後，我的癌細胞已經轉移到腦部了。

07

轉移到腦部，這無疑是給我下了一個死亡通知書，也同時，到了我選擇的時候了。

選項一，接受治療，靶向化療放療三管齊下，可是費用驚人，我將會因為我一個人拖垮姐姐們四個家庭。

選項二，放棄治療，只進行放療，縮小腦部腫瘤，靠吃中藥維持性命。

事實上，這兩個選項沒有一個正確的答案，因為一旦用上靶向，大概半年就會出現耐葯，我只能等死；而如果不再化療靶向，我也不確定自己能活多久。

這個時候，對於我來說，世界上最沒用和最有用的一種能力，就是求生本能了。

對不起，我的姐姐們。

我還是自私的選擇了靶向化療放療，我知道因為昂貴的醫藥費，已經拖累了你們，我也知道，因為照顧我，你們已經很久沒有給自己的孩子做過一頓熱飯了，可是，我，想要活下去。

我想要與我的老婆一起再過個幾年，我想要看到我的孩子成長。

可是，因為我的決定，我自己也承受了常人難以相信的痛苦，我開始瘋狂的掉頭髮，開始流鼻血，開始吃不下任何東西，開始接受靶向和化療所帶來的副作用。

08

現在的我，還苟延殘喘的活著，可是，我不知道自己還能活多久。

或許，我的墓碑上，最後只能刻上，年僅三十幾歲，死於結腸癌。

因為回顧我的一生，似乎沒有什麼記得銘記的事情。

高考失敗，只考了一個專科算嗎？

被姐姐逼著去參加專升本，卻只是混了三年算嗎？

第一份工作是賣涼茶，第二份工作是在福州的一個超市做賣場經理算嗎？

第三份工作是在深圳的三年，一分錢沒存，卻去過了北京、香港、澳門等這些地方算嗎？

談過一次轟轟烈烈的戀愛，卻被現實逼著分手算嗎？

相親結婚，卻感恩自己遇到了自己愛自己，自己也愛的老婆，並有了一個聰明可愛的女兒算嗎？

有四個把自己當兒子養，負擔了我一生的姐姐算嗎？

如果這些都不算，那我人生的唯一壯舉，或許就是與癌症對抗的這幾年。

09

我的2018年願望，先讓我活過2018年再說。

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