武志紅：在婚姻里，我們一定要完全真實（文末有禮）
原標題：武志紅：在婚姻里，我們一定要完全真實（文末有禮）
作者：武志紅
文末有禮
文末有禮！
文末有禮！！
——小婚家
01
包容，
才能活出那個有攻擊性的真實自我
我們經常說兩個人結了婚要彼此包容，這個包容到底是指什麼呢？是容忍他一切的不好，就叫包容嗎？
在講包容之前，我們首先講一講愛。愛，是最為深刻的情感連接。
如果兩個人，我戴著一個面具，你也戴著一個面具，我們倆永遠都不會愛起來。
必須把面具摘掉，把真實的自我在兩性關係或者情感關係里呈現，連接才可能產生。
既然是真實呈現，自然既要表達愛，也要表達恨；既要表達正向情感，也要表達負向情感；既要表達滿意和感激，也要學習表達不滿。而且所謂的負面情感其實更加真實。
通常我們所謂的優點，是我們很早就努力出來的一種人格面具，我們覺得有這樣的面具，可以讓我們更好地與人相處。
但那都不是真實，或者說，不是全部的真實。而在情感里，我們一定要完全真實，完全真實就意味著要把那個有攻擊性的自我活出來。
我們與朋友相處，是與他的優點相處；但是與愛人相處，是與他的缺點相處；必須愛他的缺點，而且是帶著很深的覺知去愛，連接才能建立。
要把有攻擊性的部分活出來，當然需要包容。兩個人的關係要是足夠好的話，每個人都能活出有攻擊性的自我，活出完全真實的自己。
02
「完美」，是另一種形式的攻擊
可是我們看到，在很多婚姻關係中，至少有一方為了維繫這種婚姻關係，總是把有攻擊性的自我隱藏起來。
這樣就會導致一個問題，誇張一點兒說，你感覺自己像是個完美的伴侶，但是對方就是不愛你。
隱藏自我的這個人，常常是女性，男人通常不會這麼隱忍。我聽過很多這樣的故事：
有些女人把自己的攻擊性隱藏起來，在婚姻家庭中面面俱到，非常地忍耐，自我犧牲，但是她們的丈夫往往並不領情。
女人會因此抱怨，覺得除了丈夫不好，自己什麼都好；除了丈夫不是完美的，自己的人生就是完美的。
但是她丈夫死活不認賬。為什麼呢？因為她的「完美」是個假人，這些「犧牲」的背後，男人其實感覺不到愛。
而且這裡面還存在著一種隱形的攻擊，她是在用「我很好」來攻擊對方，就是因為我很好，所以我們婚姻的問題都是你的問題。
這種繞著彎兒的攻擊讓人很受不了，而且這其中不僅有繞著彎兒的攻擊， 還有一種道德上的不平等，我對你錯，我高你低。我很好，都是你的問題，你做得不地道。
這就一下把對方推到了牆角，沒有辦法反抗。
相比之下，真實呈現出來的攻擊性，比如「親，我對你很不滿」或者「親，剛才發生過什麼，我很憤怒」，這樣的表達，反而是平等坦誠，更容易被接受的。
但是很多人在婚姻里擔心自己如果直接表達攻擊性，就意味著將自己處在一種真實的、沒有遮蔽的狀態里，與對方是一種平等，甚至稍微有一點兒低的位置上，覺得這是挺大的冒險。
所以，他們大多會選擇將自己的攻擊性隱藏起來，而用「我很好，你不好」的方式來完成攻擊。結果就是忍的人很委屈，被忍的人很憋屈，兩個人最後都很鬱悶。
03
包容，是有容量去化解對方的攻擊
通常我們以為，包容就是忍耐，包容就是把自己的攻擊性隱藏起來，但這其實是虛假的關係。
婚姻當中的包容，是在包容之前先學會攻擊，把自己的攻擊性活出來。
只表現好的一面，不表現壞的一面，就意味著我們的「壞」沒活出來。
親密關係就像是一個容器，真實的活力通常是帶有一點兒攻擊性的，這個活力在親密關係這個容器里流動的時候，我們希望容器是穩定的，這個容器能夠承受得住情緒在這兒流動，不會有破裂的危險。
而且一旦情緒流動過了，彼此都會感覺很親密，被信賴、被包容，連接也就更緊密了。所以，包容對方的攻擊性才叫真正的包容。
這裡，我想起一個特別好的故事。我在廣州有一個好朋友，他是一個極其敏感的人。
他外在條件很好，但是安全感很差，或者說不安全感非常之高，所以在親密關係里，一旦感覺到不安他就換女朋友，或者去找女朋友之外的女人。
最後一次，他找了一個內心很強大的女人，這個女人後來把他收服了。
怎麼收服的呢？特別有意思，某一個節日里，他去了女友家裡，但他感覺在女友家裡被嚴重冷落。
他憋了一肚子悶火出來，一心想報復女友，找個機會攻擊她。於是他對女友說，你知道嗎，我是學心理學的，當然這只是他的說辭，他並不是真的心理學專業的。
他說從心理學的角度，每個人最應該的狀態就是真誠、真實。我現在很真誠地告訴你，我真的對你的身體不感興趣。
對一個女人來說，自己的男朋友說對你的身體不感興趣，這是多大的攻擊！
可以想像，他的女朋友當時非常憤怒，轉身就走了。但是過了兩天，這個女人又找到他，對他說：「我想了想這件事，你說你對我不感興趣，但我對你的身體就是這麼感興趣。」
女人這樣說了之後，男人號啕大哭，因為他的本意只是想報復女方在節日里冷落自己，他在表達他的攻擊性，用的是生活中真實的、水平不高的表達方式，所以很傷人。
結果那個女人特彆強大，包容了他的攻擊。這種包容很真實，不是說你來攻擊我，我不生氣，那簡直不正常，她也生氣，生了兩天氣之後又很真實地告訴他：「我就是對你感興趣。」於是，這個男人崩潰了。
這個男人曾經找心理醫生做過一年多的諮詢，他說他從來沒有這麼崩潰過。
作為來訪者，他也會攻擊心理醫生，但畢竟兩者不是利益相關的人，所以攻擊總是力度有限，不會激烈到讓人受不了。
但是在這件事情上，他真實地攻擊了自己的愛人，而且這個攻擊力很強大，能強烈地刺激對方。
在他慣常的理解里，對方一定會還擊，而他也準備再還擊回去。結果對方沒有還擊，對方對他表達了包容，所以這個男人立刻就號啕大哭。
我的理解是，他嬰兒早期的那些創傷，在這次大哭中得到很大程度的療愈。
這件事情之後，我見到他，覺得很震驚。我當時還不知道這件事，我只是說你變了，他說我哪兒變了，我說我感覺你放鬆了。
他過去是一個緊繃著的人，其實在這次號啕大哭的徹底釋放中，他立刻體驗到自己被極大地、穩妥地包容著，所以他就放鬆了。
這裡所說的「包容」，並不是單方面的隱忍，而是有容量去化解對方的攻擊。這後面確實需要極為強大的愛。
比如這個女人，她也沒有什麼技巧，只是非常誠實地面對了自己的內心：
雖然你攻擊了我讓我很憤怒，但是我不得不承認，而且要告訴你一個事實，就是即使你不愛我，我還是非常喜歡你。
04
包容，帶來美妙的步調一致
接著還是說這個故事。這個女人包容了一次這個男人很極端的攻擊，依然對他坦誠相待，之後，這個男人就變了。
他把這種體驗用到他的生活中，也表現出極大的包容。他見到我，說：「武老師，我現在的生活中各種關係都在發生轉變。我發現人際關係里有一個終極的道理：誰都希望別人順著自己。」
我說是啊，中國人有很大比例都是巨嬰，巨嬰更是要別人順著自己，全世界都要圍著自己轉。
他說，既然別人是這麼想的，大家都想要這個，我就試試順著你，給你你想要的唄。
我特別詫異。其實之前，這哥們兒雖然也愛好心理學，但我覺得他不是一個那麼容易能獲得非常細緻、美妙的領悟和體驗的人，但他會有一些特別大的領悟，這些領悟很關鍵，也有很深的智慧。
所以後來，當他和他的前妻出現衝突，他和他的孩子出現衝突，他和他現在的女友出現衝突，包括後來他們結婚了，周圍其他人跟他出現了衝突，他都試著用「真誠地順著你」的策略，首先思考對方到底想要什麼，自己想要什麼，然後特別真誠地順著對方。
他發現起衝突的常見情況是，他自己想往東，對方想往西。
如果是過去，他會覺得自己條件這麼好，對你又這麼好，比你更有智慧，你幹嗎不跟我一起向東，於是很憤怒，兩人就對著干，想盡一切辦法讓對方跟自己走。
他現在的處理方式是，既然你就是想往西，那我們現在就往西吧，我心甘情願地跟你一起往西走一段。
結果他發現，當他這樣做了之後，對方一定會反過來跟他一起再向東走，所以他現在的人際關係里很多張力就變了。
他發現了一個很簡單的規律，而且這個規律百試不爽，非常好用：
你如果想往西邊走，我跟你一起，心甘情願地往西邊走，然後，必然會換取你也心甘情願地跟我一起往東走。
其實這是一個真正改變對方的智慧。
但改變別人的前提是改變自己。當你想改變對方的時候，反其道而行之，你去配合他，讓他意識到你在順著他，這個時候他也會調整步伐，於是兩個人的步調就非常美妙地一致了。
05
「 敵意一定喚起敵意，而愛則喚起愛 」
我的朋友後來總結出三點：
第一，在已經獲得的關係里，先順著對方；
第二，一定要真誠；
第三，無論如何吵鬧，都要表達出「我不會離開你」。
比如，在關係里發生了衝突，心裡有恨，要表達恨；有愛，就表達愛。
但是在表達恨的時候，一定加上這麼幾句：
我現在很生你的氣，我現在很憤怒，我很恨你，但是我告訴你我是來找你溝通的，無論如何我都想跟你繼續過下去。
你不要以為我對你表達了恨就是想破壞關係，實際上我表達恨也是為了我們更好地在一起。要表達這個意思。
所以對方知道我無論怎麼表達，我都是很愛她的。但有時候這種表達的刺激性很強，對方真的會扭頭走，那怎麼辦？
他會再追上去抱住對方，說：你現在在氣頭上，你認為，為了表達對我的憤怒，你要離開我一會兒，但是我希望你知道，我不想跟你分手，我是愛你的，我希望一直和你在一起。
這點非常非常重要。我們吵架的時候，互相攻擊的時候，背後都有一個核心的問題，就是恐懼自己不被喜歡了，不被愛了，甚至被拋棄了。
但如果在表達一切之前，你先表達的是：我不管怎麼表達對你的攻擊，都是為了我們關係更好，都是為了不拋棄你，這時候對方其實就很有安全感。
我在美國一個超市裡遇到一對母子，孩子大概一歲多的樣子，剛剛學會說話。
當時那孩子一直哭，而媽媽則十分著急地在買東西。我不清楚孩子哭的具體原因，可能是因為坐在小童車裡，位置很低，他可能看不到上面，他看不到媽媽的臉，很焦慮大人沒有關注他，因此哭起來。
如果是中國媽媽，大概的做法就是沖孩子嚷嚷：「別哭！你哭什麼哭！」或者趕快抱起來哄。
而這個媽媽則停止了選商品，蹲下來，平視著孩子的眼睛，然後告訴孩子說：「你知道媽媽很愛你，對不對？」孩子的小臉哭得像帶露的花瓣一樣，滿臉都是眼淚，看著媽媽點頭。
然後媽媽又說：「好，你知道媽媽很愛你，你也愛媽媽，對不對？嗯，既然你也愛媽媽，你給媽媽十分鐘，媽媽要給你買奶粉，買完奶粉我們就出去。所以這十分鐘你不哭，好嗎？」孩子居然立刻就安靜了下來。
我當時看到這一幕，覺得簡直像奇蹟一樣，一歲多的孩子怎麼會知道這些？
但是這其實也就是剛才我們說的，人的內心都有一個訴求，希望親密關係是穩定的，希望這個人是不走的。我又哭又鬧，或者說非常暴躁時，其實是因為我很恐懼你會因此而離開我。
但是我越恐懼、越鬧，你可能就越要走。
所以，無論如何一定要給對方這種信心，在不管對方跟你又哭又鬧，還是你要跟對方又哭又鬧之前，兩個人一定要達成共識，就是不管怎麼樣，我們兩個人都不會離開彼此，我們都待在關係當中。
這時候，包容就發生了。這就是愛的真正意義所在。
在這個案例中，媽媽是主動的；我的朋友和他的太太相處的例子中，他們是互為鏡子，彼此照見的。
互為鏡子，就是我照見的你是值得愛的，而你照見的我也是值得愛的，而且更重要的是，為了得到你的愛，我先去愛你。
這裡有兩種不同的邏輯：嬰兒的邏輯和成人的邏輯。在嬰兒的邏輯中，嬰兒覺得媽媽才能主動，我只能被動，我要等著媽媽來愛我；
但在成年人的邏輯中，為了得到愛，我要先去愛，想得到什麼，就要先給予什麼。
這是我們從「包容」里延伸的部分：你想要什麼先給什麼，即敵意一定喚起敵意，而愛則喚起愛。
在包容里，最高的境界當然是「當你有敵意的時候我仍然愛你」，但這很不容易。
然而作為成年人，當我們想主動創造一種關係時，我們至少應該知道這個原理。
以愛促使愛，其實也就是修行的道理。
作者簡介：武志紅，極具人氣的資深心理學家、百萬冊心理學暢銷書作家，致力於用心理學去深度剖析理解中國式的個人、家庭與社會的種種典型現象，他的讀者遍布世界各地華人區。代表作：《為何愛會傷人》《身體知道答案》《你就是答案：活出獨一無二的自己》《中國式的情與愛》等。
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