爸,別打我媽媽
我,我一直都不喜歡我爸爸。
現在長大了感覺平淡了,以前小的時候,我特別討厭他。對,重點不是討厭,是特別。
也曾經在小時候的一段時間,我挺恨他的。
其實,我是一個內向的孬種,卻披了一張強制外向的人皮。
小時候,我有著不嚴重的自閉症,有人說,這孩子是不心理有問題啊,心理有病吧。有些人可能笨了點,但是我們都不傻,更不是機器人。而說這些話的人,不是別人,偏偏是和你流著一樣的血的親戚。
所以那時候,我就知道,誰對我是禮貌,誰對我是真心。所以那些屈指可數的真心,才顯得彌足珍貴,才會讓我拼了命的去珍惜。
那時候在想,我就是一個正常的孩子啊,什麼叫心理有病啊。
只是,膚淺的人,只會看到顯而易見的東西,是好的就隨眾鼓掌,不好就禮貌謾罵,未免有些俗套,還真是枉讀了幾年聖賢書。
事不關己,高高掛起。別人只能看到他們想看到的,而不會設身處地於你的環境。
爸媽打架,從害怕,到失望,再到記恨,最後平淡。我再也沒有多餘的力氣難過了,好想把自己變成一個透明人。
直到今天,我還記得那樣一個畫面,那是小學一二年級的時候,還在以前的平房住。他們倆打架,很大聲,還一邊摔東西,我趴在裡屋的窗邊上,一直哭,一直哭。
過了一會,媽媽拉著我走了,帶我去吃了飯,旁邊還有一個人我忘了是誰。
那時,媽媽一心情不好的時候,就和我說:你得好好學習,要不為了你,我還能擱這待著,那我早離婚了,我還能受著氣?所以你呢,首先把習學好了,別惹事,知道了嗎?
很長一段時間,我真的不想說話,好想變得透明,覺得自己真的是個累贅。
或許,每個鬱鬱寡歡的孩子,只是渴望你能給他一個擁抱吧。
那時候,我覺得自己就是一個世界。這個世界是最美好的,是所有人都望塵莫及的。
我總是在想,為什麼我的爸爸那麼凶,然而我到現在都沒有找到答案。就因為喝醉酒,他就能拿我媽出氣,虧我還叫你一聲爸。
如果我真的有一雙翅膀可以隨時出發的話,我一定會偷偷的帶著我媽,離開這個家。
我不明白,那一大巴掌打過去,難道你手不會痛嗎?直到巴掌打在了我的臉上。
我不再失望了,因為我已經絕望了。他真的可以那樣不在乎,陰曆二十九,大年三十的前一天,我的眼皮上有一條小拇指長的紅淋子。也是在那天,我了解了一句話叫,「好漢不吃眼前虧」。
其實,現在回頭看看,我覺得那些種種,都是一種成長方式,去讓心變得溫柔且堅韌。
爸媽分開好久了,他們也沒有離婚,我們都各自生活的還不錯。我不像小時候性子那麼軸了,或者說,我能接受這個世界時而的不公平了。
二十年前,我也想過,那些沒有感情基礎的父母就不應該結婚,沒有能力給小孩幸福美滿的家,就不要要小孩。(重點在二十年前嗨,渺式傲嬌)
其實,我們想問題都太自私。他們那個年代,很多人都是包辦婚姻,這是他們自己的事情,然而他們對於我們,並不欠我們的。
因為他們已經給了我們兩樣東西,一是一條狗命;二是接受教育的機會。
爹媽給了我們闖關,升級和打BOSS的基礎武器,至於我們能達到什麼級別,就看各自的能力和造化了。
有時候會聽到朋友類似的話,「我媽完全不理解我,跟他們根本無法交流,他們什麼都不懂。」可能還帶著髒字,完全任著性子,像個初中生一樣。
我們只是長大了,上了幾年學,讀了幾年書,便自以為是。而他們那一輩,沒有這樣的待遇,(我爸和我媽都是初中畢業,我爸也是半個農村人,是不有點說多了。。緊張。。),遇到事情只能用生活經驗去解決問題,然而,那些幾十年來磕磕絆絆收穫的生活經驗和道理,是初生牛犢不可企及的。
而現在,每當好朋友說起想不通的事,我也會不由的問一句:「你爸媽怎麼說?」
我覺得每一個一般家庭的小孩,在面對貧富落差感的時候,都會心生怨念,覺得父母沒本事,覺得不公平,怪不得別人的時候,只能遷怒於父母。
如果一生下來各方面條件都很優越,那是運氣,如果各方面條件都很一般,甚至有些糟糕,那才是正常的。此時此刻,突然想到了「我在天上挑媽媽」的故事,想聽嘛?我偏不寫。(腦補渺式吐舌。。。)
別抱怨,因為抱怨解決不了任何問題;別自卑,有些人不過「投胎技術」好而已,不叫真本事;別低頭,皇冠會掉,賤人會笑。(寫著寫著,就唱起了薛之謙的別,可能是不愛我花了。。。)
還有一句話,別揭穿,爸媽才是假裝堅強的人。
今天的文章會不會有點重了。。。
湊合看吧,哪那麼多廢話,一天天的,屁事真多!!!(渺式白眼。。。)
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