和有情人做快樂事 別問是劫是緣
一個好奇。
花了半個鐘頭的時間，找到了一個小眾博主的小號，以及女朋友的微博，日常的朋友關係。然後進一步具體到職業，所在城市，脾氣喜好，喜歡的菜品，常用的牌子，大大小小的細節。
不覺得自己特別聰明，也不是多擅長使用互聯網，對很多新興事物流行詞語更是一竅不通。可即使是這樣，挖掘出這些信息，也不過是一會身體不舒服，賴在床上，順手多點了那麼幾下，僅此而已。
很多時候我會覺得這個世界太大了，人和人轉身就失散在人海，再無跡可尋。有時候又覺得這個世界太小了，人和人之間有著千絲萬縷的聯繫，迴避不了的。
可只要你想去了解一個人，只要你想達成一個目的，方式有千百種。有簡單的有複雜的，有捷徑也有遠路。聰明的或是被上天偏愛的人可以相對輕鬆的得到想要的東西，稍微愚笨一點走些彎路跌跌撞撞也可以到達，就看你有多想。
僅僅是一個生活中毫無交集的人，只要想了解，都可以輕易捕獲到很多相關信息。
所以有時候動腦子想想，你身邊那些與你有著千絲萬縷關係的人們。口口聲聲不會關心人的，不會愛人的，不想結婚的，記性不好的，記不住各種紀念日的。沒什麼借口，真的，就是不想。
都愛過人，知道什麼是愛，什麼只是選擇。
都生活過，知道什麼是愛，什麼只是謀生。
很多事情，不必猜，不必問，更不必等。就不要再自我麻醉了，以後也都要記得清楚些。這個被你懷疑的，就是不愛的樣子。
前幾年，還是很喜歡刨根問底的為什麼，覺得事出必有因。只是年底這幾個月，發生了越來越多難以計較也計較不清楚的事情以後，才後知後覺的發現，很多分界都已經變得模糊。我仍舊相信事出必有因，卻也不得不承認，或是終於意識到，原因不一定要被當事人知曉。
人和人相處中有太多的偶然因素，一件事如果對方沒有按照我以為的去做，或是在某種原因特定情況下，做出了很傷害我的行為。還是忍不住會有情緒，可是頂多撇撇嘴，就接受了。至於以後怎麼辦，兩個人如何相處下去，或是要不要繼續這段關係，開心就好，也不會太用力計較。
成年人之間相處，很多時候行為就是態度，沒必要非刨根問底問對方，你究竟怎麼想的，為什麼要這麼做，聲嘶力竭最後狼狽不堪，卻也未必挽留的住什麼。
我又何曾不了解，到底意難平。
只是很多時候就像是一個人得了絕症一樣，現在的醫術不足以拯救他。所以哪怕你很想他多在你身邊活幾天，也不如選擇冰凍住這一刻，讓一切在這個時間點戛然而止。
這樣如果可以有未來，那麼等到正確的時間，還可以解凍，重頭來過。而如果你執念於此刻不肯放手，那麼待到你把最後一點點餘溫耗盡，你就是真的親手埋葬了一段關係，並殺死了它的前世與今生。
其實沒有那麼複雜，就很簡單的。他這麼做就是因為他想這麼做，沒那麼多難言之隱的。體面一點，給彼此都留點游刃的餘地。相識一場罷了，你給過我的，我也給過你。你錯過我的，我也將錯過你的，沒必要弄得像討生活一樣。
就祝你從此一生無夢，一生無我好了。
剛刷朋友圈看到曾經發生過悸動的人，甜蜜溢出屏幕的照片。裡面女孩子笑的眉眼彎彎，兩個人臉貼臉的自拍。
人還是那麼瘦削，我卻已經記不太得他過去的樣子了。其實當初我是很喜歡他的，我甚至一度以為我會成為他生命中很特殊的一個存在。那時看書中講到硃砂痣，就滿心想著我也要用盡我的萬種風情，讓他以後一生想起我時內心都無法安寧，哪怕失散人海也要做他心尖的硃砂痣。
可看到照片時我卻突然發現，我早已沒興趣在別人的生命里留下一段單單屬於我的軌跡，覺得沒什麼意思了。相比起一顆硃砂痣，我更希望在一段關係結束以後，對方能放下我，大步流星地往前走，好好去接納新人。無論是我主動的告別，還是在一段我被放棄的關係里。只有日後想起時，內心不再有任何的不甘，才是一件事真正過去的標準。而這樣的時刻，是會真心的祝福，對方可以過得很好的。
我不喜歡那種所謂兜兜轉轉談了幾個差不多的戀愛，重新回到舊人身邊。轉身就發個朋友圈講，從前走了很多彎路，終於又回到她身邊的故事。坦白講，我很看不上這種情節，也一點不覺得浪漫。你又何德何能，可以把一個被你愛過的或是愛過你的男孩女孩，稱作你人生的彎路。畢竟即使是如今錯過的人，也曾是生命里對的人。
我希望任何與我靈魂貼近過的女孩和男孩，有一日談起我時不是遺憾也不是難過，而是洒脫，是「我當年很迷戀過她。我有過一段開心的日子。」是「和她朋友的時候被貼心照顧過，認識一場很幸運。」
我們誰都沒有辜負誰，誰也沒有對不起誰，互不虧欠，也不要藕斷絲連。以後再愛的時候，也別因為受過傷害而耿耿於懷，不要讓下一個人覺得委屈。愛的時候毫無保留，分開的時候也不拖泥帶水。
我願意為你停下來，我願意同你磨合，我願意陪你瘋陪你傻，陪你看毫無營養的電視劇，那就是我的心意。
我不願意陪你聊天，消息回的不及時，總是手頭有事在忙，各種借口各種講抱歉，那也就是我的態度。
人生的路太漫長，真正可以得到一個明確結果的少之又少。回頭看看走過的路，遇見的人那麼多，最後身邊仍舊只有幾個。人生在世，值得溺死於此的事情並不多。人來人往，物是人非，只是日常。
還是喜歡所謂皮實點的小孩，再通俗點就是耐造。不會太把自己當回事，所以不會揣一顆玻璃心當自尊，也不太介意別人想法與自己相悖。同時又特別把自己當回事，所以不太把別人的惡意放心上，也不會在深夜反覆琢磨情人的無心之語。
不會刨根問底，摔了個跟頭然後站起來撇撇嘴拍拍灰，一笑置之，反而很多事情都可以有迴旋的餘地。哪怕走到了不得已告別的時候，也留一點最後的溫柔給對方。
可能也是最近日子比較順心，想要的基本可以得到，不那麼費力。偶爾一些求而不得，四捨五入也就忘懷了。慢慢都有點忘記了，也曾經是那個咬牙切齒信誓旦旦的握緊拳頭，講我喜歡這個我就要他的小女孩。也太久沒有聲嘶力竭地質問誰一句為什麼，狼狽不堪的低到塵埃里去挽留些什麼。說來有趣，雖然我是喜歡文字的人，但現在反而是懶得講很多，更願意用腳步做選擇。
都是成年人了，行為就是態度。明晃晃的，一切都一目了然。給不了愛，那就溫柔些體面些做別。講不了我愛你，說句謝謝你也好。
情愛裡面沒輸贏，無智者。和有情人做快樂事，從來不問是劫是緣。
哎 怎麼講
最近覺得特別愛這個世界
原來能被一個人照亮全世界這種鬼話
居然是真的
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