這第一篇，我想，寫給你
Waina
2017年5月22號這一天，你寫了一篇公眾號文章給我。名字是：最後，寫給你的。現在是2018年1月8號晚上9點18分，這是我的第一篇公眾號文章，我想，寫給你。
此刻我在北京，離你很遠。北京從入冬以來一直都沒有下過雪，我反倒覺得挺好的。下雪的瞬間是美好的，只是那美好瞬間以後的代價卻是我難以承受的。說來也慚愧，生活在東北這麼久，從來沒堆過雪人，打雪仗的次數也是一隻手便能數出來。每次看著別人見到下雪激動的樣子，冰天雪地帶上手套出去堆雪人打雪仗的樣子，一個個三好學生拿著鐵鍬除雪的樣子，我便會感嘆一聲：看，這些傻X多好笑啊。認識我的人都知道我有多怕冷，我知道你也是。夏天我需要蓋著冬天的大棉被睡覺，而冬天僅僅有棉被是不夠的，我還需要暖氣、空調，當然如果有一個可以抱著取暖陪我過冬天的人就更好了。沒有的話，一個人也過了二十多年了。為什麼不想具體說多少呢，二十一也是二十多，二十九也是二十多，何必說破呢。
用第二人稱總感覺怪怪的，索性我們就稱呼她吧。那是一個活了這麼久，唯一遇到的跟我三觀如此相合的人，那有趣的靈魂也是萬里挑一的。在一起的那天，我發了條朋友圈，我們的合照上面附上一句：三觀相合，互相欣賞。
我們是在2013年5月22號認識的，在整整4年那天，你寫下了那篇文章，到今天第五個年頭了。其實我們之前的很長一段時間裡，都不算熟。只知道你是我小學玩得很好的朋友的女朋友，並且知道你們在高中時期是模範夫妻，很多人都很羨慕，當然，也包括我。上了大學以後看你們的朋友圈才知道你們分手了，不過你們也在一起了兩年半之久了。後來看到你的攝影事業做得有聲有色的，難免感嘆了下，這個小姑娘可真厲害。一種想要跟你做朋友的衝動瞬間迸發出來了，然而我並不是主動型的。從來不主動去認識誰，從來不主動去加誰好友，也從來不去主動表白誰。我喜歡上進、有內涵、有品位、有格調的女孩子，有時候我的審美總會讓你吐槽一句：多low啊。然而我自己還欣欣然不明所以的回一句：多有B格啊。看到這裡你可能又要吐槽我了，現在的我有自知之明，我知道我的文筆照你差很多。可同時你又很自卑，你不知道你自己有多優秀，優秀的讓我這麼自戀的人都覺得配不上你。
老天爺總是對我很照顧，有一天你主動跟我說話了，你讓我幫你轉發你的廣告。儘管這是一條類似群發的消息，卻也讓我很開心，因為是你主動跟我說話的，那我就有機會名正言順的跟你做朋友了。後來我又有很多跟你說話的機會，向你請教專業知識，照片的調色啊，單反的使用啊等等。你是一個韓劇控，而我是一個韓劇迷，那段時間你給我安利了不少的韓劇，我們打開了話匣子不停的討論著韓劇中的種種劇情。漸漸地我們熟絡起來，你開始會跟我說你的生活，我會跟你說說我遇到的煩心事兒以及我的感情。我們用朋友的身份把彼此了解了個透徹，這可能也註定了我們戀人的身份不會長久。
我們真正意義上的第一次的正式見面已經是2017年年初過年了，印象中是大年初五了。我們在之前就約定過，回營口你給我拍照片，我也只有過年才會回去。我們去錦江之星拍了照片，大概兩個小時吧，就結束了。給我拍照你總是會笑的肚子疼，因為我的pose太做作了，你說我是你所有拍過的人中最做作的一個，我也跟著笑了。後來我們去網吧，選照片，那個時候真的是要笑死我了。你看著電腦屏幕上的照片一直：卧槽卧槽卧槽卧槽，叫個不停，聲調還不斷遞增著。我跟著你的叫聲看著屏幕，只見你慌張著說：這照片怎麼都橫了。我真的以為出了什麼了不起的大事兒，真的是既無奈又覺得好笑，我說：那就翻轉一下唄。然後你仍然卧槽卧槽的叫著，我被你穿著大羽絨服像個熊一樣卧槽卧槽叫著的樣子逗得前仰後合。再後來沒兩天我就回了瀋陽，我們也很少聯繫了。再後來我發了一條朋友圈說要回營口，你在底下評論了句，照相啊。當時我已經在車站了，只穿了一套很隨便的衣服，我回復了句行，那你陪我去買衣服。就這樣我回了營口，我們約著出來逛了街，拍了照，拍照那天我們走了很久很久。
我真的是很少有機會這樣在馬路上，遼河邊兒上閑逛，印象里記不清上一次是高几的事情了。到分別的時候我真的很不捨得，我覺得跟你在一起真的很開心，我們有聊不完的話題。從明星八卦到攝影，從天南地北到人生。分開的時候我問你，明天有時間嗎？你說啊，還出來啊？我說對啊，不行嗎？你問幹什麼去啊？我說看電影，你說好，那你接我下課。
第二天我們在一起看了嫌疑人X的獻身，你在電影剛開始的時候跟我說，你從來都不看國產片，但是因為這個書是東野圭吾寫的，所以你想看一看。我說我也很少看，我喜歡看香港電影和外國的。也是因為你，在我耳邊一直叫喳喳的跟我講東野圭吾的書超好看，以至於我去書店看到東野圭吾的書便買了，讀了白夜行後卻無法自拔。你卻說你沒看過白夜行，讀了開頭讀不下去了，好了好了我可能比你更愛他了。因為你害怕，我也借著這個機會一直拉著你的手，一直害羞掙扎的我，在電影結束的時候輕輕親了下你的手，我不想說你的臉當時紅的像猴屁股。
我也不知道從什麼時候起，你跟我相處沒那麼自然了，話也沒那麼多了，最愛的卧槽卧槽也不說了，我感覺到，你可能開始喜歡我了。巧了，我也是。晚上我因為家裡的種種原因，我少有一個人坐在12層的樓梯上哭了。當時你不停的在安慰我，那天我睡的很晚，幾乎一夜未眠吧，因為第二天一早五點就要起床給爺爺上墳。就在當晚，我跟你表白了，具體內容我不想提了，因為我內向，哈哈哈我不要面子的。我知道的，你當然不會拒絕我，就是這麼自信啊。我說你是我第一個主動表白提出在一起的人，到現在仍然是唯一一個，這是真的。
然而，命運就是這樣，我們只在一起一個多星期就分開了，分手原因也不了了之。我們在一起之後也只見過一次，是我剛剛回瀋陽，因為太思念你了，第二天又坐高鐵推掉所有工作回來找你了。你嚇得也連忙推掉了所有事情，等我回來。中間的分手原因我也不想提了，百分之八十是因為我吧。那段時間因為事業起步的原因很煩躁，加上我們異地，你對我的誤會我懶得解釋反而感到厭煩，後來也完全不顧及你的感受了。最終你不得不跟我提出分手，可能正好我也有這個想法。在後來事業逐漸穩定了之後，看到你每天發的微博朋友圈都很難過，同時我也漸漸地意識到錯誤，但我就是這樣死撐著也絕不回頭的人。後來你發了公眾號，我看完淚流滿面卻也不曾做出半點回應。你是真的死心了，而我卻陷入了無盡的自責中。我失去了一個這麼好的你，是我太幼稚太不懂得珍惜了。可能我到今天才真正的長大，但是我已經沒有辦法去為曾經的幼稚買單了。
你真的很好，你有自己的職業，攝影師只是你的副業，作為攝影師都這麼優秀了，而且你還是一個有格調的攝影師，在這個攝影師泛濫的年代太難得了。你還是個文藝女青年，無論是朋友圈、微博、公眾號，你的文采很好，文藝的味道能溢滿屏幕，那是別人模仿不來的。最可怕的就是唱歌了，我曾經在喜歡你、還沒喜歡你又或是喜歡過你的日子裡都反反覆復聽你唱的歌，其實只聽你的歌就已經完全能愛上你了。我喜歡天空的顏色，風的味道，海的深度和你的聲音。
我們有很多共同點，你喜歡拍照而我喜歡被拍。我們都喜歡看書。我們都喜歡看有深度的電影。我們都喜歡韓劇韓文歌，雖然後來因為反韓愛國的你堅決戒了。我們都喜歡日系小清新，儘管我是走奢華風的。我們都喜歡rap，也都喜歡同樣的rapper。你總是比我懂得多，了解的更透徹，害得我每次都要去你的歌單里偷歌聽。還有這個公眾號，你手把手教我弄的，你說我笨什麼都不會，好吧，我承認，你什麼都會。是啊，你某些方面智商是蠻高的，我什麼都不如你，我的一切你都能洞察到都了解。但是你玩遊戲笨啊，還全服第一后羿，我看啊，是全服第一小垃圾，還不是得抱著大哥的大腿帶你上分嘛。每次我們拍照片的時候都得打一架，我喜歡高端大氣上檔次，你喜歡低調奢華有內涵，最後往往都是你修你的，我修我的，誰也不讓著誰。想到你前一陣子發的那麼一大長段的朋友圈罵我我就覺得好笑，那話啊難聽的程度難以入耳，我不知道我做錯什麼了招你惹你了，後來我想想你也確實應該恨我。
我這個人啊，自認為問心無愧，秉持善良對誰都好。但問題也恰恰出現在這兒了，我是天秤座啊，心懷大愛。你是雙魚座，事實上在我的世界裡只有你一個雙魚座的，因為那是我最討厭的星座，理由我能說一百條，你可能是個假雙魚吧。你嫌我寫的不夠詩情畫意，老子作詩的時候你還不知道在哪呢，小垃圾。好啦不逗你了，我發現個事兒，我本來說用第三人稱寫的怎麼寫著寫著就變第二人稱了，迷了。
現在我看到你擁有了自己的幸福我也真的很替你開心，雖然現在陪在你身邊的人不是我。有個人替我去珍惜你去愛你，真的很慶幸，你沒有在我身上浪費太長的光陰。你說過讓我一句讓我很難忘的話，你說，在你遇到的那麼多人里，你最愛的還是我。我們曾相愛，想到就心酸。
我沒有後悔過，有的只是滿滿的遺憾與虧欠。在漫長的時光隧道里，沒有輪迴，沒有倒流。我們也只能懷揣著這些遺憾與虧欠繼續被時光的橫流沖著走，在我慢慢成熟的歲月里，在酒後微醺的黑夜裡，我只懷念你。你傻傻好笑的樣子時至今日依然印在我的心砍兒里。我知道我帶給你的痛苦我永遠無法體會，我帶給你的傷害也永遠沒有辦法彌補。原諒我曾經的孩子氣與不珍惜，讓我錯過那麼好的你。如果有來生，我想，我仍然會和你在一起。
這第一篇，寫給你。
我和你手牽手，說要一起走到最後。
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What we should care about is not where it"s headed but what we see and how we feel.
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