想好了，那就繼續趕路吧
生活有時候就像拍一部公路電影，故事講不下去了，可以坐下來欣賞一下風景，想好了或者想不好，我們都可以繼續上路。90後的孩子，他們純粹不迷茫，執著不倔強，他們用自己還不夠成熟的頭腦思考著自己人生的方向，就像ALIASJYJ這樣。
似乎一直很喜歡這樣靜謐的午後，一個人懶洋洋的躺在床上摟著電腦，享受著窗外射進來的溫暖的陽光，在如此靜謐美好的時刻，靜下心來記錄一段生活，寫下自己內心真正想說的話。接下來這篇並不知道會有多長的文章，可能在腦海里已經想了好久，也是我最近一直想說的話。
還有四天，17年就要結束了。對處於本命年的人來講，因為去年來到西安之後接踵而來的意外，變得小心翼翼，生怕一不留神，再次上演電影里出現的驚悚情節。好在生活待我還算友善，雖沒能得到伸手可觸碰到的成果，但過得相對平安順遂，便是最大的恩賜。
關於我的學業
上半年完成研究生所有課程的那一刻，心中滿滿的喜悅，其實更嚴謹的說法，應該算作一種解脫。於我而言，從一個八竿子打不著的專業進入完全陌生的領域，自決定離開北京跨專業考研開始，我並沒有害怕過，因為將夢想變成一種執念的時候，它會成為很強大的東西，去支持自己做任何可以達到目標的決定。可怕的是，當一年多以前興高采烈的來到那所曾經令我心馳嚮往的學校開始新的學習生涯時，才發現，自己是零基礎，可別人不是。當身邊的朋友在幾年前都學過的知識我卻要花費雙倍甚至更長的時間去學習的時候，除了內心難以排解的壓抑，也會反覆在心裡問自己，當時離開北京的決定是否從一開始就是錯的。可世間最恐怖也是無法挽回的事情莫過於後悔，在經歷了無數次失眠之後，終於還是說服自己去接受並沒有辦法去改變的現實，就那樣，靠著小小的信念，伴著音樂、文字，很艱難地度過了一段無比落寞的時光。偶爾翻開便簽裡面一篇篇的文章，有時候覺得那個時候的自己還蠻幼稚的，為什麼就那麼想不開呢，不過在那一段段文字里，有句話我至少到現在都是贊同的---如果沒有能力，你當時就不該來到這裡。鮮有人會理解結束課程的時候我小小的喜悅，那時候就在想啊，wow，怎麼可以這麼棒呢，都熬過來了呀。
雖在年末沒有得到任何驚喜的消息，可這一年總算將幾篇論文寫了出來，它們的出現，是我拿三個月似乎可以稱之為痛苦的日子換來的。對它們縱然會有很美好的期待，但也不想去摻雜太多名利性的東西，不管最終能不能有一個相對美好的結局，光是放在那裡，就已經覺得很有意義了，至少證明那段日子，我過得還算充實，不是嗎。
關於我的朋友
其實一直感覺女生是比較複雜的物種，致使朋友的性別比例一直處於嚴重失衡的狀態。然而來到西安，卻陰差陽錯進入了於我而言有史以來女生最多的班級，接觸到了更多的同性朋友，由開始時很排斥的狀態，慢慢可以找到志同道合的朋友，可以一起學習，一起玩耍。研一的時候並不怎麼跟室友錦講話的我，在一年多以後，慢慢變成了最要好的朋友，談起吃喝玩樂，兩個人似乎沒有意見不一致的時候，而見面時不正常的瘋癲狀態，讓我們彼此偶爾懷念研一時高冷慢熱的相處模式，時常出現的彼此嫌棄，就是那樣一種場景，兩個人面對面，對著彼此說：咱們可以不熟一點嗎？嗯，就是很嫌棄彼此的那種。
直到今年聖誕前，一直沒有說，最幸運的事情，莫過於進入了一個充滿溫暖和歡聲笑語的師門。一年多以前跨專業進入陌生的學校的時候，孤苦無依的狀態加之脆弱敏感的心，一點點不順就容易壓垮所有防線，無論是老師還是師兄師姐，所有的幫助、包容，都在無形之中帶給了我些許的慰藉，讓我可以慢慢敞開心扉，去融入一個團體。互損也好，抬杠也罷，因為覺得是親近的人，才變得肆無忌憚。
那天在一本書上，看到這樣一段話：時間她偷偷摸摸地走了，可他不是小偷，它更像聖誕老人，給我們的襪子里塞滿來日可期，而他帶走的就是不被珍惜的每一個昨日。我並不清楚，在過去一年半的時間裡，有多少時間留給了我的朋友，但我知道，無論是我的好朋友錦，還是師門的人，一向慢熱的我，花費了一年的時間才緩衝到彼此熟絡的狀態，可最失望的莫過於，狀態有了，可我們卻不再有相處的時間，為了生活，不得不各自天各一方的拼搏。有時候，真的覺得相遇是一件很神奇的事情，如果五年前自信狂妄的我沒有因為自己的不在意報錯學校，如果兩年前沒有做出離開北京去另外的城市靜修兩年的決定，如果一年半以前學校數學的單科分數線沒能降到幾年來最低，那麼這群可愛的人，也就不會遇見。回憶知道自己翻山越嶺的來到這裡有多辛苦，自然也會對這樣來之不易的情誼倍加珍惜，而對那些短暫相遇後最終將面臨的別離，不免心生責怪，可是，除了承受，還有其他的辦法嗎？
關於我的感情
在寫的好多篇文章里，一直都有提到，相較於其他年份，今年是更加落寞的一年。這種落寞，大致可以比喻成-希望越大，失望越大。二十多年來，第一次對相遇葆有期待，而最終的結果，顯而易見，完美的令人落淚。
這些年，出於地域的原因，一直將感情問題拋在一邊。因為高考填報志願的失誤，足足在陰影下度過了大學的前兩年，等到狀態稍好一點的時候卻做出了離開北京的決定，兩年前第一次見到老闆的時候，就被問到我的感情問題，我沒說話，旁邊的長輩說因為要準備考研，所以就沒有談，老闆問我代價會不會太大，我依舊笑笑沒說話，不知道該回答什麼。準確來講，來到西安之前，我對新生活滿懷期待，更期望能夠遇到那樣的一個人，不負這些年的等待，而現實不過是在17年就要結束的時候，那種期待演變成為一種失望，或者說是絕望，因為很清楚，一旦開始實習，大概這輩子的感情，要交給相親來解決了。
很少跟別人提起感情問題，因為覺得是一件自始至終，都需要用自己的心和感受去處理和解決的事情。可如今面臨的處境，變成了幾乎每天都有人跟我提的，躲不開逃不掉的話題。微信里時常發來的消息，隔三差五接聽到的電話，偶爾遇見的長輩，除了準備介紹朋友認識的，就是催婚的，有時候就想，我是犯罪了還是欠別人錢，需要每天都有人來提醒自己是單身的事實。那天好朋友發來微信之後我真的很想列一個清單，照著介紹就好了，想了半天，哪有什麼要求，一條都寫不出來。
昨天朋友打來電話，也大概能猜到電話的主要目的是啥，就出現了一段謎之尷尬的對話
朋友：身高
我：就我們家那身高，不需要很高的個子來改善基因吧，只要不是侏儒症大概都行
朋友：年齡
我：比我小的都不行，跟我同年向上浮動六歲我都能接受
朋友：學歷
我：本科及以上都可
朋友：地區
我：我媽說了，只要不出國她都能接受，人家眼裡只有女婿
朋友：其它呢
我：臟髒的就算了，沒了
旁邊的朋友聽到的時候很不厚道的笑場了，他說：姐，你這樣太虧了，你換一種角度，談嘛，大不了分唄，嘗試一下多元化的男朋友，溫柔體貼的，高冷的，各種的來一個好嗎？如果眼神可以殺人的話，朋友大概是可以去另外的世界享受新生活了。可是玩笑總歸是玩笑，之前沒有考慮的事情一下鋪面而來的時候，總會覺得難以承受，我還是個寶寶不是嗎，為什麼要接受來自各方的催促。
那天有人問我這些年到底經歷了什麼，這個被人無數次問起的話，沒有哪次能夠得到我正面的回答，這些年我好像過得也沒有很慘，可為什麼成了今天這個樣子。有時候想想，對於一個女生來講，太過獨立並非是一件好事，不被需要的感情裡面，實在想不出會有什麼美滿的結局，可是一直獨自在外生活的我，除了依靠自己，還能指望誰的幫助。我是一個相對比較慢熱的人，能夠看到我神經病般瘋癲狀態的，大抵是熬過了很長的時間，就像現在實習公司裡面的同事評價的，總覺得你太高冷，又很安靜，不敢跟你過去講話，哪有這樣的一面，只是我需要時間緩衝而已，等不等得到又算是另外一回事兒了。而最可怕的事情，是把它帶到了感情里，因為總覺得對一個人沒有足夠的了解做鋪墊和基礎而產生的某種看上去很深情的喜歡，很容易就會變得不堪一擊，甚至瞬間就可以瓦解，總希望把了解放在前面比較有安全感，可我比誰都清楚，這些都需要時間，可一直到處晃悠毫無定所的我，根本就沒有時間，又哪給得起任何人回答，大抵是這輩子的感情，全都敗給了地域。
那天問過爸媽的工作地點要求，媽媽的回答很冷靜，我也聽出了自己被嫌棄的意思。自己將來的女婿是親的，閨女是路邊撿來的大抵也就如此了。爸媽說我們對你地點又沒有要求，你咋能笨到這種地步，到現在都還單身，還能說什麼，就笑笑不說話就好了。
弟弟昨天特意打來電話，最後一句話：姐，我雖然很著急，但我希望你能找到合適的。很難想像這是一個七年級的小盆友說出的話，但還是回了句好的。如今雖有失落，但還是不想草草開始一段感情，怎麼說呢，依舊懷有期待，更希望有驚喜的事情發生，期盼著在複雜概率組成的世界裡，找到屬於我自己的小小的確定。
聽得到我嗎？在日落之下寂靜之時深海之中，用52HZ的聲音等你。
關於我的工作
12月13號，崩潰之下發了一條朋友圈，朋友的回復讓我瞬間在自己的房間哭成了傻子，曾經對這種工作抱有的所有期待，在殘酷的現實面前被傷的體無完膚，而這份工作最大的意義，大抵就是讓我知道，自己究竟喜歡什麼，以及不喜歡什麼。
一直期待可以找尋的到另一半的身影，那樣便可以大致確定自己將來可以工作的地點，可如今的形勢，擺明了那種想法的奢望，那麼明年的這個時候，只是希望自己，既然沒有任何地域限制，一定要找到自己心儀的工作啦……
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