初戀有什麼好？我一點都不懷念吶
1
親愛的正午：
最近有個困惑，屢次提起筆又屢次放下，可還是會縈繞心頭，怪自己不爭氣，有些坎還是走不出來。
我結婚半年了，老公對我也很好。他很坦誠，把以往的感情經歷告訴了我，有一個感情很好的初戀女友，種種俗套的原因，沒能走到一起。女友很快結婚生子，留下他措手不及，只能被動接受這樣的結局。後來也是感情幾經波折，最後認識了我，彼此感覺愉快舒適，於是就結了婚。他沒有刻意掩飾過自己對於這個初戀的喜歡和分手後的遺憾，而且說我倆很像，身高、學歷、專業、工作、屬相等方方面面都很像。他的社交空間里，關於兩人的悲歡離合併未刪除，頭像還是當初的清新愛情卡通形象。這一切讓我很不舒服，我感覺自己某種意義上成了替代品。後來我問他，是不是對初戀無法釋懷？他說：「你這樣問，是對自己沒自信，也不信任我。都是別人的老婆了，想有什麼用？況且自己也真正想清楚了，確實不合適，所以當初才沒有勇敢的邁出那一步。我是很務實的，想那些虛無縹緲的往事沒有意義。」
自從我們嚴肅聊過前女友的話題，他再也不提前女友的事情了，還有意無意對我說：我只喜歡你一個。而我卻沒有什麼幸福感可言，覺得太生硬了，根本不是自然流露的愛意。偶爾在聊性幻想的時候，他還是掩蓋不住的喜歡前女友所在的行業和職業套裝。前幾天，他夢見和一個身材很好的女生愛愛了，在夢境里他還在想：這不是我老婆，我不該這樣啊，但還是忍不住那種衝動。醒來他也坦誠把這個夢境說給我了。私以為，在理性層面，他是知道自己該做什麼的，有家庭責任感的；但是在內心深處的感性層面，應該是喜歡最初的那種美好吧。
前段時間，讀蔣勛的《生活十講》。裡面也有提到：「每個人在他不同的成長過程中，都會有不同的領悟吧。就像你在春天時，到陽明山上走一走，繁花盛開，你凝視著其中一朵，這一刻是不是專一、專心？而當下—刻，你的視線轉移到天上飄浮的白雲，這一刻又是不是專一、專心？其實我們是在很多的分心的片段中專心的，每一個片段的剎那是專心，從一個片段到另一個片段，還是專心。」
哪個少女不懷春？我也有過心動，也喜歡過別人，每個人的內心都有一片白月光，都有一段悲傷，人艱不拆。也曾暗自勸說自己不要太介意這件事，我們有很好的感情，既然我們結婚了，就要好好過日子，不要沒事找事，弄得大家都不舒服，怨婦心態要不得。可這種情緒時有反覆，真的好難走出這片情感沼澤啊。
一隻睏倦至極的鴿子
NOON回復：
一隻睏倦至極的鴿子，
你好。
正好前幾天我也聽說了一個類似的故事，朋友的老公仍然會為了十多年前班上的「女神」和她吵架——甚至沒有談過戀愛，只是曾經戀慕而已。我對這種夫妻相處的模式很陌生，於是驚嘆了一番，電影里愛演這樣的俗套，原來生活里真有，而且似乎很不少，然後就看到了你的信。
我大膽的推測，是你們沒有充分地戀愛過，沒有識破戀愛里的種種傷害、不堪、愚蠢，並在這個基礎上去建立更好的愛，或是接受大部分婚姻的真相——搭夥過日子。在這個意義上，你老公可能真的是坦誠、理性的。也許更大的問題在於你，你的情感需求沒有被滿足，所以想像、渴望仍然很重要。
我不知道該怎麼建議你，跟老公建立更深的愛，或是尋找別的情感出口？這隻能交給時間了。
另外，初戀有什麼好？我一點都不懷念吶。
正午 郭玉潔
2
hey!正午！
有一個事情我特別奇怪！我是一名工科大學生，我發現周圍的絕大多數同學在除了課程以外的內容上，不願意動腦子思考（能不過就不過）。
這兩天我和我的室友鬧了一點不愉快，（主要是我小氣）。當我向復古的回憶從前時，我看起了《刁蠻公主》，並熱情地向室友推薦。誰知卻遭到了巨大的嫌棄——她說這部劇很low，說看琅琊榜。然後說「最近微博上張一山挺火的，你可以看看家有兒女。武林外傳也很火。」啊！我當時就好氣啊！我覺得同樣只是娛樂消遣的東西，看什麼不是看啊！我不覺得琅琊榜比刁蠻公主高級啊！而且她每天的閱讀量只來自微博熱搜，好像是把微博當作了一個娛樂加學習的工具，一說與她不相合的，就說你不對。
我覺得她這樣不好，但這是她個人的生活方式，我無權干涉。但是她要來干涉我啊！我該怎麼辦呢？
祝正午越來越好！
（希望能早日來喝酒）
NOON回復：
看《刁蠻公主》的朋友，
你好。
我選了你的信，是因為這根本不是個事兒啊。可能這也是年輕之一種？為了很小的事情生氣，生氣也這麼歡快。你生氣，大概是室友說看《刁蠻公主》low，你覺得她才low，她的閱讀量只來自微博熱搜。……我真的有點不知道說什麼好。
進入大學宿舍，是重要的成人禮，突然要和喜歡、不喜歡的人朝夕相處，四年甚至更久，這麼困難的課程，全靠自學，竟然沒有個學位，真是太不合理了。
至於你該怎麼辦，我一直覺得，心平氣和地說實話是最好的辦法。不要鬥氣，不要嗆，更不要隱瞞。如果對方不能接受，那就保持距離，去尋找其他可以說話的人。
歡迎你去酒館喝酒！（雖然我並不在）
正午 郭玉潔
3
正午某君！
你好！
最近覺得很虛無。可能是因為開始要和社會對接了。找不到自己的定位，慌亂又迷茫。覺得自己是個很糟糕的人。從小到大沒受過什麼委屈，哼哼唧唧健健康康的長大了。講來，生活里，我就是那種二十齣頭 什麼也不會 成天覺得自己應該學聰明 更討人喜歡點的姑娘。可是內心的自己卻像螻蟻。低落孤單 難過又恐懼。負面情緒壓倒性的勝利。眼前一片朦朧。
不知道是什麼導致變得現在的敏感脆弱，處事待人都帶著冷冰冰。即使在朋友面前 也很少說心裡話。總覺得自己應該爭一口氣。卻不明白那一口氣是什麼？家人的疼愛和寬容在我眼裡也成了鞭子。
很喜歡房思琪書里的一段話，我是餿掉的橙子汁和濃湯。我是爬滿蟲卵的玫瑰和百合。我是一個燈火流麗的都市裡明明存在卻沒有人看得到也沒有人需要的北極星。
希望能被讀到。
眉來
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眉來，
你好。
我想先引一段台灣作家唐諾的話：「如今我們活在一個不相信遠比相信容易的時代，台灣這樣，香港我猜也是這樣，大陸好一點，但可能更快更暴烈會變成這樣。但麻煩的是，人還非得相信點什麼才行，什麼都不相信看起來很輕鬆很瀟洒，但其實最辛苦最疲憊，人會不想讀書不想做事不敢戀愛不敢生小孩甚至提前衰老很難活下去。」
我也是這麼看待虛無的，人虛無到後來，就失去動力，成為毫無內容的空殼，任由其他人、其他價值、權力佔領自身。人還是得相信點什麼，還是要有所行動，去應對具體的困難，一點一點積攢力量。
《房思琪的初戀樂園》寫得很好，但是不要讓它成為唯一有影響的讀物。
正午 郭玉潔
4
正午你好
最近看了《去他媽的世界》，兩個主角都是怪胎，一路上經歷種種最後回歸本真找到自我。我很喜歡這部劇，也很喜歡劇中男女主角，或許有一些劇情能映射相似經歷的影子吧，演的很棒，導演編劇也很棒。
2018年1月1日，新年的第一天我辭職了。應該說是離職了，辭職早在雙十一之前就提過了。上次寫信被正午信箱選中之後就剃了光頭，短髮很精神，比扎辮子好看。比較奇怪的是沒有辮子以後好像很多人都認不出來我是原來那個扎辮子的快遞員。快遞員這個工作挺偉大的，辭掉快遞員的工作不是嫌累怕臟，只是覺得這份工作得不到大部分人的尊重，個別的收件人把自個兒擺在客戶或者上帝的位置上，更不用說有些不長腦子的收件人，每天為這些人生氣到最後連生氣的慾望都沒了，畢竟有些人和事兒不歸警察叔叔管。
生活里我話比較少喜歡簡明扼要，喜歡和三句話把一件事兒和訴求說明白的人打交道。
舉個例子（真事兒）：
收件人：喂，是哪兒都通快遞嗎
我：是
收件人：我有個快遞在你那兒，你啥時候給我送來
我：你不說你叫啥，收件地址是哪兒，我哪兒知道有沒有你的快件
收件人：你這人怎麼說話這樣，我不是等著你問我叫啥收件地址是哪兒嗎
這種情況的電話幾乎每天要接四五個，更不用說催件兒的，賣家發的其他通打給哪兒都通問有沒有他的快件兒的，簽收未收到的，詢問他的快件到沒到的。真的是什麼樣的人都有，每天接電話才是最主要的工作，以至於上班開始聽見電話響一整天的心情都超級down。當然肯定是有我自己的原因，調整不了心態啊，不夠有耐心啊，態度應該和藹可親一點啊，服務行業就應該有服務精神啊之類的，不知道咋的12月最後一天莫名其妙的就不想再跟那些傻逼們妥協了，給老闆打電話離職，和平分手。事後想想對那些老是說請我吃飯的收件人挺抱歉的，我也不知道為什麼，就是覺得有點對不住他們。
上學的時候寫作文，首尾呼應的作文分數都不會低，這裡用《去他媽的世界》扣題應該算是呼應開頭了，但還不是結尾，我寫的不是作文。
有點懷念上初中的我，有點像詹姆斯，寡淡寡淡還是寡淡，對什麼都沒興趣，不喜歡說話穿奇裝異服抽煙喝酒打架染頭髮但是不燙頭。那時候覺得跟人產生感情的羈絆是一件很困擾的事兒，只要開始之後就會有源源不斷的糾葛，最好的辦法是跟誰都不親近，15/6歲腦子裡想的就是這些，算早熟嗎，還是太幼稚吧。
這次不是來喪的，現在狀態挺好，每天睡到自然醒，太陽曬屁股之前起床打開電腦挑幾首喜歡的歌，洗臉刷牙洗頭，煮速食麵加雞蛋青菜番茄不放調料包，生活美滋滋。寫這些並不是抱怨生活工作多麼多麼操蛋多麼多麼失望，儘管房價高的買不起結婚結不起死也死不起都是事實，還是想說生活嘛大同小異，就算恐懼迷惘孤獨也要在自己的生活里尋找光和希望。畢竟已經無數次跟自個兒和解，以後也會不停的和自個兒和解。
新的一年希望大家健康快樂，法力無邊！
哪兒都通離職員工
NOON回復：
哪兒都通離職員工，
你好。
說實話，這一次我信回得倉促，原因就不說了。但是看到你的信真的很高興，快遞小哥會給我們寫信啊——這麼說是不是不太好，但我的確挺高興的。曾經有一個讀者在微博上簡單跟我聊了兩句，說ta是廚師，後來做了司機。我覺得很好奇，很想聽ta說說自己的生活。真的也厭倦了總是在寫字，厭倦了假裝或是膚淺地了解他人。
謝謝你寫信來，我想你應該很年輕，「生活里我話比較少喜歡簡明扼要」，我差點想把這句話作為標題。很高興你有「去他媽的世界」的勁頭，「就算恐懼迷惘孤獨也要在自己的生活里尋找光和希望」。
也祝你新年快樂，法力無邊！
正午 郭玉潔
—— 完 ——
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