你好，再見 一封情書

Jojo

我和Zoe討論以後，覺得不妨和大家坦白。這是兩個女孩子的故事，是一個女孩子寫給另一個女孩子的情書。Zoe是內心溫熱的女孩子，也希望大家閱讀這封信的時候，能溫柔一些，再溫柔一些。

Ray：

我現在正坐在一家十分有情調的貓咪咖啡店裡給你寫這封信，中午吃了一份很美味的午餐，裡面的茶碗蒸真的超——好吃。沒錯，我吃的是日料，一會還有一場電影~這是我給自己的一場單人約會，並且全身心的享受著。

我可以一個人看電影，吃午餐，去圖書館（剛剛這家店的貓咪路過我身邊，冷冷的看了我一眼，可怕），能一個人去做好多好多事情，並且任由自己沉溺在裡面。能夠從容的面對一個人的狀態是不是也是長大的標誌呢？

昨晚的那場告白可以稱得上是意料之外但是並沒有太突兀。舍友告訴我你打電話來時，我並沒有以前的不耐和惶恐，而是久違的感受到欣喜——好久不見，我的死黨，Ray給我打來的電話。等到我們的第一通電話結束，我知道，我做到了，做到了放棄這一段逾越友誼的不合實際的暗戀，我自己的精神苦修也告一段落。

所以才迫不及待的向你炫耀一下，我已經是個立派的成年人了。其實微信的時候我自己都有些驚訝，原以為我會被自己感動的熱淚盈眶，實際上興奮居多，感動倒是不見蹤影。說到底，那段時間再怎麼煎熬，再怎麼讓人潸然淚下無語凝噎，也只是我自己的獨角戲，根本不敢唱給其他人聽。

而我說的那句「其實還真挺想告訴你我那段時間的心路歷程」也只是我自己的惡趣味，萬萬沒想到你當了真。

但是這樣也不錯，就當是對這段感情的一段記錄和尊重，是我成長到現在不能缺少的一部分。

昨晚和真正動筆之前想過好幾種開場白，但那其實都是想對我自己說的話，矯情也沒什麼用處，只是徒增傷感而已，沒什麼說給你聽的必要，所以我就平鋪直敘的講了，把它當成什麼其他的東西來看，也就取決於你了。

你問我當時為什麼喜歡上你，原因早就不可究了，喜歡就是喜歡了，察覺到的時候這份情感已經植根在了心裡，也沒有時間去糾結原因。察覺的過程倒還記得，高三時候聊得來的同學也有這方面的傾向，甚至已經有了女朋友，壓力大的那陣我們就喜歡說起過去，談起相當相當久遠的未來，就是不說當下——啊，跑題了，這幾年別的功夫沒什麼長進，反而是跑火車的功力爐火純青起來。我們說起過去，說起將來，然後變得特別想念你，想回家抱一抱你，汲取一點安慰。

第一時間想到的人居然是你我覺得有些不可思議，因為說朋友的話，我有兩個誰也比不上的死黨，一直佔據我心裡相當重要的位置，直到現在也是這樣。我對有這樣心情的自己感到好奇，來不及仔細考慮就被蜂擁上來的思念湮沒。有時候看書累了稍微發會呆，回過神來才發覺回憶里全是和你的點點滴滴。後知後覺的想起高中偶遇的日子總會異常開心的自己，不是因為久別重逢，而是因為遇見了你。

喜歡你的心情告訴了那個朋友和當時的同桌。同桌是個喜歡刨根問底的孩子，我不擅長應對有這種特質的人，現在也沒有什麼聯繫了，我反而鬆了一口氣。她問我，你為什麼能確定是喜歡她，而不是一種錯覺。我回答說，因為看到她我會很開心，和她有肢體接觸會心跳加速，友情的牽手會讓我不知所措，會把所有的身邊事物和她扯上關係。其實我也不知道喜歡一個人是什麼樣子，因為我之前從來沒有喜歡過誰，沒有參照，只能模稜兩可的回憶著自己讀過的言情小說一一對照。

後來是什麼讓我確定了呢？大概是想像了一下未來，我不反感甚至相當期待和你在一起的日子，不是作為朋友而是作為情侶的那種。「原來如此」的豁然開朗沒有佔上風，喜歡上好友的緊張和惶恐是心情的絕大部分。我想過如果你沒有反感厭惡的表現，我就採取行動。

但是放假時和你出去逛街你說的那句話讓我的心情跌進深淵。我不知道我當時為什麼只考慮到了成功的情況，明明失敗的幾率更大。

後來就是將近三年的……怎麼說呢，放棄時間，姑且這麼叫著。

高三的異地相隔和高考修羅期某種意義上讓我鬆了一口氣，我沒有太多時間考慮其他事，只能全力以赴的投入高考。原以為我能夠順其自然的讓這種心情被時間沖淡，但是我還是想的太天真，每次面對你，我那些不可說的小心思會全都跑出來，我只能拼盡全力抑制住，生怕自己露出端倪讓你察覺。

太累了，Ray，喜歡你真的太累了。我一邊竭力止住自己那些旖旎的心思一邊像以前一樣對你的所有要求妥協。

我很委屈，我想我做錯了什麼呢，為什麼只有我自己這麼難過呢？讓我這麼難過的人我為什麼還要對她這麼上心呢？為什麼我會喜歡上身邊親近的朋友，為什麼只有我來承受全部的心情呢。

現在想想也是自己太無理取鬧，是自己先起的心思，卻還企圖讓你和我一樣不好過。現在回憶起來那段時間，我們之間的友誼差點跌進冰點，我一邊竭力疏遠你，卻又無理取鬧的埋怨你為什麼沒來由的對我冷淡——明明你只是投射出我對你的抗拒情緒，反而再一次成為我遷怒你的理由。

有時候瞞的太辛苦，我恨不得告訴所有人對你的逾越情感。但是理智告訴我，如果我還想和你保持著這段友誼的話，我就必須繼續隱瞞下去，直到時間把我的傷口治癒。只有我自己的心態正常了，我才能正常地面對你。

說起來我自己也有點想笑，我身邊親近的人，大家都知道了我對你的情感，就只有你被蒙在鼓裡，被我若即若離的態度弄得不知所措。

你看，我明明那麼喜歡你，卻還是選擇了最殘忍的態度對待你，明明知道這段友誼和我這個朋友對你來說多重要，卻還是想過乾脆徹底離開你的生活說不定還能讓我自己好受些。你看，原來我根本就只是一個自私的人，自私的喜歡上你，自私的想要忘記你，自私的想要把你從我的生活中抹去。

大二寒假你告訴我你答應了一個女生的告白，我徹底崩盤，那一刻所有的努力幾乎白費，整個人潰不成軍。我想，為什麼不是我呢，我想，為什麼你要這麼對待我呢，我想，為什麼你改變的時候我不在你身邊呢，但是我有清楚地知道，這段感情一定不會長久，跟你在一起的不是我對我才是最好的結局——我還是變了的，我變的膽怯，變得現實，變得只有考慮好所有的可能性之後才敢付諸實踐，我變得畏首畏尾，逼著自己在一次次詰問自己中變得成熟。

……騙你的。我回家之後難過的連哭都哭不出來，我不知道自己是個什麼心情，時間太久，連喜歡你這件事都變得模糊起來，心臟難受的都有些疼痛。我忍不住找人傾訴，只是對象註定不能是你。

我和另外兩個死黨見面的時候對著她們傾訴了好久，說的我口乾舌燥，忍了好久的眼淚在那一刻也只變成了寥寥幾滴淚珠。我說，我好累啊，我真的好難過，我能不能不要她了，我能不能放棄。我說，我不想繼續和她見面了，可是我拒絕不了她的要求，我真的好辛苦……那個時候，就是一個倦怠情緒的爆發，因為我自己的難過，而把最無辜的你牽扯進來。

情緒緩和之後我又變得既自我厭惡又惡毒，我想我為什麼會這麼自私呢，又想你為什麼這麼沒眼光，會選我這樣自私的人做死黨。聽我傾訴的人告訴我，你可能已經察覺到我對你的感情，所以才會下意識的遠離我。我把自己的思而不得完全投射在你身上，你所有的舉動都被我當成了拒絕的暗示。

我想，我們會不會就這樣，誰都不捅破這層窗戶紙，我繼續做你的死黨，你繼續對我的感情視而不見。我們可能就這樣走完剩下的友誼。當時我死黨對我說，你有一天一定可以輕描淡寫的說出「我喜歡過你」這句話，我覺得我可能要過好久好久才能做到這件事。

……果然戀愛中的人智商都是負的，無論是雙向還是單戀。我怎麼就忘了你的情商比我差了一大截呢，怎麼就對我自己那麼沒自信呢。過了還沒有一年，我就可以抬頭挺胸大大方方對你說「我喜歡過你」，甚至還能把自己經歷過的一點一點告訴你。

時間的確可以治癒一切，哪怕當時刮骨療傷把跗骨之蛆取出，這份痛苦也會慢慢被遺忘。

做到放棄喜歡你這件事，真是太棒了。

啊，我還想告訴你我師父對我的吐槽，他說你們女孩子不是可以肆無忌憚的借著「閨蜜」的名頭做除了上床（他沒說這麼直白）之外的各種事嗎，其實我還挺想告訴他閨蜜也是可以上床一起睡的，畢竟我去西塘玩的時候就和三個姑娘一起睡在一張床上。說起去西塘，我在住的客棧里喝醉來著，因為西塘的特產中有酒，我們就從古鎮里打了酒買了肉乾回客棧。因為當時距離我們回家已經沒幾天了，本著不能浪費的原則，我就把自己喝暈了。

你還記得我寫了好久的那篇小說嗎？主人公的師父是你來著，雖然現在那個人物集合了好多人的影子，但是我喝暈之後莫名想起了初中剛寫的時候，就一個勁的喊「師父」，好像這麼喊你就會出現一樣，是不是覺得不可思議，覺得當時不在場真是失誤？

說回我師父的吐槽，他問我我是不是想一直跟你走下去，說如果有機會我會不會選擇跟你在一起。我說「不，我好累」。這大概就是我已經能把你放下的緣由吧，其實我已經不怎麼喜歡你了，只是因為慣性太大，剎車的時間長了些。

十七歲的Zoe確定自己喜歡上了十八歲的Ray，二十歲的Zoe確定放棄喜歡二十一歲的Ray。

所以我們寒假見面的時候，就是久別重逢的死黨的相聚。

還有剛剛想起來的，關於昨晚「溫暖」的話題，我身邊的人都很溫暖，三次元的小夥伴聽了我的情感沒有對我疏遠，二次元的小夥伴願意聽我三次元的瑣事並且給出建議，死黨沒有因為這件事遠離我，姐姐也幫我保守秘密也沒有厭惡的情緒。也謝謝你，沒有聽完我昨晚的告白而放棄和我繼續做朋友。

大概就是這樣吧，原以為自己會寫的很長，但是很多情感都已經淡忘，傷口都已經變成了一道舊疤。

所以這封信就是我們好久不見的一封問候吧。啊，再見面的時候我覺得我需要一個友情的擁抱。

二十歲的損敬上

11.28於濟南長清大學城

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