安全感從何而來
經年害怕
渴望陽光照進心扉
自怨自憐
我裝作什麼都無所謂
（作者：張姑娘，身心自然療法學員）
回望來時路，很多年，我都習慣在外面嬉笑怒罵，回到自己的空間，蜷縮一角，黯然神傷。對現狀諸多不接納，對未來太多不確定——會擔心明日生活無著，會害怕無端遭棄……
昔年某日，跟三姐聊到這些，她笑了笑，你這是缺乏安全感，等你有一天，身邊有個高高大大的男朋友的時候，你就不會這麼想了。是這樣的嗎？也許是的！有一個人保護，就不用自我保護。故事裡的女主角，人生的精彩部分，好像都是從愛情來臨開始的。
後來，又有人跟我說，你這樣的女孩子，擇偶觀大可不必拘泥於同齡男人，可以向上找個七八歲，甚至十來歲。這個年齡段的男人，事業已經成形，經濟基礎也具備了，相對也有些閱歷，你的日子就輕鬆了。
……
這些不知不覺地進入我的潛意識，數年兜兜轉轉，尋尋覓覓，婚戀，似乎成了我唯一的最大的出路。
愛起來，飛蛾撲火般的悲壯，因為那裡面承載了我全部的希望；痛起來，撕心裂肺般的決絕，因為絕望與希望原是同樣的份量。只是，再怎樣，我一直習慣用無所謂的樣子，對世界說，我很好啊！究竟好不好呢？我不曾深究，更不敢回顧，也許時間是最好的金創葯。
春風也曾度玉門，有一天，我發現，有人的目光追隨著我，轉我的文，誇我的人，甚而在很多人事上的看法，都出奇的一致。漸漸地，我們越走越近，聊起了各自的生活。也包括，他那段曾罔顧所有人勸誡，全情投入了七年的情感。當然，他也曾問及我的過往，我沉默許久，到底是未語淚先流。
他抬手拭去我的淚滴，對我說，沒事了，都過去了！以後有我呢！
我打量他一眼，與你無關！我只是心疼那個時候的自己，受盡了苦楚！
兩人都不語，良久，到底是他先開的口。你知道嗎？你的表現告訴我，你根本沒有放下過去。笑嘻嘻的對我說，你看看我！峨眉山上走兩圈，什麼事都過去了，還能當別人的故事一樣說給你聽！我就納悶了，為什麼說我的故事，我得哄著你，說你的往事，還得我哄你？
我一本正經地回復，沒辦法！世界就是這麼不公平！
相視而笑時，我以為這就是所謂的安全感！甜蜜的情話，精心的呵護，細水長流到頭，我不認為會有不妥，更不曾想，這些會突然中斷。
其實也不是沒有預兆的，他曾經說過，我不喜歡爭吵，如果有一天，我受不了，就會飄然遠去，你就再也找不到我了；也曾經說過，你知道嗎？你適合住在樓外樓上臨湖讀書，其他的，都不是你應該承受的……
一場分離，毫無徵兆又似乎理所當然的來了。近乎耗盡了我的心力！我梳理前情，從頭至尾，對方都無可挑剔。決心在一起的時候，他把二十年後的生活，都思慮周全了。甚而跟我說，要是有一天，我有個好歹，你一個人帶著孩子也不要怕。那邊的房子，你去賣掉，回到你的親人身邊，有他們幫襯著，我留給你們的錢，足夠孩子大學畢業，也足夠安排你今後的開銷；決心分手的時候，他也是幾經反覆，一再跟我說，我要怎麼做，才能讓你不難過呢？可是繼續下去，我又難以承受！
最後的最後，到底是勞燕分飛。我無法否認，愛情曾經來過，更不能抹殺對方的用心，可為何會走向這樣的結局？
那些日子，我對自己產生了極大的懷疑，我這麼辛苦，究竟是為了什麼？落了個，家未成業未就！反觀比我輕鬆許多人，都過得風生水起，我到底哪裡出了問題？
我在迷惘中，感傷了好些日子，終於問了商靜，你們什麼時候開課？我現在很不開心，我想給自己找點事做！她跟我說，10月6日就有個短期班。如果你很急於改變現狀的話，可以請老師先給你做個案，一邊上課一邊做個案效果最好！
第一次個案，呂老師直接就說我們聊聊天吧，我內心咯噔一下，我失戀了，誰還有心情跟你聊天啊！出於禮貌，回了他幾句，告訴他，我懶得說謊，有些我可以告訴你，有些不能說！
小聊幾句，呂老師撩了一句，你很不自信！我恰如被踩了尾巴，姑娘我才華橫溢，靈性十足，我會不自信？！這諮詢沒法做了！好吧，出於禮貌，我還是有問必答。
老師問我，想達到怎樣的效果？
我說，我可以換種方式談戀愛嗎？因為我發現這些年，我其實只談了一次戀愛。不過是同一個模式，換了當事人而已。
老師說，可以！
我說，再失戀，我可以不傷心嗎？如果一定要有人傷心，還是讓對方來吧！要人傷，我不傷！
老師說，可以！
我聽完噗嗤一笑，心想你個大忽悠，還真敢答應啊！
第二次諮詢，我就不約了，因為我不覺得，他會給我實質性的幫助。反正學費都交了，那麼就聽聽課吧！
課程倒是蠻有趣，不唯教條，不寫講義，內容是人人都有的情緒，到底要怎樣處理，在生活中觀察了下，果然有用，便越發喜歡。
2016年底的地面課上，有個環節是做靜心覺察，陽光明媚的冬日，我的腳輕觸到柔嫩的草地，心，卻沒來由地顫動了下，我突然意識到小草在疼！眼前浮現出，寫著「我是佛前的一朵白蓮」的16歲少女款款走來，她純美如詩，輕盈靈動。青春年少，陽光正好，我為何想哭？
曉軍老師來到在我身後，堅定地說，想哭就苦，不問緣由！一言驅走理性，我彎腰痛哭，甚而噁心要吐！我卻不知緣故！直到晚上跟秀國閑聊，談及午後體驗，無意間重現下午的走動，猛然似被雷擊，喃喃出聲，秀國，我知道，我噁心什麼了！
那些被我刻意遺忘的傷害洶湧而至，讓我噁心的，原來是這些骯髒的人性！
我想把這些通通撕開，吐他個酣暢淋漓。曉軍老師跟我說，必須要有個過程！一下子撕開，人會受不了的！你先試著站起來！
可蜷縮在角落裡的我，一站就沒了情緒。我跟他說，不行！我必須要依靠大地的力量，才可以敞開心扉！
他說，是的，你還沒有準備好！並且打開自己，也不是非要把所有的情結，都呈現在眾人面前。
我若有所思！我說，其實，我是一個極度缺乏安全感的人。曉軍說，安全感是個特別空泛的概念！具體表現形式是什麼？我說，我害怕失去，害怕生命安全受到威脅。
轉眼，便是翌年新春，四月，於我是收穫與疲憊的季節。頻繁奔忙於上班與茶業，正常睡眠都無法保證。課程在此時，變得那麼的不真切，心裡不時嘀咕：我的問題，老師怎麼回答得那麼敷衍？這啥課啊？性價比太低了吧？騙錢的吧？抽空寫了個作業，老師給予點評，我看了兩遍，看完我樂了！心，卻依然浮躁著。
五月，我終於可以歇口氣了，突然發現這課還不錯啊。回頭再翻自己的作業，恍然大悟，老師還是那個老師，課程遵循的還是那個節奏，只是因為，我的狀態不同了，感知才會有所反差。
七月，又迎來地面課，課堂的環節再次觸動了我，一直淌汗不止，跑去空調前吹，猶自汗意涔涔，我又一次洞見了自己——我依然是沒有安全感的！
商靜問，你不能全職做茶的顧慮，到底是什麼呢？我苦笑了下，孤掌難鳴啊，我這單打獨鬥得太累了！她說，很多事情剛開始都是一個人啊！
是的，我知道她說得是事實，但我就是恐慌，我沒底，我怕沒飯吃，怕流落街頭！這個底，就是安全感！
我再次幻想：也許有了伴侶，就沒有後顧之憂了。冉碩戳破了我的肥皂泡：你現在毫無家累都不折騰，將來有了家庭跟孩子，你還能折騰得起來？我愣在當場，焉能不認同？可我的確又難以決斷！
繼續前行，繼續讀書，繼續上課，某日突然覺察到，老師每次引導對方的點，都不偏不倚，恰到好處！他常說，別人對他的評價是「穩」，我倒是看出難能可貴的「正」來！暗暗決定，我也要「正」起來，我要有自己的根基!
11月地面課，我徹底清除了積年舊事——那些，曾讓我對人世決絕的人事，隨著本心的回歸，霎那風淡雲輕！我是可以溫暖自己的！
我一直認為，死別是生命中不可承受之重！相比自身亡故，我更害怕親眷離去，亡父西歸多年，我始終難以釋懷。我害怕孤單，害怕生命被肢解般得抽離！出於意料的，我居然在那一次中，穿越這種恐懼了！
我深深懂得了，有一種永生叫不忘，肉身易隕，傳承不滅，先父之精神，可與本我的生命同在！我腳踏著茶山熱土，就可以感知到父親的守護，生命終究是一場自我修行！
我把對死亡的恐懼，轉化為對當下的珍視。人生路上的風霜雨露，各有一番獨特風韻，只要我們順應天命，遇河搭橋，逢山攀援，最終，必會遇見更美的自己！
我終於懂得：所謂的安全感，並非源自，卓越的伴侶，優渥的物質，而是取決於我的心性是否沉穩，我的根基是否深厚，我的方向是否清晰，我的狀態是否中正。
有天晚上，我夜班歸來，遠遠看到路燈下的情侶相依相伴。不覺感到：路燈下的戀人，多像是曾經的我們。彼時，心中滿是感動，想必他們愛得極其認真，人間真情真好！
我想到逝去的戀情，心中溫馨祥和，希望他現在過得幸福安康，因為他也曾用心待過我。我會繼續前行在成長與綻放的路上，我的生活必將的絢爛多姿。
當我做好了自己，喚醒內在潛能的時候，生命之花絢爛綻放，我就是自己最堅強的依靠，足以溫暖自己，滋養人間！
我要立足生根
紮根大地
我要展現內在的榮光
我要發熱溫暖自己
照亮世界
不偏不倚
不迎合不覬覦
敬天畏神
修身正己
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