有時，我還是會想起他/她

最新 01-15

今天為大家推薦一部電影，那就是由皮克斯動畫工作室和迪士尼聯合出品的動畫電影《尋夢環遊記》，這部關於生者與逝者之間美好回憶的暖心電影，讓觀眾「笑中落淚」，在你哭成淚人的時候又予以溫暖。

影片的主角是個逐夢音樂圈的鞋匠boy米格爾，但至親卻在他和夢想之間，強行撕開一條銀河。原來，米格爾的曾曾祖父當年為了音樂和遠方，拋妻舍女，引發了這個家庭幾代人面向曾曾祖父和音樂的戰爭。亡靈節當天，米格爾發現自己的曾曾祖父和墨西哥的歌神很可能是同一人，在這個傳說中逝者歸來的日子，他誤打誤撞進入了亡靈的世界，踏上了尋找歌神的道路。

除了絢爛的色彩和光怪陸離的亡靈世界，電影中的台詞也賺足了口碑。特別是曾曾祖父埃克托的那一句「真正的死亡是世界上再無人記得你」，讓不少觀眾在電影之外，也想起了生命中的那些人。

一位同學回憶起自己的父親：「老爸給我印象最深的一件事是我上小學的時候。那時連日暴雨，齊腰深的積水淹沒了我學校和家之間的路。我老爸就把我背起來，自己踩著水，淋著雨，一天兩次，從沒說過什麼怨不怨的。」聽著這位同學的講述，湖小青也想起了自己小時候，最大的幸福，就是冬天時節，姥姥每天晚上都會給湖小青煮一碗秋梨湯。現在回憶起來就是滿滿的溫暖。

離開了家鄉，或許你已經嘗遍了長沙的山珍海味，但是，夜深人靜的時候，你最想念的可能還是他/她做的一碗白菜豆腐，或是他/她做的最普通的西紅柿炒雞蛋。但離開、分別永遠也是人生中不可能刪改的章節，總有一些人雖然走了，但你還是時不時地會想起來，或許滿臉甜蜜，或許淚水衝出眼眶。即使陳年風褸，也解不開他/她在你心中所下的咒。聞到他/她的味道，還會對曾經有所悔恨，悔恨自己沒有將對的話，在對的時間留給對的人。

@萌炸了：

前幾天晚上翻微博，看到堂姐說商量著過年給姥姥和奶奶買帽子，她的同學問她爺爺呢，她笑著說去世了。然後就覺得我真的在爺爺去世之後很少提到他了，不敢在外人面前提起，怕自己都忍不住。

我從小跟著爺爺奶奶長大的，小學的時候爺爺接送我上下學，是那種老式自行車，我坐在前面。我童年的玩具，大部分都是爺爺自己做給我的，我第一次學乒乓球，球拍也是爺爺給我做的。不得不說，爺爺真的什麼都會。我喜歡看爺爺下棋，現在到了大學，我加了棋社，也就是想學學下棋，找找爺爺在身邊的感覺。爺爺家門口有兩個石墩，我小時候就坐在那裡，看著街上人來人往。小時候很容易滿足，怎麼坐都不會膩。

後來，出去上學之後，就不經常回家了，也不怎麼見得到爺爺。再後來，他生病了，現在真的很後悔沒有多陪陪他，不過後悔也沒用了，那種心被掏了一塊的感覺真的很難受。

@雅思不過7不改名：

「東方欲曉，莫念君行早。東方已曉，默念君不在。」一直體會不到這句話的深意，直到外公去世，我才開始理解這句話。去世的時候，我不在他的身邊，媽媽告知我的時候，我只是在電話的那一旁，呆楞了許久，沒有流淚，自那時起，我就成了別人眼中的「冷血」的孩子。第三年的清明，我在墓前哭的喘不過氣，悲傷鋪天蓋地而來。或許，我的反射弧太長，長到那時才意識到看著我長大的外公真的不在了，院子里他種的那一盆不知名的野花也早已萎靡，上了歲數的大黃狗也走丟了。不會再有人陪我大冬天在冰水裡練憋氣，不會再有人教我泡茶品茶，不會再有人在大年初二做我最愛的四喜丸子。總有人說，只有經歷過生離死別才會有真正的成長，這種方式聽起來很殘忍，但也成了一種定式。我們無力反抗，只能哭著痛著走過這條路，成長為別人眼中的大人模樣。

@——山魯佐德の：

今年第一次經歷了至親的去世。我知道人總會離去，對於患有胃癌的姥爺，離去或許更是一種解脫，畢竟天堂再無傷痛。

我依舊記得高考一模完，回到家，很驚訝地發現姥爺在我的卧室，各種葯、補品堆滿了我的書桌。嗯，姥爺「出院」了，醫生說反正也治不了了，姥爺也受不了化療的折磨，像個小孩子似的嚷嚷著回家，姥爺一看到我回來了，很是激動，嘟嘟囔囔說些什麼。

後來，姥爺一直在我們家，我一直在學校，往家裡打電話，媽媽說她被姥爺愈發古怪的脾氣折磨得頭大，姥爺也似乎對我的電話越來越不在意，雖然媽媽說他總是問我什麼時候放假。一次放假回家，發現姥爺在醫院輸高蛋白，我打算去醫院看看他，他見到我，看了我一眼，應了一聲，然後大家久久沉默，大概兩個多小時後，我想我也做不了什麼，想回去收拾東西寫寫作業，姥爺知道後很不高興，說，就呆這麼一會兒，還不如不來。現在我也可以理解，那是被病痛折磨的人內心的煩躁，也是因為人在脆弱的時候總是莫名渴望他人陪伴。

大概五月底，姥爺去世了，我不知道，我還在為高考做最後的掙扎，還想著高考後好好陪陪姥爺。考完的那個下午，我才知道這件事，媽媽說，姥爺去世時，只有她和姥姥陪著他，一人拉著他的一隻手，可是我和表姐都不在，兩個他最疼的外孫女都不在。表姐說，姥爺怎麼不等等我們呢？姥爺會不會想，以前你們怎麼不多陪陪我呢。

成長是一場兵荒馬亂的痛，姥爺的逝去，讓我更加珍視人生這件華美的外袍。這件外袍拖尾的盡頭不是死亡，而是被人遺忘。這樣看，我想姥爺一直都在。

@hanke4ever：

我家裡有四個孩子，三個姐姐一個弟弟，爸爸媽媽更關注大姐和弟弟，所以我和二姐常往奶奶家跑。

奶奶對我和姐姐很好，別人送給她的各種補品，她總是捨不得吃，留給我和我二姐，甚至有一次把幾塊桃酥餅留到長了霉，也不捨得扔掉，非要等讀寄宿學校的我們回來。我們和弟弟鬧矛盾也從來是公平對待。那時候我和二姐達成的最大共識就是長大以後一定要孝順奶奶。

但是對不起，孫女長的太慢了，沒能趕上您離開的速度。今年已經是您離開的第九年了。只是，我不能理解的是，為什麼我那麼善良的奶奶是被胃癌折磨而死的？善良一生卻不能平靜的離開。現在只願您在天堂一切安好，來世不要再承受這麼多苦痛了。

@梅子青時雨:

人的記憶真的很奇妙，有些想忘記的怎麼也忘不了，有些不能忘掉的，卻偏偏一點也記不起來了。

那年的五一勞動節吧，當外面的世界被紅色渲染時，家裡卻掛起了白布，那一天的前一夜，爺爺走了。其實爺爺在我的記憶里出現的很少的，從小的寄宿學校，讓我幾乎與整個家隔離了。

但清晰記得的是我每次從學校回來他那張笑開了的臉，說不完的話，以及忙不完的活。然後突然有一天，你告訴我，那個每天閑散無事，就在等孫女回家的老人不見了，心口突然間像撕開般，劇痛。其實，在那件事之前，我想過的，覺得生老病死，人之常態，有什麼可難過的，而且一度覺得我是那麼冷漠的的人，但是事發後才知道，原來血溶於水是真的。