十條笑話：你好歹罵我幾句吧，我找不到床在哪了

1、老婆和兩個閨蜜坐在沙發上閑聊，我切了一盤水果端過去，聽到她們在說身材方面的話題，就插了一句嘴：「我覺得女人像小嫻（老婆的閨蜜）這樣是最好的，看起來瘦瘦的，摸起來肉肉的。」

最怕空氣突然安靜……

2.記得一年級，老師說:「你們已經不是幼兒園的小朋友了」到了二年級，他又說:「你們已經不是一年級的小朋友了」……到了初中，老師說:「你們已經不是小學生了，要懂事聽話了，不能像小學一樣無法無天了」 …我草

3.和新交的女友去開房，在大廳拿出身份證登記時，我看著女友幽怨的眼神，悄悄的對她解釋道:「我這會員是為了以後方便剛辦的...」女友臉色果然有所好轉，「先生，您的金卡會員里有10000積分，請問是否用來抵扣這次的房費?」開房人員如是說道。我....

4.一快遞小哥給我送了快半個月的快遞，一大早又催我下樓拿的時候我想先洗個臉，就跟小哥說:哥我洗個臉就來。沒想到小哥說:別洗了，我們是那種不洗也能見面的關係……

5.爺爺奶奶青梅竹馬一直被人羨慕，不幸的是前幾天爺爺摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的聲音沙啞，還是親力親為的照顧。。。爺爺醒來後視力大不如從前，隔了兩天他握住奶奶的手神秘的說:咱倆的事可別讓我們家那個老太婆知道。

6.一同事老炫耀他那嬌妻懷有身孕了，有些事我也不好明說就跟他講了個故事。從前有個獵人到野外打獵，被一隻獅子發現了，而獵人身上的子彈剛好用完了，獅子向他撲過來，這時候砰~的一聲，獅子中槍倒地了，.獵人一臉蒙逼，不知道獅子是怎麼死的。

7.男朋友昨天喝到下半夜才回來，醉醺醺地脫了衣服，我賭氣沒理他，結果他也不出聲，我們就這樣沉默著。。。大約過了十分鐘他忍不住先開口了:「你好歹罵我幾句吧，我找不到床在哪了。」

8.「先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊!」「既然利潤這麼高你怎麼不去投呢!」「你不知道我們推銷員都窮么!沒錢!」「沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺!哎哎哎，你別走啊!」

9.男票喝醉了，朋友給我打電話，讓我去照顧他。他神智不清，滿口酒話，剛弄到床上，就趴下睡著了。一會，他突然坐了起來，拿起手機，急忙忙地打了幾個字，又呼呼睡去……我的手機消息通知響了，我看到了「晚安」兩個字

10.老婆問:老公，今天是我們結婚一周年紀念日，怎麼過呢?老公:那你覺得我們該怎麼過?老婆:人家想聽你的想法嘛。老公:要麼「一笑而過」?

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！