我心裡有想唱給你的歌！

有天，遇到一位很久不聯繫的朋友，見面難免寒暄一陣，可是他突然說了句「你變了！」。說實話，當時我的聊天內容我都已經記不太清了，但是唯獨這句話我到現在還記得，而且好像一直在耳邊迴響，總是令我陷入沉思……

到這座城市已經快2年了吧，可能有很多人對這座城市的定義不太好。反正我們肯定是改變不了這座城市的，但是我們卻好像被這座城市給改變了。單從我身邊人的觀察我好像變了，這種變化說不出是好還是壞，或者說很多事情都是無法去判斷是好還是壞，這時候我就覺得我們被小時候的電視劇電影毒害了不少，因為電視中只有好人和壞人，我們觀看電視的時候喜歡問這個人是好的還是壞的。這些思維不知不覺被我們代入我們的現實生活中，認為我們身邊的事，身邊的人，不是好就是壞。一開始就已經在自己的思維深處給它定義好，舉個例子，毒品不好，這個朋友是好的……但是嗎啡可以用做葯，這個你覺得朋友說不定什麼時候就不是好的了！現在說說我覺得我自己的變化之處，我比之前成熟且不抱有幻想；我不相信奇蹟我相信努力；我更冷漠且對於我無關的事；我不喜歡想聖帝一樣去裁定一件事的對錯；我不再感慨富人，不再感傷窮人；我能接受更多很離譜的事情，我覺得那是那個做這些離譜事的人的自由，但是他要為他做的事負責；我更加精打細算，計算自己的花費，希望把資源花在自己最想做的事情上；我不再吃飽了睡，我開始思考以後能做的工作，也是開始擔心自己的前程。

對我的變化用更不好的詞語來形容，更冷漠，沒有同情心，現實，摳門，想的太多……我變了，我的變化有時候讓我做錯了很多事，我曾經因為自己的煩惱，我很急躁，很焦慮，父母打來電話嘮叨天冷多穿衣服的時候，我非常不耐煩，不想和他們交談，感覺都是些雞毛蒜皮的小事，匆匆掛掉他們的電話，事後又後悔他們該有多麼失望！諸如此類的事還有很多，一個很要好的朋友因為我開了一個玩笑她生氣了，就讓我覺得我們什麼時候這種玩笑都開不起了！？我便開始用我的冷漠對待她的任何對話，導致後來她也再也不想要和我說話。我因為我的現實離開了一個女孩，因為我覺得我和她差距太大，我現在根本給不了她想要的，我沒有承擔的資格。要是以前的我或許會更好更妥當的處理這些事，我會給媽媽撒嬌，我會給朋友來一句么么噠，我會覺得即使我一無所有我都要和那個女孩在一起，因為真愛最大嘛！不行我們就私奔，找一個任何人都找不到我們的地方。

什麼時候我拋棄了夢想，我開始了我的理想，我覺得小時候要成為太空人，要成為科學家的夢想再也不可能實現，我只有理想，找到一份年薪多少多少的工作！有那麼一天，我已經不記得是我迷茫歲月中的哪一天，我看到一本書，《傅雷家書》，因為我的名字也常被家裡長輩叫做傅聰，所以當時就翻開來看看，不知不覺中眼眶便紅了，裡面的字字句句透露出來的關懷，對比身處異鄉的我……我父親對我很嚴厲，和傅雷先生對傅聰先生一樣，我相信每個父親對兒子的都是愛的，但是卻愛的深沉，父愛如山嘛！可以說父子之間都是彼此唯一牽掛的男人，每次打電話都是母親打過來，可是後來母親都告訴我，其實是父親想我了，每次都催促母親打電話，他就是這樣一個傲嬌的人。我們可以被環境改變，可以為了去適應環境去改變自己，但是我想有些東西我們卻不能變化，我們心裡都要有想為他們唱的「歌」……我從我的角度來說，我不能變親情、良知、最起碼的道德底線，真誠……我對自己寄予的期望，無論我以後被生活逼迫的如何窘迫，我心底深處都有那麼一片清明！風雨再大，心裡都一直會唱出那首歌，願所有人都能找到自己心裡的歌！

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