《前任3》：誰不是一邊吵得死去活來，一邊忙著修修補補？
文 莫莫
本文為心象PSY原創
編輯 莫莫
事實上，親密關係之間不可能沒有摩擦和矛盾。越是相互依賴，在一起的時間越長，要協調的部分就會越來越多，吵架就越可能發生。
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1
吵架後，誰先認錯誰就輸？
《前任3》有一幕看哭了很多人。
孟雲扮成至尊寶在廣場上一遍一遍喊著：林佳，我愛你。
林佳近乎瘋狂地一邊吃著芒果，一邊撓著因吃芒果過敏而起的疹子。
他們用這種極端的方式，和五年的感情說再見。
林佳慪氣，說要離家出走。邊收拾行李，邊算計著：挽留我啊，只要你開口我就不會走。孟雲憋氣，在客廳抽煙解愁。
一邊關注林佳收拾行李，一邊暗暗較勁：她肯定不會走，也就是做做樣子。
林佳發燒想起往年孟雲貼心的照顧，拿起手機就想給孟雲發信息，結果刪了又寫，寫了又刪。
孟雲想起林佳每到換季就容易發燒，拿起抽屜里備好的葯就想衝出門，最後還是拿起手機給林佳閨蜜打了電話：「丁點，我這裡有葯，你能給林佳送過去嗎？」
吵架後，一個以為不會走，一個以為會挽留。離開後，明明很想念，卻都在等著對方先聯繫。
他們秉著誰先認錯誰就輸的信念，死撐到底。
結果，這段感情就真的死了。
在一段關係里，當你太在乎輸贏時，你就已經輸了。
2
越是相互依賴，吵架就越可能發生
為什麼分手？
原因聽起來很可笑。一次甚至都想不起事情經過的吵架。
林佳的閨蜜丁點問她：「你們倆這次又是為了什麼吵架？」林佳說：「為什麼吵架啊？我真想不起來了。」
這很像生活中的你我，我們可以為了今晚吃什麼吵架；也可以為了明天誰拖地，誰洗碗鬧分手。
吵到最後，誰也不知道當初為了什麼而吵。
只是，吵著吵著就累了，心裡嚷嚷著：
這日子還能過下去嗎，天天為了一點破事吵，來回地吵，有意思嗎？
還真有意思。
事實上，親密關係之間不可能沒有摩擦和矛盾。
越是相互依賴，在一起的時間越長，要協調的部分就會越來越多，吵架就越可能發生。
儘管吵架這種衝突是不可避免的，但衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。
因為衝突能夠暴露出業已存在的爭端和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法。如果處理的好，衝突能夠避免困難的惡化。
所以，吵架也是一種溝通的時機。
正確的應對吵架是發展長久親密關係不可缺少的能力。
3
男女溝通方式不同帶來的爭吵
情侶之間為什麼吵架？
知乎上的高贊回復是：
男性和女性的溝通方式不一樣。
男人想：為什麼她無視我說的話呢？
女人想：要說話也得好好說，這是什麼態度？
男人想：我都在重點詞句上提高音量了，她怎麼還是可以不理會？
女人想：放大聲音幹嗎？是要吼我嗎？
男人想：她怎麼可以這麼不講道理？我把道理來回說得那麼明白，她怎麼還是可以撒嬌弄痴不當回事？
女人想：凶我是吧？吼我是吧？來回車軲轆話說那麼多有意思嗎，你這是跟我商量事的態度嘛？
男人想：明白了，她根本就不愛我，我怎麼講道理她都不聽，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。
女人想：明白了，他根本就不愛我，我都這麼不高興了，他還使勁吼那麼大聲。這根本就是不在乎我的態度嘛？
發現了嗎？
大多數情侶在吵架發生的時候，男性更希望講道理，女性更重視態度。
然後各不相讓，越吵越激烈。
如果這時，女方能立馬覺察到：
哦，他是想跟我講道理？那我要跟他說，你態度好點兒，可以嗎？你聲音那麼大，會讓我覺得你在吼我。
男方能接收到：
哦，她不是不想和我講道理啊！那我要跟她說：我就是想和你好好溝通，講明白道理而已！
只要雙方彼此在乎，聽到這些話，問題自然迎刃而解。
4
親密關係中的「權利不平衡」帶來的爭吵
林佳說：以前每次吵架都是他哄著我的，可這次沒有。
孟雲想：憑什麼每次吵架都得我哄著她，我也會累啊！
在一段關係里，如果每次吵架，無論對錯，總是某一方先認錯。說明這段關係里存在「權力的不平衡」。
林佳習慣了孟雲先妥協，而孟雲厭倦了每次主動聯繫。
他們在一次次的」權力不平衡」中，累了倦了就放手了。
什麼是親密關係中的「權力不平衡」？
即關係中，一些人比其他人擁有更多的權力、處於優勢地位，從而使它們能在更大程度上去控制和影響其他人，以及彼此的關係。
任何人際關係中，都會涉及「權力不平衡」的問題。
佔據優勢地位的一方會比ta的伴侶，擁有更大的決策權或是ta的需求會被優先滿足。
在親密關係中，得到了伴侶更多的關注和回應、更尊重自己、擁有更多自我感、更少暴露脆弱、以及從關係中獲得更多滿足感的人，就是這段關係中擁有更多權力的一方。
可見，在吵架這件事情上，林佳比孟雲擁有更多的權力，孟雲付出的更多。
如果你發現，在你和你的ta之間，也同樣存在著「權力不平衡」。
弱勢方「孟雲」們可以這麼做：
強勢方「林佳」們可以這麼做：
在心理學上，有個蹺蹺板互惠原則。
玩過蹺蹺板的人都知道，兩個人分別坐在蹺蹺板的兩端，你用力一壓，對方就翹起來；對方再用力向下壓，你就可以翹起來。
翹起來處在上方的感覺是興奮的，如果遊戲的雙方都自私不肯向下壓，那麼遊戲就不能繼續下去。
只有當雙方都不停地輪流向下壓，才能交替的享受遊戲的樂趣。
把親密關係當做一次蹺蹺板遊戲。
兩個人中，在不同的時刻，總有一個人需要先主動。有時是你，有時是我，這樣的時刻對雙方來說都有，關係才能越來越好。
有不同，才會吵架；有吵架，問題才會暴露。
越吵越好，還是一吵就分？
或許再多的道理都抵不過這兩個字：
珍惜。
就像《前任3》里說的：
一段感情能不能走到頭，是看你有修修補補不棄的心，還是有舊的不去新的不來的念頭。
圖片來源：網路
自我成長職場江湖真實故事
焦慮研究所兩性實驗室
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