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1、

當女的真不容易，冬天穿罩罩太冷了，於是就把罩罩穿在了毛衣上，今天晚上去吃火鍋，吃得正嗨就把外套脫了…

2、

快遞員：「你好!玩我鳥嗎?」

少婦：「滾!死變態」

快遞員：「你不是玩我鳥嗎?」

少婦羞怒的說：「我叫王元鵝。。。」

3、

在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：「女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎」。　　後來又發現下面有人跟貼曰：「男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎」。

4、

我在網上買了個東西，想捉弄一下快遞小哥，收件人寫的是「皇上」。快遞終於來了，我等著快遞小哥說：「皇上，你的快遞。」想不到，他問：「你拿誰的快遞？」我只能說：「拿皇上的。」快遞小哥給我來了句：「哦，公公好年輕啊！」

5、

有個孕婦懷孕三個月，只長胸部，不長肚子。老公見了，連誇肚子里的孩子有大將之才。孕婦問他有何說法。老公得意洋洋的說，這孩子兵法學得好，這叫兵馬未動，糧草先行。

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1、 火車站，一個十六七歲長相甜美的小美女.......拿個愛心捐款的小本本朝我一笑......我正想給錢，突然想到，這種聾啞人，很多都是假的，於是問道:「你是不是聾了？」小美女一驚，雙手緊緊的捂住自己的胸部:「你........」你怎麼看出來的？！」

2、人到中年，就是一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧一樣的絮絮叨叨。最關鍵的是:離西天越來越近了…

3、分手三年，我依然單身，而她和我的一個朋友好上了，那晚，她發來一條信息：你摸過看過我的每一寸肌膚，卻唯獨看不到我穿婚紗的樣子。我抱著手機，看著那條信息，抽了整整一包煙，最後把這個信息複製粘貼發給了她的未婚夫。。。

4、昨天聽家裡安排去相親，對方穿的很妖艷，手裡拿著愛瘋7，頭也沒抬，女：「有房嗎？」 我：「三房兩廳，一環內」 女：「還行，車呢？」 我：「奧迪A6」 女的收起手機抬頭：「存款呢？」 我：「7位數」 女的面露喜色：「工資呢？」 我：「稅後月薪5位數」 女的媚笑道：「我很滿意」 我：阿姨，你的女兒呢？

5、一位出租出司機正常行駛，突然一位警察攔住了他。司機：我又沒喝酒，也沒撞死人。你TM憑什麼攔我。警察默默的說了一句：「我下班了，要回家。」

6、公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性，過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元跑沒影了，幾十個員工一起要求加薪。

7、在東莞半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的和我說「要不要丫頭」。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭……

8、一群朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上。一姐們兒抱怨說：「下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。」 一帥哥脫口一句，「你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。 我們陳伯每天都來唉。」

9、某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女說：「對不起，都是我的錯。」「不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。

10、與男友戀愛半年，基本處於只牽手的狀態。有一天，他下地鐵，突然就連拖帶拽拉我到地鐵樓梯間的角落，雙手環繞著我的頭。那短短的幾秒，我腦子不停地腦補各種畫面，臉都紅了。 可是.....男友只是說了一句——你看，我的T恤是夜光的！

11、一個人打電話給醫生：「大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。」醫生：「我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。」這個人道：「難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?」

12、村裡張寡婦家小孩跟王大哥小孩打架，然後雙方矛盾升級，張大嫂跟王大嫂也吵了起來，吵著吵著，王大嫂：「孩子是不是死了爹，就沒人教，一點教養都沒有。」一旁抽煙的王大哥看不過去了，一巴掌扇王大嫂臉上：「夠了，別人一個女人帶個孩子已經夠可憐了，說話留點口德，兩孩子吵架，瞎摻和什麼？

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