我願意背負你的一切，你不願意讓我參與你的生活

馬上就要離開了 ，謝謝你給我了一個夢，一個如此真實的夢，一個讓我如此不甘心的夢，我曾經以為我會得到你，卻也想到過 這是夢，雖然可以很真實，但始終都會醒來，始終都會化為虛無。也許離開這個城市，我們都會很快忘記彼此，但是我還是會遵守我對你的承諾，明年鄭州，不管你來不來，我等你。

一直不知道怎麼對你表達我心中的想法，就一直這樣的牽扯這，牽絆著。早就該離開這個城市了，早就該結束這一切了，心卻不能控制的拖延著，對於我來說，哪怕多看你一個笑臉，一個嘟著嘴的模樣，哪怕一眼都是這麼的美好，這麼的值得，我怕我會忘記你，我多想多看你一眼，多陪你一會，哪怕失去很多，我也願意看著你一天天的喜怒哀樂。

我想給你我最後的關愛，最後的溺愛，我知道我的愛，對你來說是一種負擔，對我們都是一種負擔，但是，我還是這樣的做了，我不會將就我的內心，我也不會將就我的想法，或許這讓你為難了，希望你不要怪我。也許你想要的只是一種關注，疼愛，你需要的不是我給的這種愛，我也知道你心中對我的抵觸，你不希望我如此強烈的去愛你，我願意背負你的一切，你不願意讓我參與你的生活。

還有兩天，不知道你會不會提前來見我這最後一面，很期待與你見面，卻又不知道為何，不願與你相見，這或許就是人性吧，很複雜的人性， 每次靜靜的看著你，感覺你都能讓我平靜的內心激起一種悸動。你能給我一種心跳的感覺，我很喜歡這種感覺，一直也再規避這種感覺，但是對你，我做不到那麼的徹底，於是，我淪陷了，陷在了你給我的沼澤里，就這麼深深的，無法自拔，也許是不願出來。

跟小東北說過，要是能早五年相見，我不會讓你逃出我的手心。雖然現在我也能為你拼搏一把，但是，畢竟我們都背負了很多，我們都不是一個人。我不願看見你為難，也不想你失去，這也是我跟你說過的，我沒有勇氣。我是膽小鬼，也許你看到這，心裡會覺得我就是一個渣男，我這樣說，其實我自己也相信我就是個渣男。

十一月的天空總是這麼的神奇莫測，我們的天空也是這樣，不知道什麼時候就這樣喜歡上了你，不是哥哥對妹妹的喜歡，也許是那天唱歌你在我身邊睡著是的安靜，是那麼的甜美，讓我很心動，就一下控制不住心中的愛戀。上天給我們，也許只是給我開了這麼一個玩笑，也許並不是玩笑，這個十一月，我丟了我自己的心。從來沒想過我會愛上你，但是事實證明我愛了，不管是哥哥對妹妹的愛，還是知己之間的愛，還是愛人之間的愛，都是這麼義無反顧的愛了，沒想過要去得到什麼，只是覺得你需要我的愛，無論關愛還是溺愛又或者就是愛。

我的驕傲不允許我說我不配，雖然我很想說我不配，就連給你疼愛都不配。有時候會想，如果，我說如果你願意，我也許也願意失去一切的去得到你。但是，我知道，我們可以做兄妹，可以做朋友，可以做知己，卻永遠不可能做愛人，做戀人，做相伴一生的那個人。這也是我心中有的遺憾，永遠都不能磨滅的遺憾，也不會，不想忘記的遺憾。

寫到這，我也不知道自己想表達的有沒有表達出來，算了，就寫到這裡吧，希望你能懂。

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