什麼才是你唯一的選擇？
善良
1
看了《芳華》，你真的讀懂善良了嗎？
想想你能為世界做些什麼？
《芳華》火了，馮小剛這部記錄了一個年代人芳華的作品，有青春，有傷痛，有時代深深的烙印，也有很多讓我們愛上它的理由。
劉峰，這個人物的命運，成了我們每個人心中交織的愛與痛，好人不能好報，那我們要善良做什麼？
壞人的悲慘下場會讓我們大快人心，而好人的悲劇里，總是夾雜了太多評判的聲音。
也許有的人因此與善良背離，武裝起了自己，也有人繼續堅守，只為一顆良心。
其實，善良並不是正確的選擇，它是唯一的選擇。
2
臨近年底，前幾天正巧遇到同窗好友小紅，便坐下來聊天，幾句話還是說到了工作。
小紅卻嘆口氣說，真是世態炎涼啊。我一聽，怎麼平時單純善良的小紅也玩起深沉來了，見她真的一幅心灰意冷的樣子，便趕忙詢問是怎麼回事。
原來是因為小紅沒評上年終優秀獎。
小紅是富二代，性格溫婉，沒有一點大小姐姿態，在單位謙虛謹慎，工作上也兢兢業業。
當初剛進單位的時候，只顧埋頭幹活，有什麼評功評獎她都是讓，這次評獎，也是她讓給別的同事了。那既然讓了，還說什麼世態炎涼呢，你這是發揚風格啊，我勸慰她。
沒想到這下小紅要掉出淚來，她說，就是因為我總是讓，大家都習以為常了，沒人記得我的付出，那個同事也理所應當，連一句感謝的話都沒有。
聽了小紅的這些話，我也沉默了，不知道怎麼勸慰她。善良的小紅想的是用自己的好心換來大家的感激，可是她一直的付出並沒有得到回報。
見我不吭聲，小紅又接著說，其實我也不是非要別人怎麼感激我，這麼敏感的事，大家都搶，我讓了也是因為不想淌這渾水，哎，可是一句感謝也沒有，你說這不是世態炎涼是什麼。
但這並不是世態炎涼，一句感激也算是回報。
這事過了沒幾天，我突然接到小紅的電話，她跟我說，那件事情她已經想開了，我很驚訝，便詢問原委。
原來，是領導看出了小紅的委屈，主動找到小紅解釋，那位評上獎的同事，其實一直身體不好帶病工作，家裡又比較困難，領導考慮了小紅和同事的情況，就還是給她同事了。至於小紅，領導給爭取了一個明年學習進修的名額。
原來是這麼回事，小紅在電話那邊又激動又感慨的說，單位里平時還是很照顧她的，都是同事，沒必要為這點事爭來爭去的傷了和氣，之前的自己太狹隘了，以後要更加大度一些，不是這個世界不美好，而是自己不知道這份美好。
掛了電話，我不禁陷入了沉思，人有時候就是這樣，當你覺得自己付出得多，就要去爭取回報。
而知道別人的付出得多，便不計較了。
3
電影《芳華》里的何小萍，就是因為覺得劉峰付出得多，卻沒有得到應有的回報才痛恨文工團的人，她覺得所有人都欠劉峰的。
但是劉峰呢，他從來沒想過他的付出是為了回報。他的好事，是做給自己的。
這就是善良的人的本質，善良不是權衡之下的對錯的選擇，如果是，那不是真正的善良。
善良應該是一種信仰，用它來讓這個世界變得更美好，所以當劉峰把提乾的機會讓給戰友，他的內心是平衡的；為即將結婚的戰友做沙發，他也同樣是富足的。
只有愛他的何小萍覺得他好得太虧了，而他愛的林丁丁，根本覺得他是傻。
是傻嗎？
4
前幾天某電視劇里有這樣一個故事。
一家火鍋店發生爆炸，有個小夥子為了救一個6歲的小女孩，把她護在身下，自己卻大面積燒傷，最後失去了生命。
臨死前，他哭著說自己後悔了：不應該去救人，他明天就要結婚了。
而這個時候，當小女孩毫髮無損的走到他身邊說謝謝時，他卻把自己燒傷的臉轉向另一面，怕嚇著小女孩。
這個舉動，讓人不免心酸與感動，善良的人即使是在生命盡頭也依然為他人著想，而當我們面對如此英雄的時候，還會拿所謂的聰明與傻的價值觀來衡量他嗎。
我想，如果一切重來，他依然會選擇救人。因為善良，已經成為善良人的一種本能。是刻在骨子裡的信仰。
也許我們一般人做不到英雄的程度，我們會覺得見義勇為離我們遙遠，那你有沒有過以下的體驗？
去到一個陌生城市，有好心人給你指路；
在電梯里，因為拿東西太多空不出手來，這時旁邊的人幫你按下樓層；
還有車廂里同你換鋪位的陌生人
……
這個世界有那麼那麼多的善良，我們又有什麼理由去背離它而走向冷漠。
就把那些無情的，自私的想法收回，也許真的有很多事，並不是你眼睛所看見的那樣。
一個醫生讓你感到怠慢，也許是因為他自己就還在帶病工作；一個路上開飛車的司機別了你一下，也許是因為他車上有個急救病人。
當我們來到這個世界的那一天，就比沒來的幸運；當你還活著的時候，就比死去的人幸運。
我們已經得到了那麼多，為什麼還要計較命運的不公，請不要把這種不公嫁禍於善良。
唯有善良，是擁抱世界最好的方式，也是我們唯一的選擇。
到底能為這個世界做什麼呢？
那就做善事吧，善良是人類賴以生存的品質，請感謝每一個堅守善良的人。
每周的答疑時間又到啦
你有沒有同樣的困惑？
女人追，男人逃，怎麼破？
吵架的時候，講道理他不聽怎麼辦？
老公家暴我，該怎麼辦……
好奇這些問題的答案？
聽聽讓我們靠譜男神盧悅老師，怎麼說？
關鍵詞：焦慮VS迴避、挽回
問題一
老公是逃避型，而我是焦慮型，很多時候為了尋找確定感，我說了許多傷害他的話，比如「那你要我怎麼樣？」，「你滾，你趕緊走」，「你從來都沒有愛過我」……
最後總是以我崩潰讓他離開為收場，然後再打電話讓他回家，他也很受傷害。可是他的離開會更增加我的不安全感。
現在我們冷戰兩個月了，決定暫時分開，兩個人都很難過，我現在應該如何挽回這段關係？
答
挽回的時候經常說一句名言：
「挽回關係時，不如先挽回自己。」
挽回自己意思是要調整衝突的模型，你們兩個之前總是互補的交流，需要回到對稱式的溝通。
什麼是對稱式的溝通呢？
就是你跟他採取相似的應對衝突的策略，這樣可以讓他感覺到安全。
如果你總是用他恐懼的方式，或者是他不能接受的方式，你們的關係就會越走越遠。
你說可能會說，採取對方的策略，那麼兩個人都迴避，不就冷戰了嗎？
即便焦慮型變成迴避型，也永遠不可能是純粹的迴避型。
當焦慮型的人，能夠開始稍微變得迴避一些的話，對方就會有一些基本的安全感。
你往回收，並不代表冷戰。冷戰和對稱策略是不同的。
冷戰是加劇衝突的策略，因為冷戰是帶著很強烈的憤怒、敵意和攻擊的。
而如果我們能夠處理好內心的負面情緒，這時候冷靜、沉穩、寧靜的氣場，就會影響到對方。
也就是一個人滿懷敵意的不說話，跟完全放鬆的不說話，是有很大差異的。
我說的不是讓你氣呼呼地瞪著對方，恨不得把對方殺了，但就是不說話。而是你真正釋放了自己的情緒，能夠很放鬆地看著他。
焦慮型的人，要學會回收自己的焦慮，要有自我安撫的能力，這樣不會需要對方時時來安撫你，那時他才能靠近你。
否則你會在非常情緒化的時候，做出讓自己後悔的事情。
想要挽回，最重要的是你能不能定住心神，能不能控制住你的情緒，如果缺乏這個能力，這個關係總會在你失控的情況下，越走越遠。
關鍵詞：吵架、講道理不聽
問題二
請問老師，我們倆經常吵架，比如為了孩子寫作業的事，或者他總玩手機，不做家務。
他都有自己堅持的觀點，不想解釋原因，我跟他說了很多道理，他也認，可就是也不願意接受，完全封閉自己，我該怎麼辦呢？
有時我說一些話，比如說，「你怎麼這麼搞笑呢」其實是開玩笑的，並沒有輕蔑的本意，但他卻會覺得我在蔑視他，怎麼辦？
答
吵架的時候，沒有辦法說道理的。
因為吵架的時候，就是一種非理性的狀態，或者說我們都退化成小孩，在互相打架，這時候沒有道理可講。
所以，在吵架的時候，切記說道理，吵架的時候講道理，還不如互相對罵好。
在爭吵的時候，如果你一本正經的跟對方說道理，其實對方是無法容納你的觀點。
先說情，再說事。
如果對方說：「就算是對的，我也不改。」這說明他已經是比較偏執的狀態了。
那你還講什麼道理呢？
這時候不要理他，給他一個空間，當他情緒慢慢降下來，然後再說道理，才會比較有用。
吵架的時候，要注意在落潮期的時候才講道理，在漲潮期的時候要懂得共情。
如果不能共情他，先共情自己，或者先脫離戰場。
總之，我們要找到一個讓情緒落潮的辦法，當情緒落潮了，他才更容易接受我們的觀點。
另外你說的他誤解你蔑視他怎麼辦？
也是要先共情對方的情緒，然後解釋才有用。
你可以說：
如果我說的話讓你覺得被蔑視了，我很抱歉。我絕對不想讓你感受到傷害，我能不能澄清一下，我的本意絕對不是這樣，而是XXX。
這種情況呢，首先不要辯解，因為任何人感覺到被蔑視，都會非常不舒服，所以先說對不起，共情對方，然後再澄清，我說的話裡面沒有這個意思，可能我表達得不太清晰。
這時候對方可能就會給你一個台階了。
除非對方自尊心太脆弱了，或者通過這種方式來操控你，那就另當別論了。
關鍵詞：家庭暴力
問題三
老師，家庭暴力的輕重如何界定？我和老公經常吵架，吵得厲害了，他會先動手拖住我，然後我們相互拉扯……來回拉扯過程中我受傷了，不過是輕傷，青一塊紫一塊，或者蹭破點皮。
他雖然會攻擊我，但是他也知道力道，不會太失控，這也算家庭暴力嗎……除了吵架的時候，他平常對我還可以，這樣的婚姻值得經營嗎？
答
這是輕度肢體衝突，嚴格來說也是家庭暴力。
在家庭暴力中，女人沒有男人力氣大，所以很容易成為受害者。
其實身體的傷害帶來精神的損傷是很大的，因為這破壞了我們身體安全感的邊界。
你們需要去了解為什麼會導致家庭暴力，怎麼控制這個事情，或者有個共同的決定，你們絕對不會再使用暴力。
其實對於家庭暴力來說，第一次暴力需要特別重視，在第一次遭受丈夫暴力對待的時候，態度一定要鮮明，明確告訴丈夫：「我絕對不允許你打我」，而不是急於緩和關係，在自己身上找錯，要讓對方明白自己是不可侵犯的。
除了跟對方申明不能再使用暴力，在吵架過程中，還應該怎麼做呢？
建議兩招：
在爭吵的時候，一旦進入了惡性循環的衝突，最難的就是穩定住自己的情緒，從風暴中走出來，很多時候你以為穩住了情緒，其實沒有。
當你們已經吵得越來越厲害的時候，可以按下暫停鍵。
成熟的人會為他的行為負責，會給自己所有的行為一個交代。當你意識到了，按了暫停鍵，可以說：
我現在的情緒有點失控，如果我以這種失控的情緒跟你對話，恐怕我們之間只剩傷害了，所以我要稍微靜一靜，等我冷靜下來，我再跟你交流。
告訴對方，我猜接下來我們要動手了，或者接下來大家會越說越急了，結果肯定是我們不想見到的，所以要馬上停下來。
對接下來可能發生的事情有個預告，這樣可能會終止事情的繼續發生。
如果一直處於家暴關係中，容易對生活變得越來越沮喪，並進一步貶低自尊心。
另外，你們兩個人最大的問題是控制衝突的能力，動手就意味著，你們在解決衝突方面有些問題，需要提升情緒的承載能力。
關於怎麼提升和化解情緒，最好是通過心理諮詢，因為涉及到衝動的東西，僅靠自己可能控制不住的，是需要個人成長才能完成。
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