人，是最怕認識自己的動物
------人，是最怕認識自己的動物
身體不如意，從容不慌張，緊湊短暫行程，考試、游泳、打球、面試.兄弟找到了自己的伴侶，為他高興。
骨頭，我來接你回家。一路飛奔，出衡陽白果收費站就餐，站口就有很多地道的土菜館，找了家熱鬧的店面就坐，還有一班韋美舞動的小朋友，一個個抹著濃烈的腮紅，看上去很俏皮。大快朵頤的都是精品：鱔魚炒蛋、石港脆肚，衡東豆腐，吃起東西來什麼疼痛都消失了...
過了午夜的城市裡，有些大樓依然燈火通明，打開車上的收音機，播著別人點的複雜心情，是否你也在收聽，和我一樣就一個人，點幾首流行的歌曲，解釋流行的無情。
守在車裡，廣播里播放著雌性的聲音，講著抑鬱症的故事。」祝自己繼續困惑，繼續不知死之將至。「很多共鳴，內心狂風驟雨，恩，沒錯，我有過抑鬱症，還很嚴重。
把時鐘往回撥，我照常去上班、跟身邊的人開玩笑，別人看不出我有任何不對的地方。可能是我掩飾得太好，因為我早就習慣了這樣。也許我的生活表面上還不錯，是很多人羨慕的對象，但我也是一位重度抑鬱症和中度焦慮症患者。我瞞著爸媽在湘雅治病，控制不住的負面情緒像漩渦一樣把我裹在裡面出不來，我不知道自己怎麼變成這樣。
被抑鬱症支配的日子，只剩下痛苦，就像不會游泳的人掉進水裡，每天都在拚命掙扎，才能不被淹死。微博上流傳一句話，說「抑鬱的反面不是快樂，而是活力。」我覺得不全對，抑鬱的反面既是快樂，也是活力。
失去活力意味著，對所有事情都失去興趣，什麼都不想做，只想像烏龜一樣縮進殼裡，覺得人生變得毫無意義。活力從身體里被抽走，不管是坐著、躺著、站著，只要還在呼吸，什麼事情都不做也特別累。
與此同時，時常會感到自卑、自責、自我否定甚至是詛咒自己，不停問自己為什麼會變成現在這個樣子，為什麼事情會發展到這一步。睡不著，每天重複。寫得最多的心情就是：天剛剛破曉，我剛剛睡著。
其實我很清醒，知道一些經歷給自己造成的負面影響，知道自己的缺陷；也知道這些年，自己心裡積壓的事情太多，偏偏我是個太過敏感的人，做不到大大咧咧不在意。
時常覺得抑鬱像一顆種子，很早之前就在內心最深處埋下，這些年種子生根發芽，紙條遍布我身上的每一個角落，伴隨我的呼吸。
我還記得湘雅教授的名字揚放如。我按照醫生的囑咐，每天堅持運動，多和朋友接觸，做自己感興趣的事情。比如出去旅行，拍照，堅持寫作2年。
每個人自愈能力不同，表弟自閉症通過年齡的成長已漸漸好轉了，打心眼裡為他高興，
我需要去照顧我在乎的人，幫助一些人，這是我的使命。
我就一直是表面上看起來特別好、特別上進，其實心已經爛得全是窟窿的那種人。
我也從來沒有停止努力過，嘗試很多辦法讓自己好起來，寧願假裝沒事了一切都很好，不希望大家都為我操心。接納了自己的不完美，明白生命就是這樣有高低起伏的，所以必須接納自己的軟弱，沒有必要假裝很堅強，沒必要每分每秒都撐著。
有太多人對於抑鬱症有各種各樣的誤解：比如，其實你就是想太多，想開點就好了；你已經很好了，多想想生活中好的一面；轉移注意力，忙起來就好了；出去玩散散心就好了；其實就是矯情就是作…
我想說，抑鬱症是疾病的一種，像感冒發燒一樣，不是單純的情緒不好，也不能靠自己調節好起來。抑鬱症患者往往陷入巨大的痛苦中，旁人無法體會與理解。
過去所存在的意義，就是提醒我再也不要回到過去。
我喜民謠 ，可我不會彈吉他。回到書房，抱著民謠吉他，零基礎後的第三課，音階、指法…不容易的，有點枯燥，手指不協調，但會堅持練了下去，你想要什麼就要努力去追求，就像學游泳一樣，從不會到會，是一個過程，到達了就知道它的好了。
這條路，有二十八棵樹，有十九盞路燈，走過的行人有十三個，有兩對是情侶。「他好像條狗啊」, 沒有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望,一個人生活，覺得日子都變長了，孤獨的人不會傷害別人，只會不斷地傷害自己罷了。如果有選擇，我不想來到人間。
幸好，在車裡的時候，看了部電影《肖申克的救贖》，裡面有句話：hope is a good thing，maybe the best of things .And no good thing ever dies。
認識自己 ，降伏自己，並沒有那麼壞，如若不堅強，懦弱給誰看？孤獨如我，堅強亦如我。依舊期待未來，好好完善自己，哪怕姍姍來遲。
永遠不要看輕自己，不要失去希望。
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