怎麼說孩子才會聽？這是你最不該錯過的一篇文章

01

周六一大早，周周就醒了，周爸周媽也就陪著周周做早起遊戲。快到中午的時候，周周開始狂打哈欠，誰過去哄他，他都不依不饒地哭上一頓。

花了近四十分鐘，陪盡笑臉，柔聲細語地哄睡，周周終於睡下了。

隨後，就到廚房做我和周爸的午飯，邊切著菜就聽到隔壁玲玲媽媽的大吼聲：「不吃拉倒！吃個飯磨磨蹭蹭，菜都涼了。」玲玲聽到媽媽的大嗓門，「哇」得一聲哭起來。

在我整個做飯的過程中，都有玲玲的哭聲「伴奏」。

晚上下樓倒垃圾碰上了玲玲媽媽，帶著所有女性共有的八卦心理，嘮著嗑：「中午，玲玲哭的很兇哦，沒事吧？」

玲玲媽媽搖搖頭，說：「沒事，就是孩子有點犟。她吃飯的碗被她自己推到地上了，還一定要吃地上的飯。也太不聽話了！」

沒聊兩句，我們就各自回家了。

玲玲媽媽是我們這棟樓出了名的溫柔賢惠，縱使再溫柔，到娃身上還是「毀」所有啊～

02

面對孩子的各種不能理解，甚至令人抓狂的行為，你一定也試著控制情緒、接納，平和地同他講過道理、堅定地執行過規則；但是仍然有氣到失控而大發雷霆，忍不住對孩子大吼大叫甚至威脅懲罰的時候。

但用盡方法，結果往往還是一樣，那就是——

孩子要麼繼續叛逆，要麼害怕、恐懼或者哭得委屈，要麼乾脆把耳朵的開關關上。

可是，這些絕對不是我們想要的！我們也想養成一個懂禮節、好脾氣的孩子，還很幸福快樂的孩子。

但對於如何管教他，又是那麼的束手無策——不知道他心裡想什麼，就好像永遠打不開一座城堡的大門。

這個時候我們需要修鍊的是看穿孩子的「讀心術」——與孩子溝通的能力。

愛不僅僅需要理由，更需要方法。

方法一 尊重孩子感受

孩子在向父母說每一件事情時，父母應安靜、專心地傾聽，但不給予評判。

父母不必接受孩子的所有行為表現，而只是接受他的感受。

有一天周周跟我說，樓下的鵬鵬太討厭了，玩遊戲總是不遵守遊戲規則。這時我們要做的就是尊重孩子的感受，安慰受傷的孩子，孩子的情緒要表達出來才會更開朗樂觀。

我們千萬不能因為孩子還小，就疏忽了讓他們闡述自己觀點的機會。一味的指責和粗暴的說教，不能真正解決問題的癥結。當然，父母也不要總是高居臨下地對待孩子，應「蹲下來」傾聽孩子訴說原委。

方法二 「共情」究竟是何方神聖？

很多家長都有這樣的共鳴：跟孩子講道理講不通。這是為什麼呢？

因為家長沒有意識到「以理服人」的前提是「以情感人」，也就是「共情」。共情，就是站在對方的角度來理解對方，就好像感受到對方的情緒體驗一樣，並用恰當的方式表達出對對方的理解與感受。

每個人都有共情的需要，希望對方能夠理解自己，孩子也是一樣。

所以孩子不願意聽大道理的時候，就換一種孩子能接受的方式進行溝通，不然孩子一句都聽不進去，大人說了也是白說。

方法三：鼓勵合作

這裡所說的合作，不是孩子一定就聽家長的。

家長與孩子合作，家長需要意識到孩子是和自己一樣的，他們也是有強大力量的個體。做家長的總以為自己所做的一切都是為孩子好，而孩子卻偏偏又不領情，家長就有一句慣有的口頭禪：我還不是都為了你好！

審視父母與孩子的關係，父母會自以為地把孩子視為自己的私有物品，會有意無意地去控制孩子。隨著孩子慢慢長大，自我意識逐漸完善，這時候也就是家長口中的「叛逆期」。

我們要把孩子看做成「合作者」，對合作者有所畏懼，我們做大人的才不會高高在上。

只有合作，才能雙贏！這句話同樣適用於親子關係哦。

文周周媽媽，親子溝通訓練營VIP學員，聽完朱芳宜老師《親子溝通：如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》有感！

如何說孩子才會聽？

怎麼聽孩子才肯說？

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