這種夫妻間的相處模式,對婚姻危害極大,很多人都還沒察覺!
有一種婚姻相處模式跟沒結婚沒兩樣,下面我先用一段丈夫跟妻子的對話,讓你對這種「模式」有個粗略的認識。
妻子:「你為什麼要這樣?」
丈夫:「我哪樣了?」
妻子:「你為什麼忽略我?」
丈夫:「我什麼時候忽略你了?」
妻子:「咱們得好好談談了,你現在就在忽略我!」
丈夫:「你也太敏感了吧,我怎麼沒覺得。」
妻子:「我沒敏感,你到底有沒有認真聽我說?」
丈夫:「真是夠了,我現在什麼也不想說。」
看完有何感想?如果你沒有任何感想,那麼恭喜你,這種婚姻模式還沒感染到你。那些有感受的人可能已經發覺:在這段對話中妻子一直在追問,而丈夫卻不停在逃避。
Mavis在一項長達30年的跟蹤研究中發現:陷入這種婚姻模式的夫妻,離婚率顯著增高。於是婚姻教父Gottman隨後給這種婚姻模式取了個名字:捉迷藏模式(Pursuer-distancer pattern)。
到底什麼是捉迷藏婚姻模式?
簡單來說,這種模式就是一個人在後面追,一個人在前面跑甚至躲起來。
在後面追的那個人(Pursuer)通常是想通過追問與另外一方建立情感鏈接來釋放壓力,他們需要的是談心、陪伴和情緒上的宣洩。
他們很想積極解決問題,而且很怕對方疏遠他們,有時還會感到焦慮,甚至自我懷疑「天哪,他是不是不愛我啦」?只要對方一閃躲,他們立刻就會指責:「我就知道你不在乎我了」。
而在前面跑的那一方(Distancer)通常習慣於獨立冷靜地面對壓力,他們不願意麵對脆弱,也不想讓別人看到他們的脆弱,所以表面上就把脆弱藏了起來。
在前面跑的那一方通常男人居多,他們消除壓力的方式不是談心也非陪伴,而是出去喝酒唱歌,把情緒用其他途徑宣洩掉。
如果一段婚姻中,後面追的那個人總是憤懣地認為對方應該停下來等她,而前面跑的那個人總是輕蔑地覺得你不應該再追我,這段婚姻就離離婚不遠了。
害怕對方忽視你?那你首先要尊重他的逃避
為了讓婚姻達成和解,雙方都必須要各讓一步。最容易改變的應該是在後面追的那個人,因為他之所以「追」,正是想好好解決問題,只是解決問題的方法不對。
正確的方法應該是:給對方自己的空間,用信任和包容打動對方,等他主動回來找你。有些人可能會擔心,如果對方不在乎我,我還縱容他,那萬一他出軌了怎麼辦?
如果你有這樣的擔憂,證明你對他很不信任,沒有信任的婚姻哪有什麼幸福可言?
逃避解決不了任何問題,逃得了一時,逃不了一世
其實很多情況下,逃避的一方對追問的伴侶並非無動於衷,他們心裡有時甚至很清楚對方有多麼在乎他。但無論出於什麼難言之隱而無法反饋伴侶的愛,你都必須要面對婚姻靠的是兩個人的溝通和經營。
很多時候逃避的一方直到伴侶打算徹底離開他們時才明白,真正愛他們的人到底是誰。他們會回過頭來變成追問者,但早已為時已晚。
你只需要記住一點,希望這一點可以讓所有逃避的人豁然開朗:所有追問者並非是纏著你不放,而是他們害怕與自己最愛的人失去情感上的鏈接,害怕你將他們拋棄。而你的責任有且只有一個,那就是讓他們在婚姻中感到放鬆,感到愛的感覺。
所有的逃避,都是自私的表現。
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