除了發脾氣，還能如何索取愛？
原創 2018-01-16 獵手團隊李霜
「兩年了，我還忘不了他。」
悠悠說出這句話的時候，神色黯然，如果不了解她，你會以為她被甩了。事實上，當初提出分手的人，卻是她。
這是她的初戀，說到分手的原因，也不是什麼原則性的問題，沒有劈腿，沒有父母反對這些狗血橋段，兩人還處於熱戀期，只是男友說錯了幾句話，讓她不開心，覺得：你如果真的愛我，怎麼能說出這種讓我不舒服的話，虧我這麼愛你，真傻。這麼一想，不由悲從中來，嘴上卻不能輸了氣勢：「我從來沒有喜歡過你，我們分手吧。」
好像在不少感情中，這種現象總是時不時出現，即便是最相愛的時候，有些人好像心裡總有不安，無法很好地投入，這是為什麼呢，深入下去，你會發現，這是由認知引發的情緒坍塌。
一些戀愛經驗很少的小白，過去二十多年活在自己的世界裡，突然有一天戀愛，她的世界裡多了一個人，開心又緊張，不知道怎麼去對待，也不知道怎麼相處，最容易想到的就是複製，把所有對於愛情的幻想都複製一遍。
悠悠談戀愛時，好像空氣中都漂浮著粉紅泡泡，那些無數次在電影，小說看到的浪漫場景，她都想全部嘗試，興匆匆地挽著男友看日出、日落，無論去到哪裡都拍那種網上曾經很火過的牽手照，絲毫沒有留意到男友嘟囔著：「又去……別了吧。」在男友變得越來越心不在焉的時候，她不開心了，這是我的願望為什麼你不能幫我實現，再說了，如果你真的愛我，不是會像電影像小說像別人家的男朋友那樣，很享受才對呀。
這種不理解延伸下去，吃飯是吃辣的還是不辣的，甜的還是鹹的，都變成那個有什麼好吃的，我就喜歡這個，你要陪我，男友陪她了，她還是不滿意：你都不是真心喜歡吃，這有什麼意思。
真實的男友喜歡什麼，她不了解，有的只是「我覺得你應該喜歡」。愛是一個人的本能，戀愛卻是兩個人的技能，如果只是沉浸在自己的世界，用自己的視角去看待對方，這之間的落差是必然的，失望也是必然的。
這是認知偏差1：幻想與真實的差距造成的失望。
人在失望時，需要找「希望「。如何讓他向全世界證明愛你？每個女生都想要的，大概就是秀恩愛。
悠悠發現，自從談戀愛以來，男朋友就沒有發過他們倆的合照，好像他的朋友圈從來沒有她這個人存在一樣。
悠悠表面不說，心裡卻翻江倒海，不由得想起閨蜜的前任，正是隱瞞自己有未婚妻的情況下跟閨蜜在一起的，後來不小心露了馬腳，被未婚妻發現，他立馬甩了閨蜜。
悠悠覺得，男朋友不秀恩愛的真相也可能是這樣的，可能他還另有女朋友，又可能有她這個女朋友還放不下其他的鶯鶯燕燕。
猜疑的種子一旦播下，就開始發芽壯大，渣男的罪名就落在了男友頭上。如果她能跳出來，先跟男友表達自己的想法，溝通過這件事情，就不會產生不必要的猜忌和誤會。因為這可能是他覺得感情還不穩定，可能是他微信號里有客戶和領導，不方便發，可能是男友本身就沒有秀恩愛的意識。但是無論結果如何，只要溝通過了，誤會都不可能會變得這麼大。然而她什麼都沒有說，只是約會的時候亂髮脾氣，讓男友哄得耐心盡失。
這是認知偏差2：有罪推定造成的羞憤。
遇到「潛在競爭」，女生常常想到的讓對手死心的方法之一就是，結婚。悠悠旁敲側擊，探男友的口風，男友說：「我還真沒有想過結婚這件事呢，過兩三年再考慮吧。」
這不是她想要的答案，為什麼要過兩三年才考慮，萬一到時候他不要她了怎麼辦，青春就這麼短暫，他這是託詞吧，是因為不愛，不想跟她結婚而已吧。自己真是傻，於是就有了開頭的那個分手一幕：「我從來就沒有喜歡過你，分手吧。」
沒有討論，沒有協商，沒有爭取。情緒就這樣一步步坍塌，直至關係終結。
這是認知偏差3：過早下結論造成的絕望。
認知偏差的可怕之處就在於，它會變成一種固化思維模式，成為習慣之後，就會變成無意識的思想，使我們無法辨認出它來，一旦感知到危機的時候，就反應過激。
要辨別和重構認知，就要在你情緒上來的時候，先冷靜地想一想自己的想法是不是合理的，有沒有了解事實，接受真實的世界；有沒有誇大和升級矛盾，小題大作；有沒有過度揣摩消極看待並過早下定論？
當你一次次推導因果關係之間的合理性，糾正自己的認知，調整自己的情緒，更重要的是，你要走出去，多跟外界接觸，在每一次的有效交流中得到的回饋都在默默地消融你的誤解，還原事實全貌，這些正面回饋的行為，會使你越來越能辨認和印證自己的想法是否正確。
每個人在練習和成長中，都會遇到挫折，都會有沮喪的時候，不要在沒有儘力前，就給自己定性，覺得他不愛你，覺得自己傻，貌合神離地經營關係。
田朴珺曾在她留學紐約的時候，曾想放棄表演，她覺得自己過去演的一些角色特別傻。她的表演課老師安娜說你知道你為什麼不快樂嗎？就是因為你覺得那個角色傻，所以你就演不好。一語點醒，從此之後她沒有再考慮過任何角色傻不傻的問題，演不好是自己的問題，和角色沒有關係。
這在情感中也是一樣的，把你在關係中的角色做好，你會在對方欣賞的眼光中，看到你想要的答案。
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