小情書 後會無期
後會無期
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嗨，好久不見，你好嗎，最近好嗎？
對每一個熱愛文字的人來說，寫作都是他們生命的血液，每個人都有各自愛它的理由，我喜歡寫是因為在文字世界裡不愛表達內心的我可以釋放太多在現實生活中因種種阻礙而隱藏起來的心情，在這裡，我才敢做真實的自己，如同在你身邊一樣。
我計划了很久，在一個浪漫的地方寫你看不到的獨白，也許是午后街角的咖啡館，也許是湖邊日照的長椅。卻不想是夜深人靜還不供暖的冰宿舍，我用被子把自己捲成毛毛蟲，探出大腦袋和小手機用指尖揮舞。
記得第一次對你有印象不就是現在如出一轍的場景，因為你不自知的用名校光環的居高臨下刺痛了我這個普通出身又死不服輸的小女孩那敏感的自尊心，我就在這樣的夜裡趁著室友睡著了蒙著被子悄悄哭泣。那時的你真可恨呀，我咬著被角整晚在心裡罵你，憑什麼瞧不起人，拽什麼拽。
事實證明你是對的。一起經歷考試，面對一樣的題目，我耗盡心力的複習，最後分數還是被你甩出十條街。
我是個小心眼的姑娘，在我有限的記憶里，每一個曾瞧不起我的人，我都銘記在心，總會有一天做出讓他們感慨自己當初瞎的驚舉。像是小學時嘲笑說如果我畢業考過九十分她就跟我姓的語文老師，我日夜不睡的背書終於幫她換了祖宗；像是因為我每次領頭帶小區里其他小朋友一起搗蛋，那些預言我長大肯定是個問題少女的小夥伴們的媽媽，後來我卻是他們中唯一考出我們那座偏遠城市進重點大學讀書的孩子；像是在我叛逆期墮落成不良少女時嘲諷我油鹽不進沒救了的班主任，等我熬過了那段艱難的時光，用一個學期就考到全班第一的成績打她的臉。
對於你的唏噓，是我第一次報仇失敗。離開我們那個小小的偏遠城市走進這個大千世界，我不再是當初自以為的傳奇女孩。曾經引以為傲的任何優勢都被碾壓的那麼不起眼。可我眼裡的你還是那麼出眾。
你就是這樣變成了我記憶里一個深刻的陌生人。
但也許我的復仇也不算慘敗，因為你說我是你生命里的彩票頭獎啊。
嗨，不去追究你說這話的動機，既然你已經變成了記憶里的人，我為什麼還要跟自己過不去。我何嘗不知道在你那個廣闊的世界裡我這張彩票也終會變成一份過期的報紙。我只希望你的記憶里，我一直是你最初看到的那麼天真可愛。
黑夜，真神奇，我們之間的所有奇遇都是從這樣的黑夜開始。
閨蜜們都不知道，我一直有個小心愿：和喜歡的人一起聊天到睡著，乾乾淨淨的睡著，再一同被窗外漸升的陽光照耀睜眼。我知道，她們一定會笑我太天真，所以我對誰都不說。
竟奇蹟般的遇見了你，像是上帝與我認真開了一場玩笑。如果不是我恨你恨的要緊，天天騷擾你給我講題，想考高分報復你，如果不是考試前一晚的各種突髮狀況和考場附近所有的賓館都滿房，我的小心愿會成為閨蜜們認知里最可笑的假想，人生里一個無疾而終的荒誕。
考那晚賓館昏惑的燈光下，漆黑的夜裡，你躺在我的旁邊同我談生死，我們一起看天明，那麼溫存。你不知道，你不知道與你一起度過了第二個黑夜早晨起來，我望著信守諾言乖乖睡在一邊的你，你知道嗎，那一瞬間我感覺到了闊別四年的愛情，那一瞬間，我忽然希望以後每天早晨都可以看著你醒來。我望著露出一條手臂在外快要和白牆順色的你，就想啊，如果我們生個孩子一定會很漂亮，深邃的大眼睛像你，瘦高的身材隨我，雪白的皮膚像我們兩。
雖然現在回想起這荒唐的念頭，我自己都會感嘆一百二十次自己腦殘還嫌少。可少女心就是一件那麼乾淨又美好的東西，你說我是你的彩票頭獎不也是為這份你久未見過的純貞嗎。
你不知道，與你分別的那天我蹲在車站嚎哭了一場，因為我發現我喜歡上你，又明白我們沒可能。於是我一個人背著行李爬上泰山，又下麗江，我想用這樣的方式逃避自己的心。卻不想，把你留在了每一寸我走過的土地上。你說你被我朋友圈裡的一張說走就走的火車票嚇呆。是啊，我這麼個小鳥依人的花藤，要依賴大樹照顧才能生活的小女生怎麼敢自己跑去那麼遠的地方。這就是你眼中的我。但其實，我本不是這個樣子。經歷了大學四年獨身在外地的磨練，我剽悍到可以處理生活的所有突髮狀況，只有和你在一起，我就忽然掉了腦子，失了所有能力，犀利潑辣不知所蹤，變成了你眼中的乖巧又柔弱，萬事只會躲在你身後的模樣，變成了連我說去找網管借充電器你都怕我被欺負，一直尾隨在我後面的小女孩模樣。
不可思議，我竟變成了這般模樣。
我當然懂你也想和我在一起的暗示，可那並沒有給我當初和初戀小男生牽手的那種興奮。因為我明白，你大概不會真的愛上我。從我們出生在了不同層次的家庭就已註定你我之間永遠不能跨越的距離。你只是好奇和我這張傻得可愛的彩票在一起會是什麼感覺，你只是新鮮21 歲還會因為男生多看幾眼就臉紅，與你圈子裡那些成熟女郎截然相反的少女的味道。我知道。
你跟我說，感情可以培養，你不喜歡換女朋友，既然兩個人走到一起就包容著湊合著一直過下去。我也曾幻想過，會不會，會不會我們可以一不小心就那麼一直走了下去，像是在不撐傘的下雪天，走著走著就到白頭。女孩的純情就是這樣，總相信自己是那麼與眾不同，不同到被上帝格外眷顧，所有偶像童話劇情都有幸出演女主角，浪子也會為自己回頭。而女孩脫稚走向成熟的標誌就是她終於明白了自己沒有那麼幸運。
我是個經歷過為愛萬念俱灰的人，幻想於我就像皂角水吹出的泡泡，在空氣里停留片刻就會碎。我騙不了自己。我不相信愛情可以跨越你我之間從父輩祖輩就拉出的鴻溝，也不相信會有誰可以永遠陪在我身邊。我沒有勇氣再接受這樣一段從開始就看得到悲劇結尾的愛情。我知道生命中有太多的相遇總是在人生千萬個岔路口，走著走著，就後會無期。
但我還是常常會想，如果。
如果我們在一起，如果你也愛我。
如果你也愛我，我要和你一起去爬山看日出，那種震撼的美好，我想和你一起體驗。走累了就撒嬌耍賴伏在你背上，摟緊你，再也不放開。
如果你也愛我，我會彈鋼琴給你聽，就彈海闊天空吧，你說過那是你最喜歡的一首歌；我還要畫一張你的素描像送你。我知道它一定比你用的所有奢侈品都珍貴。
如果你也愛我，我願意為你改掉壞習慣，好好吃飯，不亂翻菜盤，和和氣氣的跟媽媽說話，不再頂撞長輩。記得那時候你跟我說，你從來都沒有頂撞過你的母親。因為你父親結婚多年一直都包容她讓著她。你說家庭環境習慣會塑造孩子的性格和處事方式，以後你的家庭也不會有爭吵，你會包容你愛的人，也教你的孩子去包容。
我知道你說的都是真的，我們在一起的時候，你就是用這樣的溫柔包容我每一次暴躁的情緒。你的每句話都像針一樣戳在我心底最軟的位置，我沒有告訴過你，關於家庭我有永遠都解不開的心結，那也來源於我的成長環境，成長在一個分崩離析的家庭是我對愛情沒有任何信心，對自己深深自卑的最大成因。而你描述的那個家就是我成長至今最大的渴望。
可是很遺憾，一切都是既定的事實，我沒有任何權利選擇與改變，我只有接受，接受現實，接受我的家庭，接受我與你之間的差距，接受內心的自卑。當我知道你有高階的出身，有才識出眾的母親，權貴顯赫的父親，有一堆奢侈品的日常裝備，還有一個圈子的門當戶對的朋友；當我看到你有已經高出同齡人一大截的視野與才華，當我在報紙上，權威網站里，看到那些你發表的文章，我真的從沒那麼嫌棄過自己差勁，我努力的去做每一件你做過的事來拉近我心裡設定的與你的距離，卻怎麼也無法改變內心的恐懼。我害怕總有一天你看穿我的種種不好而厭棄我，我害怕這些我表達愛的方式會變成你厭倦我之後幼稚好笑的小把戲，會變成你和你的兄弟煙霧繚繞酒足醉熏後的虛榮話題，所以只好克制住自己的感情，靜靜的把自己藏起來假裝對你不在意。
多麼不可思議，這樣的你會出現在我的生命里。真的感恩，你曾出現在過我的生命里。
去年我在廣告公司實習，在沒日沒夜受盡折磨最終被女魔頭領導辭退的日子裡，我總是去貝果。那個經營著關於我們溫暖記憶的麵包店，我始終不能忘記那天從網吧出來的路上，天那麼黑，清冷的風搜刮著我的身體，我跟著你走在這條沒有路燈的街，即便不知道我們要去哪裡，卻沒有一絲恐懼。像是郭敬明在《夏至未至》里寫過的「拉著你的手，無論在哪裡我都感覺是朝向天堂」，只要在你的身邊我就充滿踏實的幸福感。你帶我來了這家店，因為我在網吧里隨口說的一句想吃甜點，你說陪你打完這局遊戲就給我買一塊特別好吃的蛋糕。我記得店員一句「抱歉，打烊了」後你看到我眼裡的失落，跑去懇求她說「我要那款長形的，某某餡的，某花式的蛋糕，我真的很想要，我付三倍錢，拜託您了好嗎」的模樣。
你不知道，那個時候，能不能吃到蛋糕早已不重要，我真想用一生所有的好運氣交換你一直在我的身邊。
可時光還是走到了現在。
後來，只要我受了委屈和不開心就會跑來這裡，為了找到你叫不出名字的那塊好吃的蛋糕，我執著的從靠門邊貨架上的第一款蛋糕開始買起。每來一次，就買一個新口味，不同的口味，都只因為你。
直到這家店裡所有的甜點都被我嘗遍，我已經離開你的世界三年，那些溫暖的記憶卻還未褪色。這裡像是打烙著溫柔印記的器皿，盛放著我所有無處安置的情緒，不論我有多麼的不開心，只要想起那天與你在一起幸福又安心的場景，就是北漂心酸生活中最大的寬慰。
我很感激，你在我對愛情充滿陰影，本能的排斥所有異性關懷的時間點，以那麼特別的方式出現，讓我又被溫柔包圍了一回，讓我知道，原來踏實被呵護的感覺勝過曾經我追逐的驚心動魄千百倍。過了叛逆的年紀，我重新沉澱了對愛情的理解：兩個人在一起，是因為愛才會選擇身體與心靈雙雙結合，因為愛才會渴望一起共度餘生，因為愛到生命的終結有一個人會先走，但總要留下些什麼證明愛來過，讓這份愛一直留存於世，延續不絕，活著的人在這份紀念的陪伴下走過孤獨的餘生，這才是一個嬰兒來到世界的初衷，很純粹，毫無雜質，僅僅為愛。我終於讀懂了馬爾克斯筆下的愛情，俯視世俗的凡人匹夫，用八十歲的肉體做愛到天荒地老。我也想跟你做愛到天荒地老，為你灶台鍋邊，生兒育女，共度餘生。
呵呵，你真是我生命中最大的不可思議啊。雖然我們在一起的時間很短，你卻教會了我這些過去二十年也未曾感知到的事。因為你的溫柔，我不再怨恨我的父母，原諒了曾深深傷害過我的家庭，因為我相信，不論現狀如何，最初我都是含著一份愛的喜悅來到這個世上，來到這個家庭。只是他們用錯了方式表達愛，才會在柴米油鹽的催化中，演變成了彼此日日夜夜的吵打與嘆息，我的卑微與哭泣。
閨蜜問我，愛一個人是什麼感覺？
「抬頭看他一眼，已在腦海與他過完一生。分手卻不能做朋友，怕多看一眼都想再擁有。」我告訴她。
抱歉，我做不到像你前任那樣，跟你分手還會繼續做朋友。原諒我如此膽小自卑，一聲不響的從你的世界消失，也許我一開始就不該硬闖進來。人們常說得不到的才是最好的，我希望在你還沒看穿我，還沒厭倦我的時刻，保存住你對我記憶的美好。也希望你永遠記得我，記得我們相遇時那些不可思議的巧合，記得你口中那個類似於面值五百一千萬彩票頭獎的姑娘。這是我最後的心愿。
日本茶道有一句用語叫做「一期一會」。意思說，在一定的期限內對某事某人只有一次相遇、遇見的機會。而「一定期限」通常特指某人一生的時間。所以常被解釋為一生只有一次的緣分。
這字句都透露著凄涼的釋義，說的大概就是你我之間這段荒誕的交集吧。
我依舊清晰的記得，你的眼睛很大，眼皮一單一雙，你的嘴唇中間有顆痣，像是咬過一口拔絲蛋糕後遺落在唇心的芝麻。書上說這些都是招桃花的面相。我知道。但已經不重要了，因為在我決定離開你的世界的那一刻起，你就只會以明晃而美好的記憶琥珀被凝結在我的腦海里，像是童話故事裡那個被紡錘車刺傷而永遠睡去的美麗的玫瑰公主。
安徒生筆下的玫瑰公主在沉睡一百年後遇到了用一個吻喚醒她的王子，那只是童話。在平凡的我的故事裡，就讓你會永遠悄悄地沉睡在心底，讓我一直靜靜地聽著你低沉呼吸。
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初冬夜
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