最恨的是你，最愛的也是你
不知道你們有沒有過這樣的感受。
我常常質疑自己，也常常反問自己，是不是我太多疑多慮了，是不是我自我保護的意識太強了，才會很難相信別人。我一度覺得，如果我不笑的話，就會被人認為很難相處，所以我就開始改，改掉自己多疑的毛病，改掉自己的壞習慣，改掉一切我本身與生俱來的東西，在這個過程中，我無法形容，很痛苦又無法描述，就像是仙人掌你一顆顆拔掉上面的刺，雖然它變得光滑了，不再扎人了，但同時卻也變得越來越不像自己了。
經常有人問我，為什麼很難相信一個人。
怎麼說呢，大概是因為相信的次數多了，被騙的次數也多了，所以再也無法特別認真的去相信一個人了。以前也信過，並且相信到懷疑自己，變得小心翼翼，遇到很多事情都會先想著道歉，想著妥協，漸漸把別人對自己的傷害說成沒關係，並告訴自己是自己太多疑了。有時候很多事情我一直以為是我錯了，後來才發現，並不是我錯了，而是傷害我的那些人做錯了。
問
Y
院長
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有時候人真的不能一味的忍讓，這樣只會讓別人得寸進尺，而你根本不會換來半分的好結果。
尤其是兩個人在一起，信任就變得特別重要。
真的就像那段話所說，外貌決定有沒有可能在一起，性格決定適不適合在一起，物質決定能不能穩定的在一起，信任才能決定能不能長久的在一起。
都說信任是這個世界上最容易失去的東西,也是最難挽回的東西。
我同意。
我也有過這種被背叛的經歷，爛透了。
以前我曾對一個人特別好，好到我可以不考慮自己，完全為他著想，好到我自己都不相信我會對一個人這麼好。可是某一天，我被分手了。我清楚的記得他當時對我說，你很好，哪裡都好，你會找到更好的，但是我不會和你好了。然後很堅定的就把我拋棄了，和前女友山無棱天地合去了。
我當時有一百個疑問想問他，也想抓著他的脖領子問他，我到底哪裡不好了？我哪都好，為什麼不和我在一起？你們什麼時候開始的？為什麼現在才告訴我？為什麼？我就像一本十萬個為什麼，可是話到嘴邊我一句講不出來，能說出來的只有「好」這一個字。
其實我並不害怕誰的離開，我本身就是一個把誰走誰留看的很淡的一個人，但我最恨的就是一個人會把你的信任當笑話，把你的誠懇和善良當消遣。我們可以因為不愛了，不喜歡了，累了，不合適，各種理由分開，但我接受不了以欺騙和背叛的方式被迫讓我接受一個我不得不接受的事實。
起初我也掙扎過，在對方回頭的時候也想過原諒，畢竟我是愛你的，所以就算重來一次，我也還是會比任何人都相信你，永遠都信你，就算你做錯了事，哪怕是傷害了我，我也會告訴自己，這不是你，你不可能是故意的。
但就是這種蒙著眼的每一次信任，讓我徹底失去了你，並且再也無法相信你。
當我經歷了這種事的時候，整個人就像是被大雨洗禮了一樣，顛覆了我的三觀，打破了我的原則，讓我失去了自我，甚至開始變得自卑。那種感覺就好像是得了一身的傳染病，抑鬱，悲觀，易怒，對自己殘忍以及不相信別人也不相信任何人對我的愛慕和關心。我被改變的體無完膚。我失去了以往那麼無憂無慮的快樂。
朋友都告訴我說，如果一段感情沒有讓你變得更好那你一定是愛錯了人，我以前不相信這種話的，但現在這些所有不良的的結果都已經發生在我的身上了，我還能不信么。
我知道有很多像我一樣的人，也曾像聾子像瞎子一樣的去信任一個人，我也知道世界上最可悲的就是自我欺騙，但是人笨過傻過瞎過就夠了，你更要懂得愛自己，而不是一直重蹈覆轍，還自以為多痴情。
我知道被背叛的滋味有多痛苦，有多難受，有多煎熬，我也知道這種背叛給你帶來的可能是致命的感覺，可能讓你無法再相信一個人甚至對整個生活都失去了信心，也可能會成為你生命中一段最難以刪除的記憶，可是你相信我，這些都會成為過去，也許現在你會覺得它過不去，但你放心，時間一定會陪你走出去。
人的一輩子這麼短，但你接下來要走的路還有很長。
當你經歷了更多的事，遇到了更多的人的時候，你就會發現，做過一次手術，就知道喝葯根本算不上苦，狠狠摔倒過，就知道擦破皮根本不值得哭，被背叛過，就知道吵兩句嘴根本不必講分手。每個人都是一步一步走向成熟的，也希望你能慢慢學會長大，希望你開始不在意受傷，即便現在的你傷痕纍纍，但也依然會閃閃發光。
其實這些道理每個人都懂，只是很多事情發生到自己身上的時候就很難判斷了。
我也不例外。
和大多數人一樣，生性倔強，還有感情潔癖。並且我這輩子最恨的就是欺騙和背叛。
如果你看到我心軟所以就開始肆無忌憚，那麼等到我心狠的時候，就算你把你的心掏出來跪著捧給我，我都不會原諒你的。
畢竟，我是一個有感情潔癖的人。
所以，我可以相信你十次，但絕不能容忍你背叛我一次。
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願你惦念的人能和你道晚安
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