一個沒有什麼的夜裡

晚上好啊，這裡是one zero night,一個沒有什麼的夜裡讓我們來談談詩。

我常常說我是一個詩人。

詩人並不是一個崗位，也算不上一種職業，我說我是一個詩人，即刻我就成為了一個詩人。但是確實是一個詩人，寫著不完美的詩。

詩大約是我的靈魂支柱。我很小的時候就有了寫詩的意識，那時我一個人坐很久的車去上學，靠著車窗，看著窗外，一些零碎的句子就直接冒了出來。那時候是一個孤獨的怪小孩，交了一些孤獨的怪朋友。那個冬天的記憶格外漫長，我做了很多我一輩子都不會再做的事情，那些朋友也都失散了。

後來上了離家近的初中，身邊人一多，逐漸正常了起來，用來思考的時間也少了很多。十二歲左右寫了第一首比較完整的詩，十四行，我記得很清楚。很得意地拿給一個朋友看，她說和網上寫的很像，我有些氣急敗壞。其實那個時候，我根本沒有接觸過網路，最多就是在學校計算機課上玩玩小遊戲。關於那詩的內容，我早已忘記了，我從此不喜歡給別人看我寫的東西。

我天性敏感，九歲到十二歲那個階段，生活天翻地覆、顛沛流離。詩的萌芽逐漸長滿了我荒蕪的靈魂，從那時開始，我註定要成為一個詩人，無論我今後的身份和職業是什麼。

後來呢？沒有什麼特別的後來。我並不是一個才華閃著光的詩人，我尋找了很久，也沒有找到自己的天分。上了大學以後，我漸漸失去了很多感覺。大概是因為長大了吧，習慣性把自己保護在最安全的範圍之內，我覺得我不能成為一個詩人了。

我最喜歡的詩人是海子，可以說也是我唯一喜歡的詩人。我很少看別人的詩，說實話，會有一點不舒服，除了海子。大多數當代作家、當代詩人的東西我都不怎麼看，時間是最好的篩子，詩也是經過時間發酵過的最好。

有很多人愛詩卻不知道怎麼評論詩，其實我也是。單打獨鬥成長起來的詩人，有可能連自己有什麼招式都不清楚。我的詩也許和十幾歲的我一樣孤僻偏執又平凡。

這一年大概投稿了五家雜誌社，都沒有回聲，有的還沒到截稿時期，有的已經明確不會錄了。就放幾首不會再投的吧，做個寫詩為了自己的人。

ps：幾首完整的大概都是上大學之後寫的，已經脫離了年幼的我那種萌芽。總而言之，我是個很爛的詩人。

讀詩吧：

夸父的獻詩

夸父生下來的時候就會奔跑

夸父是巨人

奔跑是夸父一生的主題

他決定追逐太陽

太陽是遠方是神是夢想

他開始追逐太陽

人這一生

該為夢想付出多少

夸父不知道

他只是用盡全力奔跑

奔跑會帶來什麼呢

奔跑會失去什麼呢

夸父只會奔跑

太陽依舊很遙遠

太陽就在夸父上面

有時候夸父也想

閉眼那一瞬間

太陽消失不見

但是太陽還是在那裡

夸父不能停下

奔跑奔跑

夸父在河邊一頭栽倒

夸父還在奔跑

他追上了太陽

肉身在河邊一頭栽倒

奔跑奔跑

向著太陽的方向

夸父出生的時候

母親叫他奔跑

腐爛的河

從河流中間開始腐爛

我看見你的源頭潔白如雪

我看見你的盡頭湛藍如海

然而從河流中間開始腐爛

你有時清澈有時混濁

安靜時清澈

熱鬧時混濁

安靜時你聞到腐爛的味道

熱鬧時你滿心歡喜 一無所知

你經歷了長長的人生

你從頭到尾

從古至今

從熱鬧到安靜

你始終有一截腐爛的身體

是因為我

我在吮吸你的乳汁

我在和你嬉戲

我從你的身上走過

我在你的懷裡沉沒

你養育了我

我卻使你腐爛

我從你的頭看到你的尾

我只能沉默

以後再繼續吧 再見

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