「為什麼我們不再相信愛情了？」
「不是愛情難得，而是對愛情的要求太高」
from 南瓜君
身邊有不少朋友跟我說過這樣一句話：
「我不再相信愛情了」
可是當我問他們：
「為什麼不再相信愛情了？」
他們卻沉默了，
然後偏過頭，
再借著其他事情轉移這個話題。
實際上不是我們不相信愛情了，
而是我們對愛情的要求太高。
01
著名心理學家武志紅老師在《為何愛會傷人》一書中講了這樣一件事：
在廣州日報社做國際新聞編輯的時候，我干過一件很八卦的事。
當時，美國一家網站找到了美國前總統柯林頓及其幾十個情人的照片，以及他們之間的一些情話，我將這些照片與部分情話拼成了一個有趣的版面。
不料，當天值班總編說，「太低級趣味了，撤了重做」。
那時，我還花了些時間消化情緒。後來想，這樣的版面，真的是低級趣味。
不過，那小半天的工作沒白費，因為我發現，柯林頓的這幾十個情人，僅從相貌上，可以分成兩類：一類很像希拉里，一類很像白宮實習生萊溫斯基。
這個發現，加深了我一直就有的觀念——愛情，是輪迴。
柯林頓的輪迴有幾層含義：
柯林頓對女人的趣味是很狹窄的，他不過就是在「希拉里」和「萊溫斯基」之間不斷擺動而已。
我因而發明了一個詞——柯林頓鐘擺。
希拉里是女強人，柯林頓的媽媽芭芭拉也是女強人，所以柯林頓找希拉里一類的女人，是在不斷重複構建他與媽媽的關係。
萊溫斯基是「傻女孩」，找「傻女孩」是對女強人——妻子與媽媽的背叛。可以說，柯林頓是一次又一次想逃離妻子與媽媽的世界。
為什麼找希拉里？為什麼找萊溫斯基？
我的一個沒怎麼學過心理學卻是這方面天才的朋友說：
戀愛的感覺，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
02
柯林頓找希拉里，就是重溫女強人——媽媽芭芭拉帶給自己的美好。
她們都會盡心儘力地照顧柯林頓。
有這樣一個說法，希拉里就是柯林頓的軍師兼CEO，她不僅出了很多主意，還幫柯林頓做了無數事情。有這樣一個老婆，很得力。
但女強人控制欲太強，相處久了，會有窒息感。
於是，柯林頓想逃離。既然像媽媽一樣的女強人不是愛情的答案，那麼與媽媽相反的女人該是愛情的答案了吧。
所以，柯林頓去找萊溫斯基。
像萊溫斯基這樣的「傻女孩」會帶給柯林頓不同的美好感。她會崇拜他，將他視為世界上最偉大的男人。
然而，「傻女孩」也會帶給一個男人痛苦，她會過度依賴他，而且太傻的話，會顯得很沒意思。
既然「傻女孩」不是愛情的答案，與「傻女孩」相反的女強人該是答案了吧。於是，當柯林頓厭倦了「萊溫斯基」時，他的鐘擺又會擺向「希拉里」一邊。
如果你認為，存在著「正確先生」或「正確小姐」，同時你也極少內觀自身，那麼，你可能也會陷入「柯林頓鐘擺」的境地。
不斷地在兩類截然不同的異性間擺動，是愛情輪迴的一種常見方式。
比這個方式更為常見的，是不斷地找同一類異性。
譬如說有一個女人，她找的第一任老公很粗暴，找的第二任老公也很粗暴。第二次離婚後，她發誓不再結婚，因為「男人都不是好東西」。
一個從不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，最後，她第三次結婚了。婚後兩個星期，她又被打了。
如果暴力男不是「正確先生」，那非暴力男至少正確性該高很多了吧。但她卻成功地將一個「從來不和女人吵架」的好男人變成了「壞東西」。
所以說，愛情的正確與否，關鍵不在於找到「正確」的人，而在於你能否將自己的內心修鍊成「正確」的。
03
一段完整的感情會有三個階段：
1+1=1
1+1=0
1+1=2
第一個階段
你就是我
我就是你
我們兩人宛如一體
第二個階段
你是我人生痛苦的根本
我是你人生痛苦的所在
我們兩個人怎麼會走到一起
天大的錯誤
第三個階段
我是我
你是你
但我們在一起
並且真的感覺到我應該和你在一起
通常我們所頌揚的愛情，其實大多只是處在第一階段而已。
這一階段，即我所說的幻想階段。
我將完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我們覺得美好極了。然而，一個事實卻是，其實你沒有看到我，我也不了解你。
第二個階段，是幻想破滅的階段：
終於一點點地看到了真實的你，但真實的你與想像中的你怎麼差別那麼大？接受不了，於是戰爭，希望通過戰爭再要回那個想像中的人。
第三個階段。
接受了那個真實的人，終於感覺到，以自己的真實存在，與對方的真實存在相處而生出的愛，才是最踏實、最真切的愛。
希望你的愛情能走到第三個階段
那時你將發現
愛情
是一次重生
04
一本近期剛剛開始閱讀的好書
《為何愛會傷人》
推薦給每一位還願意相信愛情的你
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