終於敢放膽，嬉皮笑臉面對人生的難

最新 01-18

上周是我的生日周，祝自己生日快樂先。

我的生辰八字以及所有從出生時就註定了的屬性里唯一帶給我優越感的就是我的星座——摩羯。這個星座的性格特徵往好聽了說是高冷自我、理智隱忍。難聽點說就是……油鹽不進。我不屬於很典型的摩羯座，我話特別多，在任何一個團隊里，總是擔當那個調節氣氛的人。但我很高興成為摩羯座的一員，就覺得特酷特神秘。而且摩羯座里搞文藝的人特別多，很多作家都是這個星座的。像徐志摩、史鐵生、村上春樹、匪我思存、繆娟等等。

冥冥之中我覺得，這個星座可以讓我離我的夢想更近一些。

周末的時候我去看了鄧紫棋的演唱會，她和我同年出生，是所有90後歌手裡我唯一喜歡的一位。我前天聽她演唱會，發現其實她並沒有幾首耳熟能詳的原創歌曲，那我到底喜歡她什麼呢？

她漂亮嗎？——絕對算不上拔尖。

她性感嗎？——她最近好像胖了。

她可愛嗎？——這倒是真的，但可愛這種特質根本吸引不到我啊。

後來我想明白了，我這麼一個不會輕易對誰著迷的人，之所以會喜歡她，完全是因為——她站在舞台上就像完全變了一個人，你會驚嘆，那麼小小的一隻，一旦拿起麥克風就變得特別閃耀和強大，她的力量，她的颱風，她獨特的發音方式，都會讓你服氣。果然，當一個人在專業領域裡展現出過人的天賦時，就真的很迷人。

所以，我也希望自己，在2018年，在新的一歲里，做人可以更專業些。

中途聽到《後會無期》的時候，我幾乎哭的不能自已。和我一起看演唱會的同事應該嚇了一跳，因為明明前一秒我還高高興興和她擁抱。所以結束後，在車裡，她問我：你怎麼會哭成這個樣子啊？你是想起誰了嗎？

我猜她一定以為我想到了某個前任，但是開玩笑，我可是看《前任三》都哭不出來的人。事實上，我會哭是因為，我確實有再也無法擁抱到的人了。

2016年始終是我無法釋懷的一年，我都能很清晰地感覺到我整個人迅速衰老，頑強抵抗後仍然在命運面前節節敗退，最後以大病一場收尾，跨年躺在病床上的時候我想：這世上應該不會有人再愛我了吧，我所有的幸運都用光了吧，以後的人生就完蛋了吧。然後眼淚吧嗒吧嗒流，害得給我量體溫的小護士一直安慰我說：你這個腫瘤多半是良性的，你還年輕，別多想啊。

但我那時候怕死嗎？我不怕的。我更怕活著。我找不到自己存在的意義。我整夜整夜失眠，再灰頭土臉去上班，我的領導不善言辭，看我每天這樣，就跟我說：小張，你要開心點啊。

可我那時是那麼不堪一擊，但我又不敢輕易向誰袒露這種脆弱，唯一陪在我身邊對我不離不棄的朋友，就是X。每當想起這段艱難時刻，我總是會同時同刻地想起她。多虧她，沒有像其他人那樣，告訴我要堅強勇敢，做個戰士。多虧她，耐心看我哭哭啼啼，為我保守秘密。多虧她，在我食不下咽的時候，將飯菜做好送來我門口。多虧她，從來沒有對我無休止的抱怨和悲觀表現出一絲冷漠和輕蔑。

我那時唯一慶幸的就是擁有她，她是成年之後唯一可以心無芥蒂分享任何秘密的朋友，也是任何時候值得我大力維護的朋友。

好在時間是治癒一切的最好方法，你似乎也沒想振作，但奈不住時間拖著你走。很快，2017年也晃晃蕩盪地過去了。我一直沒有什麼動力來寫今年的總結，因為這一年對我來說，好像沒什麼特別的印象，既沒有特別開心，也沒有特別難過，我就是一直在寫稿和項目中輾轉平衡，偶爾罵罵體制、發發牢騷，偶爾心血來潮、躊躇滿志，但大部分時間都很平靜。

這就好像是一個事情走到了低谷後的一個反彈期，就是一切都剛剛要有起色，一切方向也開始漸漸清晰的一年，我承認自己並不是一個努力的人，但我永遠在朝我想要的方向前進，不曾動搖過哪怕一秒。

2018年會怎樣呢？你知道女孩子陷入25歲就會莫名恐慌，就很奇怪，我15歲時並不會憂慮20歲的到來，但是25歲，我就無限渴望，時間能停的久一點。

這大概是因為，我並沒有在25歲時過上我理想中的生活吧。我還有很多目標沒有達成，我還有很多事情沒有做，所以我焦慮，我害怕，難道就要在庸碌中孤獨終老嗎？

但很有趣的一點是，我不再那般熱切地期盼愛情降臨了。我覺得一個人真好真自由，我的情緒不用因為另一個人而受牽連，我自己賺的錢只給自己買禮物就可以了，我不用勞心勞力維繫一段感情，我不用要求誰一定要有一套房子，我還可以自己睡一張床。

我只需要變得很有錢就可以了，這憑我自己的本事就行了，牛逼就多賺點，不行就少花點。我甚至考慮到，我如果未來生理需求很強烈，就去日本找牛郎順便度假。

我越來越覺得，人一輩子追求的，就是能在不打擾他人的情況下活得越來越舒展。

Ps：還未來得及祝大家新年快樂，希望你們2018萬事勝意，無慮無憂。

#The End#