不是情感專欄 戀愛講義
沒有想到又更新這個欄目了。請原諒我在找配圖這件事上懶到令人髮指。
其實，不管是我也好，還是別的感情專欄也好，如果這個世界上真有「戀愛講義」這麼一回事，那我想這上面可能只有四個大字：
「學會自處。」
早在很久以前我的第一篇「不是感情專欄」的文章《銀河系失戀指南》里就曾說過，
面對這永恆的失戀，因此，我看見了人類那深不見底的心，多少愛意都不能填滿的心。我們是這樣卑微的人類，有過很多神馳想往的幸福時刻，卻從未滿足。我們每個人都是深不見底的深淵。
所以我說我擅長失戀，只不過是在說我很擅長藉助這些心馳神往的幸福時刻，當作一盞盞在無盡夜路里照亮前方几米的微燈；將那些深不見底嗡嗡作響的不滿足，當成攀住懸崖絕壁的一點點力氣。
我無法說明白怎樣追求一個人，無法百試百靈地告訴你怎樣經驗和一個人的感情，更無法告訴你怎麼追回失去的戀人。但在千百種「方法論」下我都只認定一個道理，就是唯有自己可以使自己幸福快樂。
自從幾次失戀後，我就有了一股奇怪的底氣，就是相信自己值得任何美好的東西。在我的認知里已經沒有了「out of my league」（超出了我的能力）的存在。也正因如此，從前在搭訕前常有的「卑微到塵埃里，並從塵埃里開出一朵花」的少女情懷就再不復存在了。我理直氣壯地出現在別人面前，理直氣壯地表示我覺得你是很棒的人，我想和你相處。
事實結果常常出人意料，我幾乎百發百中地和自己覺得有意思的人（不論男女）建立了穩定的互動，無論之前對方對我的存感覺多麼的陌生。
說來，失戀這件事常常是我打開任督二脈的命門所在。在失戀之後我還明白了一個道理，就是說出自己的需求。
第一次意識到自己不願說出需求的擰巴，是在和一個故人約會期間，我非常非常想要滑冰，可不知為何總事與願違，不是大排長龍就是冰場被佔用打比賽，我們嘗試了6次都沒有滑成這次冰。幾乎是最後一次一起hangout的時候，我打趣說這次再不讓我滑冰信不信我當場哭給你看。在我們即將走到滑冰場的最後一刻他逗我說，我怕摔，能不能看著你滑啊。我當時眼睛裡都蓄滿了淚水，然後咬咬嘴唇說，「哦」。
如果是現在我大概搖搖頭說，不行，這對我很重要，請你陪我滑冰。畢竟誠實地面對我自己我只想像《實習醫生格蕾》里Grey丟到一切雜思那樣，很自信很直接地說，「Pick me.」（選擇我）
至於答案？我不太在意。
至此以後的人生我都學會了心平氣和，愉快但堅定地和別人討論我的訴求。在約會無限好的時候，我也會坐下來和對方討論，聯繫的頻率，關係的進度，互動的界限，自己或對方是否有做一些讓彼此誤會或者委屈的事。
或許這樣聽起來不太浪漫，但這讓我感到舒適，並不是那種會沉溺與止步不前的舒適。而是當我們不討論「你是否愛我？」這樣的話題，不覺得自己有為對方而犧牲什麼，而是努力提高相處的體驗的時候，我反正對自己終於說出口的「我分外愛你」很有底氣。有底氣自己做到的，有底氣對方接得住。
我在我努力打理的生活里，慢慢理出了一個頭緒，就是我不論和誰，談不談戀愛，我都是有能力使自己幸福的。但愛情讓我平靜，這對於時刻處於緊繃狀態，狠狠地和看不見摸不著的東西暗暗較著勁的我非常有益。
我關注的一個公眾號里，作者倪一寧寫的小說里有這樣一句：
我突然意識到，愛情不是一種慣性，在所有看似足夠穩定的關係里，如果彼此都尚存愛意，那愛情不是早先電光石火的遺迹，他們一定在所有我們沒注意到的時刻，重新相愛了一次。
……
被愛不僅是因為天賦。
—— 《相見時難》倪一寧
我不執著於相信真命天子，熟悉我的人更是知道我更是從不相信愛情是一個必要的成分。但我相信，一定有很多時刻，我們互相維護，互相保護，互相支持，所以我們才心甘情願地站在對方這一邊。
但話說回到最初的主題，「自處」。我相信我做得還遠遠不夠，我剛剛搬來這個城市，我想要自己的朋友圈，自己的事業，自己的興趣愛好，自己的獨立人格，這還需要好幾年。我無心去成為別人的「約會導師」，因為每個人對愛情在生活里的比重都有不同的概念。我認為越是重要的關係越是需要以生活的其他成分來平衡，但別人也可以理直氣壯地認為這些都比不上心花怒放地那一瞬間。
都只是自處的過程而已。
之前甚至和男朋友開過玩笑，說一周里最輕鬆的時間，是約會完之後自己在家百無聊賴看書，做做飯，收拾房間，玩電子遊戲，洗衣服，逗貓的那點時間。因為我需要和「我」，好好相處一段時間。
所以戀愛講義說什麼都沒用，不過是學會和自己相處而已。
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