十年前陪你聽周杰倫的人，孩子多大了？
萬千孤獨中與你相伴
一起變成更好的人
如果青春是不要妥協的勝利，
也不要壯烈的失敗，
那必然是一道無解題。
十年前陪你聽周杰倫的人，孩子多大了？
文丨七天路過，圖片來源於網路
當年陪我聽周杰倫的人，前年結婚了，據聽說婚後妻子很快懷孕了，現在孩子應該都會喊阿姨了，大概沒有機會聽到了。
娛樂圈裡常常有到了多少歲你若未婚我未嫁，我們就在一起的約定，張國榮與梅艷芳，林心如與蘇有朋，聽起來讓人唏噓感懷，只是約定大多是黃粱美夢，還未等到那天就已夢醒。
那個陪我聽周杰倫的人，暫且稱他為k吧，就曾經對我說過這樣的約定。
二十多頭的年紀，兩個在愛情和生活中迷茫無措的少男少女，以為抓住了依靠和陪伴，就能成為愛情節節敗退後的避難所和大本營。
這樣堅定的，說不清是愛情還是友情的感情，始於那一張周杰倫專輯。
高一的時候做前後桌，我還在用著復讀機的時候，k便擁有了人生第一個mp3，那時候班上有mp3的人很少，也大多會借給自己心儀的人聽。
k下課時說起來周杰倫的歌好聽，好奇地問周圍的我們，你們聽過周杰倫嗎？真的特別好聽。
我扭過頭說，「哦，就是那個咬字不清楚，拿著雙截棍耍帥的歌手嗎？「
k驚喜萬分，「對對對，就是他。」
「不喜歡，唱的歌詞都聽不清楚。」k本以為找到了一位盟友，聽到了我的話後格外蔫。
我轉過頭準備繼續寫作業，他突然來了句，「我一定會讓你喜歡上他的。」
那個時候我們有點熟，但沒有很熟，我不知道他為什麼一定要讓我喜歡周杰倫。明明只是一個歌手而已，不喜歡又怎樣呢。
那個時候的我，喜歡的是林俊傑呀。不為別的，只是因為我從初中就喜歡的那個初戀男生，他喜歡的是林俊傑。
所以想跟他聽一樣的歌，聊一樣的話題，以為這樣就能跟他的距離近一點。下課會跑過去借他的輔導書，順便問一句，「林俊傑最近那首《一千年以後》你聽了嗎？」
「還沒。」
「我買了那盤磁帶，你想聽的話，我借給你呀。」
後來他把我借給他的磁帶弄丟了，我反而沒有不開心，在心裡偷偷地想著，又跟他多了一些獨特的聯繫感。
其實也偷偷跟他表過白，拿了他的習題輔導書，每一頁都偷偷寫一個小字，寫了整整23頁，「當你看到這裡的時候，希望你知道，我很喜歡你，***。」
中考後我們去了不同的高中，但是通過認識的同學還是能知道他的蛛絲馬跡，他喜歡的音樂，他看的書。
會讓同學去網吧下載林俊傑的歌給我聽，還會有磁帶里的歌詞互相傳遞，在摘抄本上抄一首又一首心儀的歌詞。
那個時候已經有很多人在聽周杰倫了，可我似乎對《簡單愛》這樣甜膩的小歌詞還沒有太多感覺。
我要的不同啊，我的愛情是跨越了時間和空間的，一場巨大的與眾不同的儀式，只有一千年這樣宏大的概念才讓我覺得心花怒放。
後來跟初戀男生在一個學校的同學告訴我他談戀愛了，我一氣之下把抄過的林俊傑歌詞都撕了。連磁帶里的小海報，都被我用圓珠筆塗了一圈又一圈，眼睛塗成了外星人卡姿蘭大眼睛。
我的初戀與周杰倫無關，但似乎也與林俊傑無關，它看起來像是一場驚天動地，卻只是我一個人的一場重感冒，犯了病，獨自一個人熬好了。
直到K送給我一張周杰倫的專輯，「你一定要好好聽聽，一定會喜歡上他的。」我暗戳戳地想，這個人，不會是喜歡我吧。
可之後的8年，我們一直是以好朋友的身份陪著對方，即便相隔千里，所有的抱怨和吐槽都能通過一個電話發泄得淋漓盡致，連他都說，「我會一直做你的垃圾桶。」
誰也想不到，聽完那張專輯後，我真的喜歡上了周杰倫。
我愛上的第一首不是現在在網易雲音樂裡面評論破紀錄的《晴天》，而是那個MV極其唯美動人的《最長的電影》。
如果再重來
會不會稍嫌狼狽
愛是不是不開口才珍貴
再給我兩分鐘
讓我把記憶結成冰
當時的我是一個極其熱愛表達的人，而且極其地，渴求被愛。可是當年的我啊，實在是算不上美好，小眼睛，塌鼻子，還在發育且日漸發胖的被裹在校服里毫無曲線可言的身體，會做夢夢到和男生擁抱的畫面，漸漸靠在一起的剎那，夢醒了，自己的眼角有濕的痕迹。
我覺得我的青春幾無亮色，班草喜歡的是班花，校草喜歡的是校花，我手忙腳亂，自卑敏感，愛不上這個世界，可是又不知道愛誰。
可是周杰倫的歌唱得多好呀。我也想擁有那樣五顏六色的愛情。
他唱愛情是甜甜的，是輕輕地嘗一口你說的愛我，是蜂蜜口味的生活。
他唱牽手是要去看星星的，是一顆兩顆三顆四顆連成線。
他說了那麼多關於愛的甜蜜與哲理，卻在自己的感情生活里做困獸之鬥。
第一次聽《我不配》的時候，我覺得愛情里充滿了遺憾，這遺憾或許並非是因為雙方的矛盾，而是當下的境遇和力量，還不足以有一場不受干擾，隨心所欲的愛情。
我們唱過了龍捲風一樣迅猛又熱烈的愛情，卻只能在現實中接受「你嘟嘴許的願望很卑微在妥協，是我忽略你不過要人陪」。
大家都說那首歌是寫給侯佩岑的，時過境遷，也只能把心事寫成歌，隔空表白。
是在很久很久以後，才明白一句「從前從前，有個人愛你很久」里，放進了多少人的後知後覺。
當年的時光或許是最好的時光，綠樹抽著新芽，下課鈴響直奔食堂，考試成績不好最多大哭一場，默默暗戀的人，轉個頭就能看到。
可是當年的我，實在是一個糟糕的我，最好的時光和最好的我之間，隔了一整個青春。
我原以為成長來得急速而透徹，於是天天期盼著18歲的生活，我以為我會成為一個智慧的得體的明事理知輕重的大人，我原以為我的青春，會因為長大而變得有一點點不同。
值得慶幸的是，k陪伴著我度過了3年高中，以及後來的4年大學，雖然沒有在一個城市，但常常打電話相互慰問，期間他有了女朋友，我也有了男朋友，甚至還曾經一起玩你畫我猜。
K打著電話說以後你給我多少禮金，我給你雙倍的禮金。我工作不順利的時候，在QQ留言板給他留言：「以後你多掙點錢，養活你女朋友的同時，順帶養活下我。」
我們是分享痛苦與幸福的密友，也是在某些瞬間模糊了感情界限的知己。
直到他在八年後的某個下午打通電話後問我，「以前說過你未嫁我未娶就在一起，現在可以了嗎？」
「那不是個玩笑嗎？」
「可我當真了。」
我說，那你給我時間好好想想。
還沒有等我想清楚的時候，k突然一下子從我的生活里消失了，沒有發QQ信息，沒有打電話。直到我從另一個共同好友那裡聽到他跟前女友複合，準備年底結婚的消息，我哭笑不得，覺得這十年八年的感情，瞬間成了過眼雲煙。
有時候一遍遍問自己的心，「這算什麼？一起相互扶持的8年算什麼，給我聽的歌算什麼，這算友情嗎？」
直到後來我把這件事告訴一個朋友，他聽了我依舊憤怒的控訴後，淡淡地說，「這也許是他用他的方式來告別青春的儀式吧。」
如果青春是不要妥協的勝利，也不要壯烈的失敗，那必然是一道無解題。
如果很多的瘋狂熱烈固執堅持摘下了「青春」的標籤，就是愚蠢得不值一提。
如果你遇上曾經的我，你一定很心疼我的倔強，又很憤怒我的脆弱。你一定很想搖醒那個中了愛情之盅的我，你明明可以赤手空拳走的更遠，為什麼那麼渴望依靠別人，渴望被擁抱呢？
「我們為什麼一定要擁有一場轟轟烈烈的愛情呢？」
為了這件事，我們多少次飛蛾撲火，在黑暗中幻滅，又在眼淚澆灌中重生。
很多人說周杰倫，你是我們的青春。
可是周杰倫有自己的青春啊，他的音樂，他的愛情，他的放棄與堅持，他的失去與得到。
他是英勇的，堅強的，決絕的，直面了自己的青春，做了自己的選擇，也得到了如今得到的。
他39歲了，嬌妻在旁，兒女雙全。
他的青春是缺憾之中的圓滿，因為那失去的人事從現在來看真的微不足道。
他的青春就像一場禁慾修行，不敢熱切的愛，不敢放肆的拖延，圓滿之後可以結束了，之後的他開始賣萌，開始卡哇伊，開始秀恩愛，變成了他的歌中15歲的少年。
「牽著手，帶你回外婆家，就這樣你看我，我看你。」
有人要當下的痛快與熱烈，所以盡情揮霍，只是再年長几歲之後不得其法，為什麼曾經追求的激情，如今看來都那麼沒勁呢？
有人守護曾經的初心，自持克制，隱忍奮發，抵達終點後再一路路追溯回去挑揀寶物，把心儀的拾掇回家。
所以在很多很多年後，看著那個曾經鮮衣怒馬的少年拿著一杯奶茶，在照片中有著略顯臃腫的身體，我突然一下子，釋然了。
什麼自律啊，保持身材啊，注意形象啊，對於現在的周杰倫來說，已經完全不重要了。
他得到了最高級的生活——他開心就好。
我曾經想得到的愛情，我曾經想要的更好的更加光彩的青春，全然是我自己的執念。
在很多年以後，我已經想不起來初戀男生長什麼樣了，我也不怎麼會時常想起來那個告了白的朋友為什麼無影無蹤了。但是心裡總還會有一點念念不忘，耿耿於懷，他為什麼不喜歡我，他為什麼又愛上我。
儘管我現在仍然不知道初戀男生結婚了沒，也不知道k現在過得怎麼樣。但是我想，周杰倫出新歌了，他或許也會抱著孩子點開聽一聽吧。
距離他送我第一盤周杰倫專輯，已然過了10年。
十年前的我擁有的不多但並非不快樂，十年後的我得到的一定都滿意，不滿意的都忘記。
我想用十年後的我來回答十年前的我那個幼稚得不值一提的問題。
「為什麼我們總是想要一場轟轟烈烈的愛情呢？」
因為我們太想用愛情留住青春，也太想在愛情里看到自我。
我困在了我的執念里，不肯向前走一步。生怕會錯過什麼。可是我現在知道了，只有向前走，突破執念，才能突破局限，把青春無限地延長，或者，得到第二個青春。
是周杰倫讓我看到了青春的第二個可能性，只要你足夠強大，只要你足夠堅持，只要你敢於向前走，一直一直向前走，不害怕錯過，不害怕失去，你就有能力開創屬於你自己的青春。
與年齡無關，與歲月無染。你想什麼時候結婚就什麼時候結婚，你想愛多少歲的人就愛多少歲的人。
它不是十幾歲二十幾歲，它可以是任何時間，任何天氣，任何地點。
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