親愛的，你會看到嗎？總會有陌生人會在某個角落選擇默默地愛著你
一詩一文一個堅持原創的平台 / 每一天的詩歌和夢想，不要再和我擦肩而過
總會有陌生人會在某個角落選擇默默地愛著你
文/尼古拉斯利明
紅豆
夢想音樂節 第5期
綠豆先生樂隊
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在這個世界上永遠存在著不可思議的事情，就好比我還不知道你的名字，我就已經愛上你了，也許你也覺得這太不可思議了，那我更想說這是我內心的心聲，也許，在遇見你之前我並不相信一見鍾情，我天真的以為見了一面怎會產生愛情。
可我每次都無法抑制坐在我旁邊學習的你，雖然隔了一個過道，我忍不住偷偷地去看你，看你學習的樣子，看你玩手機的樣子，看著你把頭髮剪短的樣子。
記第一次看著你的時候，頭髮還是比較長的，偶然間的一個午後，看著你把頭髮剪短的樣子，感覺更加愛你，雖然我不知道你喜歡吃什麼，你的愛好是什麼，你會為了哪部劇感動到流淚，我甚至不知道你有沒有男朋友，就這樣，多少次，我都想到我會不會此生無戀，遇見你的那一刻我才知道，當初的一瞬間，偏偏那天的陽光正好，讓我無助的淪陷，看到你學習會欣慰，看到你換新衣裳會默默地讚許。
雖然見面的時間總是短暫的，我不敢錯過分秒絲毫，所以只要我有時間，我就會去看書，去寫作業。不管我有多忙，只要你在，我都會感覺欣慰的去做每一件事情。
冬天的感覺漸漸臨近，我們都換上厚厚的衣裳，寒冷了自己。可我更想說，愛是溫暖的，每當我的目光移向你，我感覺到空氣是溫暖的，偶爾也會被你發現，我又不得不轉移視線，看著時間的鐘錶。怕被你發現，我想愛是膽怯的，生怕被你發現，內心七上八下的，雖然不知道你會不會喜歡我。
因為長相難看，不得不說跟你比起來，我還是充滿自卑的，我怕我不懂你的失落，我又怕我出現的時候不是剛剛好，因為你要考研，要學習，我怕我會給你傷害。我的天真，充滿了奇蹟，卻也充滿了膽怯。怕你明白，又怕你不明白。
我多想，清晨陪我一起吃早飯的是你，提筆想起的是你，學習的路上就這樣默默地望著你，如果你是香甜的美酒，我早已醉的不能自已。放學的路上送你到宿舍門口的是我，可我只是個庸醫，想像不出最後的殘筆。
2017年11月20日，雨，溫度很冷。星期一
如果天氣變涼了是因為雨，那麼為什麼我的心會如此火熱。上午，你沒有來自習，我想你一定是有課，我等啊等，下午三點多你來了，我看到了你，一身淺綠色外衣，跟昨天一樣，還是一樣如此動人，我們還是沒有說話，也許是我太膽怯，無法伸出早已按耐不住的手。我怕我會驚擾到你，我怕你有男朋友，不敢說出我自己內心的心聲。
所以我的心就隨著天氣，一點點的變涼。冷得我瑟瑟發抖。
分手的歌曲在我耳邊一遍又一遍的想起。默默地注視著你，今天你塗了紅紅的嘴唇。回想著過去的回憶。筆墨與紙寫滿了沉沉甸甸愛的印記。多希望飄過來一陣風，把我的情話吹向你。可是天氣太冷，門窗緊閉。
我更加的覺得不可思議，我們什麼會有這樣的想法，為什麼會愛上你，我在心底一遍遍的問自己，可我也找不出答案。我只有把它寫成日記，希望有一天能送給你，在我不在膽怯之時，希望你能看到我的心。好了，現在已經是深夜二十三點四十三分了，就此止筆吧。希望這份愛，是透明的璞玉，鐫刻著一份瀟洒的愛你。
2017年11月21日，雨，溫度還是很冷，星期二
今天，我依然還是沒有問你的名字，沒有留下聯繫方式。看見你的時候是在下午五點的時候，我不知道你上午是否有課，不過我一天的課，只有七八節沒課，所以，我一有時間就去教室了，因為我想見你，我就是這樣邊學習邊等待。可能是一個人久了，看著什麼都會相信這是愛情，我在等待，等待著內心是否會掙扎著不愛，也許會有那一天，至少現在是愛的。
今天，你依然穿著淺綠色外套，中長款的，那也許是我喜愛的顏色，腦海里不停的閃現著你的樣子。
也不知道今晚，你在手機上看到什麼好笑的東西了，看著你時不時的微笑，每當我偷偷的看向你的時候，就好像笑，因為你笑的是那樣的可愛。
我不知道，我會愛你多久，就像我始終不會相信一見鍾情，就像我們彼此並不認識。
今天你在教室自習到九點就回去了。看著你的背影，又不敢直勾勾去看，怕被你發現，讓你誤會我這個人有病，我還想在你那留個好印象。也許這篇文章會被你看到，也許我的寫作水平就像小學生的水平，不入你心，但這是我最想說的話，我每天都要寫著，寫到我看不見你為止。
我知道深夜漫長，我不會去用來遺忘。也許路上我們會見面，也許不會說話，只是會相互看一眼，就好像熟悉的模樣。然後擦肩而過，擦肩而過。
我怎敢說愛你
如果我能留在你身邊
就這樣歲月靜好
日夜想想思念
不會隨著天氣而漸變
難得孤寂的夜
難得安靜的夜晚
時間把我記起
當這個世界都漸漸睡去
我將把想念藏進睡枕里
想像著藍色的土耳其
飛俠過著熟睡的影子
想像著你會來到我的枕邊
與飛俠與夢與我
一起和這個世界漸漸地睡去
緣分就是那麼奇怪，就是把不可思議的事情，變得更加不可思議，通過透明的月光，把每個人相思寫在臉上。
看著雨滴滴落在門前的操場，時而急時而舒緩。
我今天還是喜歡你，也還是保留最初印象的你。傾聽內心的聲音，看著你，想想歲月靜好。明天依然會見你。這就是我最開心的事情。我會每天都去教室，知道教室再也不會出現你的身影。
你在，就像我的影子都想替我去擁抱你，替我去送你到宿舍樓下。替你打好清晨第一杯熱水。
2017年11月22日，星期三，晴，天氣中午微熱早晚涼
今天，我依然還是沒有問你的名字，沒有留下聯繫方式。我看見你的時候是晚上7點多的時候，那個時候你去教室自習。
當你打開教室門的那一刻甚是愛你，看見你，頓感欣慰，因為等到你，看見你的時候，內心由內而外的喜悅，就像陽光穿梭於樓宇，照在我的臉頰，就像黑夜那麼漫長，我依然喜歡凌晨第一縷陽光，心馳神往。我也許不會寫詩，也許不會說話。就像太陽不會說話，永遠給我第一束光。看著你，我就變得更加有力量。
偶爾路過食堂，看著台階上飄滿落葉，知道那是風的願望，我看著飄落的樹葉，伴著迎面而來的微風，回憶飄到四面八方，來不及說話，更來不及聽微風滴滴答答，以更勇敢的心，把你的模樣刻畫。
幾天你穿了青色的長身衣服，你好像很喜歡穿長版的衣服，看見你忘掉牽掛，想念飛到天涯。今夜的月光被罩著陰翳，模模糊糊的搖晃在遠在萬里的天涯，我假裝看你，眼裡充滿了千萬種散落一地的花香。
生活就像一包調料，好多瑣碎顆粒相聚在一起，形成了酸甜苦辣的歲月，你我都管它叫人生。忘不了你，陌生人，希望你也有一絲絲的感覺，我就在不起眼的角落愛著你。
我的愛情看不懂，四通八達的逍遙，看似如夢的李清照，我怎會感到冷冷清清，凄凄慘慘戚戚呢。
也許會有一天，我會鼓足勇氣，把這一切都送給你，我不要求你會喜歡我，我就是要在你考研的路上，默默地陪伴你，讓你知道，會有那麼一個人，在默默地守護著你。時光飛絮，心房跳動只為你。也許我可能會永遠不知道你的名字，但是我會記得你的樣子，短髮的樣子，穿著長衣服的樣子，是我喜歡的樣子。
今晚，我知道你接了一個電話，聊了很長時間，我不知道對方是誰，看著你回來開心的樣子，繼續玩著手機，也在本子上記錄著什麼，寫了很長時間的作業，這一切的動作都深深地印在我的腦海。我靠著記憶，記錄著你的點點滴滴。偷偷著看著億的一切，你也可以說我是個偷窺者，可這死我愛的心意，作為一個陌生人，最真的愛的心意。總會有一些話來不及說破，一個眼神就是全部的解說。眼神傳達著愛情里該有的喜怒哀樂，懂的人會更懂，察覺的人會更在意聆聽。愛的眼神，有好多話是靠眼神來傳達。不敢忘。
不知道我在敲著文字，是否會把我的心意傳達，現在的你是不是也打了一個噴嚏，我想那是我的牽掛。
如果你願意來，肩膀永遠是你的依靠，胸膛永遠是給你最溫暖的地方。
價讓今晚的月亮，揮灑了十萬米的步伐，帶著我的晚安，進入你甜甜的夢裡。
2017年11月23日，晴，星期四，進入冬天的感覺，天氣很冷尤其是晚上
今天，我依然還是沒有問你的名字，沒有留下聯繫方式。今天我去教室很晚，已經六點多了，我看見你已經在學習了，今天下午偶有一科寫作期末考試，下午又去操場滑旱冰，所以去的就很晚，不過看見你在是我最開心的事情。衣服昨天的樣子，眼神不由自主的望向你，溫暖了這個最寒冷的冬季，撕裂的外衣，軟的的天氣，與這天氣共同為了你，等待下一個世紀。今天也許我觀察到了一個奇怪的事情，當我學習的時候，你玩手機，我玩手機的時候，你學習，好像走在停留與錯過之間，胡思亂想的我，瞬間像發現了牛頓的第四定律，不適用於萬物，去只適用於你我之間。一句溫柔都是那麼虔誠的執著著。
我發現你好像感冒了，鼻子總是有大鼻子的感覺，我多想關心一下，慰問你，可我發現這是多，而不現實的情話，我們現在並沒有交集。只是在心裡勉強的說過話。自由的思念，讓我想著你啊，你可以說我是個傻瓜。因為這是我的善良。看見你的時候，我就是最大的傻瓜。
也許會有那麼一天，秘密不再是秘密，我會像你呈現一切，記錄你的點點滴滴，就像是我寫給你的一本自傳，也藉此表達我內心的呼喚，望你心安，去考研，成功路上開拓一切。我就在這裡默默地祈禱的好運為你帶來的一切。
你是大四我還是大三，有時候就是感覺我們不在同一條船上，我會更加退縮，向前邁一步，都是幸福最大的模樣，相信夢的翅膀，也許我數學不好，我看到你每天都寫數學的卷子，由衷的羨慕，相信你的邏輯思維，一定是非常強大的，做事一定是在理智不過的。
如果颳風就一定下雨，那麼我一定不會選擇在雨天停留，因為寒風刺骨，加重你的感冒，如果月亮非要追趕太陽，那麼我一定不會選擇月黑風高，因為那是寂靜毫無生機的月光，如果書寫一定要寫成排比，我想我一定會停下墨筆，那不是我的模樣，心裡的名片只為你停留，涌動，你的一舉一動，是在我心海里無法擱淺的船，那一張船票，是你打開我心房的鑰匙，所以，你可以一直一直的航行，當你累了的時候，你就可以打開，做一個休息的船夫。我會匆忙的下海，捕魚在為你熬一碗湯。
也許是因為單身久了，看著那些成雙入目的情侶，和昨天的時間離我越來越遙遠，羨慕著旁人的歡笑，流著自己的眼淚。
黑夜是我的表達白天的地方，黑夜有我的影子，他就藏在角落的深處，呼吸著陰霾，只是無奈我們無法交流，說不定我們會不約而同的想起你，黑夜過半，一排排文字，展現在屏幕面前，組成一句話，一篇文章，這一晚我愛你比我想你更深刻。
2017年11月24 日，中午下雨了，天氣越來越冷，不由得晚上都要穿上棉襖。
今天，我依然還是沒有問你的名字，沒有留下聯繫方式。上午上了一上午的課，中午就睡了，一直到下午四點多才睡醒，正好晚上有院選課，畫板也在教室，本打算去教室取畫板，然後看啊看你在不在，果不其然你不在，我就在教室看了一會書，就去上課了。
晚上下了課，就去教室，發現你早已經離開，世間萬事萬物就好像安排好了似的，把離開當成一種錯過，把錯過說成離開，我發現你桌子上書本合上了，我知道你來過，只是我們時間剛好錯開。
我發現只有那個時候的我內心是平靜的，不管找哪個方向看都是最錯誤的的死角，那裡隱藏著你的氣息，瞬息萬變，讓我摸不著頭腦，只會在我也離開的時候，哼著歌，把你想起，也許我再也不提，那麼時光就真的會把祈禱當做一片大海，漸漸地詼諧遺忘。
我不知道今天的你的近況，不知道你穿什麼顏色的衣服，不知道你的感冒是否有點好轉，今天比昨天冷，你穿厚了衣服沒有，青春就這樣把暗戀當做最美的意外，在幸運的某個角落，把愛變得偉大，在你的面前變得悄無聲息，如果這一切你知道，那麼我想暗戀就會披上一層華麗的外衣，偽裝的完美的呼喚，內心的吶喊與彷徨，內心說著聽不懂話，讓心開花發芽結果長大。
當信使寄來微風，當我把暗戀擰成一股繩，當蘭花綻放在深夜，我與你相遇在同一片星空下，也許那時候的秘密就不再是秘密，我一定鼓足十二分的勇氣，把你抱緊，只要你不躲開，只要你接受我，那就永遠不會有擦肩而過。記憶這把枷鎖，就會擁有一個打開心門的鑰匙，聽風說，聽你耳語，看院落的花朵，所有的定格都是那麼真切在意過。選擇最和煦的微風，讓眼淚不再乾涸。
我沒有看過你的笑
我還沒有與你促膝長談
我還沒有經過你走過的林蔭小路
我願意接著走
看著你的微笑
把你需要的全部都得到
在泛黃的信紙上
把心跳交於你的微笑
我們想用這個不完美的
冬天
紀念著原本不屬於我的原野
我多想看著你的笑，在這個陌生的城市，下雨的天，寒冷的刺骨的寒，把這一切都變得清澈明見。我多想做一回名偵探，用柯南的邏輯，推測最美微笑的你，我想那時候你一定很美，在陽光溫和的午後，那一抹微笑的甜蜜，是青春給予我大學生活最美的回憶，我一定樂此不彼，也一定是我在這個陌生的城市最美的記憶，把這個片段寄給相思的月亮。
傳奇是一生的詼諧，美麗時短暫即逝的煙火，把傳奇寫成美麗，是你應得的修飾辭藻，一想到你學習的樣子，我就想快樂那時候是陪在我身邊的，那一刻，好暖，好暖。
2017年11月25日，星期六，天氣雨，今天越來越冷，恨不得晚上碼字之時，都要產期棉襖禦寒。
今天，我依然還是沒有問你的名字，沒有留下聯繫方式。今天上午和下午都沒有去教室，因為慕課快要到期，我在宿舍聽了一天的慕課，晚上六點多我去了教室，發現你白天去教室了，你的課本有你書寫的痕迹，我知道你來了，今天的日記寫的真是五味雜陳，我間接的知道了你的名字，你的聯繫方式，這得益於我的教官，他給我發微信說讓我跟他換100塊錢，他微信轉給我，我支付寶轉給他，可我的支付寶也沒有錢啊，由於我的周圍也沒有我認識的人，左思右想還是向你張開了口，我們換的錢，也加了微信，我知道了你的名字叫廖夏敏，其實這不算是交往的開始，我們真正交往是我在網易雲附近的人搜到你的，那個時候我並不知道那就是你，那也是我下載網易雲的開始，你也是唯一一個我每天都發消息的人，每當我看到一首歌中好的評論，我就複製下來發給你，雖然你從沒有回復我，我就那樣一直以陌生人的身份，做著我每天堅持的事情，大概過了兩個星期吧，也就是今天的日子，我有了你的聯繫方式，這才讓我覺得我真的不知道怎麼聯繫了，內心充滿著七上八下的暗戀，就像一本書的序。
翻閱的記憶，一切就是那樣的巧合，就像我當初不沒有認識你，我每天都在自習室看見你，那時候的我覺得非常的愛你，愛你愛到每天進入教室的目的就是學習和看你，雖然你並不知曉，我做的那麼悄無聲息。
看著你今天穿的暗紅色毛衣，畫著不濃不淡的妝，一切都是那麼的撫平任意，晚上回到宿舍，我進了你的朋友圈，雖然你的朋友圈只顯示半年的動態，我每一條都看了一遍，甚至想更深入的了解你，就像我以前看到的一句話：
總會有人把你所有的動態他會熟記你所有的喜好，了解你所有的信息，甚至把你的生理期記得比你還清楚，然後各種叮囑你；他會每天催你睡覺，每天給你發晚安；他會在過馬路時緊握你的手，會溫柔的揉你的頭，會俯身幫你系鞋帶，會在你生氣時沖你撒嬌，會在你難過時把你抱進懷裡，不會讓你的眼淚掉進地上，只會暖你一個人；他會翻遍你所有的說說，只為了了解你沒有他的日子，他會走遍你走過的所有的路，只為了感受你的過去；他知道你身邊所有的人，知道你所有的丟臉的事，可是還是照樣的寵溺你……最後的最後，他會身著西服手捧鮮花手拿戒指單膝跪在你面前......
今天不知道是喜還是憂，我不知道我們的友誼是向著好的方向發展，最後在一起，還是向著壞的方向發展，最後成為彼此的陌生人，誰也無法預測是前進還是回歸原點，那麼就交給時間做最後的評判吧，愛情這事就交給月老作見證吧，雖然今天比昨天還要冷，冷的讓人窒息，但此時此刻的我內心還是挺暖的。
2017年11月26日，星期日，天氣雨，天氣永遠和衣服是成反比例函數關係的，天氣越來越冷，衣服越來越厚。
今天，我依然還是沒有問你的名字，沒有留下聯繫方式。這句話也許再也不會存在接下來的日記里，從昨天我們加了微信好友以後，我知道了你的名字，但是我們除了到一聲感謝，卻再也沒有說過話。
我今天見你的時候，是在晚上七點多時候，你穿著淺綠的長身衣服，黑褲子，皮鞋，這是我今天看到的細節描寫，我在用著小學生的方式寫著日記，也許是為了懷念，也許是我的文學水平不高，但我知道，我已經悄悄地愛上你了。
我就像是一隻飛翔在天際與大海之間的風箏，線的這端連著你的手臂，在你視線所達到的地方，看著我飛翔，而我卻在高高的地方，看著你的模樣看著你緊緊地把線握在手中。那根線就是你我之間的距離，不遠不高，正好。
我想我是病入膏肓，每天想著你的過往，你的過去不會有我的影子，但我是多麼希望用我的未來與你共度。
其實我知道我的想法很荒唐，我們並不了解彼此的過往，我的過去也不是你的肩膀，我只是生活在我的地方，過著我的國王，平面的生活過著自己的三維空間，並不會與你有交集的過往，而你是你自己臂膀，我探索不到你的模樣，幻想著所向披靡的抵擋，也許是善良，我還是痴心妄想。
即使我已經病入膏肓，我還是選擇繼續默默地愛你，還是等在那個老地方，還是每天回憶著你的模樣，想像著給你依靠的肩膀，讓這泛濫的傷，唏噓著我的過往，你的魅力讓我無法捆綁，就像你今晚更新了朋友圈，我作為陌生人點贊了你的消息，那是我交往的開始，我會繼續堅持，知道看不見你更新的開始，我想著依然是痴心妄想，想想一遍一遍回憶的痴心妄想，我依然會願意當你依靠的肩膀。
即使有一天記憶毀的不成模樣，即使天涯望斷了惆悵，即使天馬行空的夜，即使四下無人的街，即使還是即使，我依然當做痴心妄想，我依然給你依靠的臂膀。
慢慢的隨著時間的流逝，慢慢的消磨著我的臂膀。
我把時間消磨，把過往變成過往，把荒唐寫進過往，讓痴心妄想不在痴心妄想，把你的模樣一遍一遍刻畫成三生的夢想，等到海可枯石可爛，月亮變成相思的肩膀，我還是等在老地方，看著你從遠方走來的模樣，緊緊地擁抱著你說，我的肩膀是依靠的停港。
陌生的愛，是一見鍾情的愛，也許你還不知道我每看你一次，就是我想記住你的模樣，給你停船靠岸的臂膀。
2017年11月27日，星期一，天氣，秋高氣爽，冷的稍微差一些。
今天一天沒有看見你，也沒有體會到玲瓏骨子安紅豆，入骨相思知不知。但我就是感覺空蕩蕩的，學習了無生趣，沒有你的消息，更不知道你的去處，今晚給你發了一個福利，我在後台等了好久，也沒有看見你領取，我想到，我們是陌生人，我們怎麼會熟悉呢，又怎麼會有交往呢，我不知道如何開啟聊天，更不知道聊什麼，所以我選擇了沉默，更選擇無法開始的沉默。
也許我們之間都有距離，無法衝破那一毫米的距離，我知道我會錯過落日和夕陽，但我不想錯過你，我們雖然不相識，但我可以改，我們雖然不相知，但我可以改，我們雖然不相愛，但我可以改。
今晚我走在空蕩的教室走廊上， 徘徊著，彳亍著，聽著悲傷的情歌，看著悲傷的故事，也許我們陌生，我不該有十萬八千里的反應，可這也是我無法抑制的現實。現實在冰冷的拍打著我的沉默，我被現實狠狠地敲擊著。
就好像陷入沼澤，天空快要幹了的顏色，外邊那麼大，那麼冷清，我選擇無怨無悔的捨不得。
也許你今天忙，有事情沒來，這一切都是我的猜測，我想了很多你沒來的理由，不停地安慰我這個傻瓜，你一定也聽不見我內心的傻話，直到我的離開，回到宿舍，碼字的時候才漸漸的平靜下來，慢慢整理著今日所要的表達。
最長的等待，莫過於我們還未熟悉，我就已經無法自拔，喜歡你的氣質，喜歡你的聲音，和那種爽快，不拘一格的喜愛，可現實是我們的世界隔的好遠好遠，我還無法去改變。
我記得，我忘了吧，我該如何去選擇，也許碰壁對我來說不算什麼，碰壁對我來說，早已不是第一次，感情更不是第一次，但是這種的喜歡方式，我還真是第一次，第一眼就無法自拔。
你來不來自習，都會有我的在乎。
北方的11月份是下雪的季節，說的每句話都有哈氣的成分，這些也許你沒有經歷過，如果機會可以，我一定帶你去體驗你沒有經歷過的事，讓你快樂，我一定會在寫一本日記，記錄著我們的點點滴滴，就不像現在這樣，記錄則陌生的點點滴滴。
因為沒有看見你，所以我不知道今天你穿了什麼衣服，更不知道你吃晚飯了沒，一天過得怎麼樣，只要看見你，我的心就頓感心安，知道你一切都好。
看不見你的日子
陽光揮灑著並不起眼的熱淚
殘缺的餘暉映射著落日的不愈
在一起
此情不渝
孤單著留著徘徊的自己
看著天馬行空的夜
和寒冷交織在一起
點一支香煙
心中想到思念的是你
煙無法逃避散去
再痛的沙啞
我不懂，更無法懂
鮮花和愛永遠都匹配
人和人有時就是要隔著銀河
沒有鵲橋
你不來，我也變得悄無聲息
今日你沒來自習，願你今日安好。
2017年11月28日，星期二，天氣晴，很熱今天，熱的我只穿外套，脫下棉襖
今天下午4點多時候去教室，發現你在，在窗口打電話，不只是打給誰，很長時間，我的心，心心念念沒有迴響，當時烏雲遍地，這時間停留在此，內心驕傲說著。
其實今天很開心的，本著一切的世界和平，過去的雲煙，踏著輕輕地魔法，雖然今晚沒有幹什麼，我做到了八點多就回去了，沒看多少書，我就去做別人的事情了，我現在每天都在網易雲上給你發消息，雖然你一次也沒有回復過我，我知道你看到了。
我想這是我最初的回憶，回憶里有最真的你，因為在一起學習過，雖然隔著一條過道，裡面裝著銀河。
我們沒有說過話，像極了風追逐著雲，雲卻想要自由，這未完待續的迷，不知從何記起。
想起青春留下淺淺的烙印，在身邊不知怎麼放過我自己，心就這樣在半空中懸著，我們總是這樣把心中的故事微微想起，看著慘淡的夏季，被冬天一點點的吞噬，即使太陽再大，可也不會再能穿起半截袖，我不知道我們今後會不會有交集，看著今夜如此茫茫的夜，我想，想到更遠的深邃，那遙遠的星河，說不定藏著耿耿的星河。
看不穿，看不起，也無法透視，只見彼岸花開，歲月如故，而我這邊古道殘留，西風瘦馬，那一片蕭條，讓人不禁感到潸然淚下。
我們這同一片星空同一片海，即使海在想相遇，都會遇到大陸的阻隔，可他們相聚會選擇山川河流，即使綿延千里，重巒疊嶂，依然選擇相遇，我想我也要撕破這漫長的黑夜。
雖然我不在教室一起學習，可我今天沒有忘記你，我選擇完成了別的事情，去幫別人的忙，可我不得不去，我選擇了離開。我想你也不會在乎我的存在，我就是可有可無的影子，可我發現這一生遇見你，就已經愛上你，一顆心在風雨就這樣漫無目的游來游去，尋找著可以擱淺的陸地，踏破鐵鞋一點點的尋覓。
我不知道我們接下來的運氣，也不知道漫長的路會和誰相遇。
可我遇見了你，真的不想這樣錯下去，我想珍惜，可這一刻你是否會懂，我的默默無聞。如果我說出來，你會不會說我無理取鬧，所以我選擇了沉默在心底。
窒息的氧氣，心痛的回憶。
失去這個世界有會怎樣，既然選擇了願意，就註定會頭破血流的走下去，我無力抗拒，特別是遇見你，我選擇愛你。
你的樣子本來就很可愛，是我喜歡的樣子，今天去超市買水果，居然發現了跟你穿一樣的衣服，一樣的髮型，可那不是你，我第一眼就感覺是你，可那終究不是你，我還一直在跟室友談論你，說你的好，每天都這樣跟室友談起你，也不知道你是否願意，可能這就是愛吧，一種微愛。
願世界待你安好。
2017年11月29日，晴，天氣不那麼冷
愛情就像一棵落葉，輾轉幾個春秋都是會回到原來當初的地方，我們給它起了個溫柔的名字叫做「落葉歸根」，我想那是愛的表現，在那個多愁善感的秋天，我們穿行在城市的盡頭，看著車水馬龍的氣息，我們都在不停地相遇，也在不停的失去。看著巷子深處的，深深地不見盡頭。
我知道那是你經過的氣息，背影的沉默，聽佛家人說，妻子是前世的有緣人，來續前世未完的情緣。我想我們前世應該是一對冤家吧，不然今生見面還是會這樣互相沉默，彼此不想了解。我多想知道月亮的陰晴圓缺，是不是天使的眼，看見陽光來臨的瞬間是不是時間奔波的思念。對你的思念，總是停留在嘮叨的另一端，日日夜夜的思念，我們總是會在歲月的章節里懷念。
不管怎麼去陪伴，都不會失去花瓣的夏天，時間的奔波是你對我的思念，掛斷的電話，就讓我陪在你身邊，你不變的容顏，看著不會變換的誓言，我該怎麼去變換，我想我一定充滿了思念。
今日見你的時候已經是晚上7點多的時候，白天我沒有去教室，我睡了一下午的覺，也因為會有論文要交，所以下午也沒去教室，看著你恬靜的樣子，默默地做著考研的參考書，我就知道我內心的流浪，已經閃閃發光，跟著你的影子，隨風飛翔，陪著你看盡落日的地老天荒，就算環境在複雜，我早已無所畏懼，因為我喜歡上了流浪。
一切安好。
2017年11月30日，天氣晴，微冷。
今日一天未見你，也許你來到了教室，我們之間錯過了見面，一個人走在歸來的路上，不知道該往哪裡走。看著路的盡頭在一點點漫遊，我陪你這短短的一程。就像是盡頭的海河。
知道我們再也看不見你我，周圍全是陌生人的影子，我不知道那時候的未來是否有你的影子在徘徊，感情的世界我們都不會有彼此的純在，就像今天我不知道你怎麼樣，學習的怎麼樣。
忘了再也看不見對方的生活，還是被世界阻隔，我不知道明天是否還是孤單如我，看著疲憊的肩膀，不知是否還能給你依靠，也許這一切你從不知道。
天氣總是會夾雜著太陽的光芒，如果冷的時候選擇去晒晒太陽，看著山水盡頭我選擇的流浪。
明天還是一個樣，太陽照常升起，還是會選擇老樣子，我們不會有更進一步的交流，可是這段路並不好走，我該怎麼發送這隻讀文件的日記，不知道會不會被退回，也不知道會不會被接受。
一天未見，願你安好。
我一直在，不管晴天還是未來，這片山和那片海。終會有我的存在。拉著你的手，給記憶一片最洒脫的情節，一無所求。
面帶微笑，一起狂歡。安好勿念。
2017年12月1日，晴，不冷也不熱
今天下午去的時候看見你在學習，由於我晚上有院選課。我感覺老師說的狠話都是都是挺對的，雖然犀利，但卻句句在理，他說：「你們都是福大賺錢的機器，你們憑什麼不努力」也許我從沒學過素描，我喜歡素描，我沒有一節課缺席，我只想多學一點知識，雖然老師總會言辭犀利的給我們舉列子，我也聽進去了，但很快就忘了，我當時也記得老師給我的指點，但過後也變得悄無聲息，不知所蹤。完全忘得一乾二淨。
回憶就像是大風過後剩下的殘骸，雖然會有零星碎片，但怎麼也不會拼湊完整，昨天逝去的我們來不及抓住，越來越遙遠，只有今天是我擁有的，所以我會選擇拼了命去看書，只為記得美好的辭彙，遇見你時給你最溫柔的描繪。
我記得今晚月色斑駁，那是氤氳的傑作，這個季節沒有飛蛾，也不會去撲火，我的內心只有遠方，沒有你的陪伴，我怎麼觸動。只好安心守在你的身旁。
我也許太過執著，固執就是我的選擇，我選擇你，我內心是希望你不會拒絕我的，可結果還只是個傳說，我怎敢胡亂猜測。
也許最後我只希望你還記得我。
千年之後依然屍身不腐。
聽著一曲其實都沒有
我想我確實什麼都沒有
看著七彩的泡沫
我想那是思念的顏色
看著這個城市的車水馬龍
哪裡才使我的藏身之所
蝸居是我內心的最好的選擇
蝸居在宿舍
看著有你的動態
我從沒有離去
內心卻失去了你千萬次
那看起來毫無生機的衝動
荒誕的結果
拼湊在一起的片語
看著是那麼的格格不入
看著每一首歌
寫著不知所措的自我
我把心酸寫在紙上
只求你溫柔的從我身邊經過
天空的顏色也許不是我最喜愛的顏色
可我依然選擇生活
我不想把這一切都搞砸
看著你在我身邊學習的樣子
我不想去開口
就這樣安靜的偷看著你
其實還是挺好的
既然選擇
何需畏懼
只求在你看見我的文章時
有那麼一點點的眼神
我想我就讀懂了一切
這一切就足夠我溫一壺老酒
敬畏餘生
看著每天都在碼字的我，一個交代吧，不求有多打動你。我不會選擇去悲觀，分享是我選擇的答案，我不想在見你的其間太過讓你割捨，緣分就是這樣，該來的怎麼也不會分開，該離開的我也無法去愛，只能放手，選擇看見你的背影離開。
香煙會給我安慰，我也會載著煙霧離開，愛，無需等待。
2017年12月2日，晴，熱中夾雜著涼
我上午11點去的教室，發現你在，穿著綠色長身衣，牛仔褲。看著你在學習，我心中默默的想，明天我也一定要早些時候去，打算今晚寫完日記就去睡。
有時候目標就像暗淡的光，看似索然無味，但夢想加入了愛情的影子，那麼就永遠不會離開，也許我們最遠的距離，就是愛的距離。也許我在你那裡沒有存在的意義。但我就是不能呼吸。
煙火燦爛的天際，日記記載著我的習慣，我既沒有小學寫的日記那麼模糊，總會把日記堆到最後一天寫好一個月的日記，每當上交的時候發現，日期都一樣，天氣卻千差萬別。也不像大學一樣每天寫著日記。這日記只有愛的時候才會寫。寫著放棄，我更相信奇蹟。我就是要把最遠的距離，鎖進你我的心裡。
我想你從未遲疑，我想你有新奇，我就是這樣默默地選擇把暗戀最真的一部分給你。
看著四周一片漆黑，只有我這檯燈依然明亮，我在不停的敲擊著鍵盤，我想記錄下有你的日記，當我有一天鼓起勇氣發給你的時候，就當著是一場旅行，我們都是茫茫人海中相遇的陌生人，做著相同的事情。旅行終究會結束，我們終究會有不再見的那一天。
晚上你接了很長時間的電話，我不知道是誰打給你的，我想會是你的男朋友吧，心裡默默地想著也許你戀愛了，我不過是一枚戲子，在做著我自己喜歡的事，不會感動別人，只會唱哭自己。看著台下的一片觀眾的笑聲，不知是喜是憂。
我想你在我的心中是永遠的珍重，我的心為你而傷痛，我也許還能祝福，我不想平庸。
你轉過身的瞬間，我也變得不知所措，目光轉向不知何處。
南城枯樹，老舊摺子，溫爾爾雅，細雨的江南，走走停停，心心念念的都是你，我願意付出現在的熱情，換來冰冷的曾經。
一切都是剛剛好，剛好你有愛人，剛好我也愛你，也註定剛好錯過出場順序，我也許最後會選擇離開。
你大四的時光，轉眼就要離開校園的生活，我想故事的結局適逢其會，花開兩朵，猝不及防，天各一方。
我總認為從你的全世界路過，這段話應該這麼改，結局的悲哀，該來的來，該走的終究會要離開，微風和煦的時候總會離開，陽光不燥的時候最適合哭泣。
我終於明白，陽光總會在凌晨醒來，夜晚總會踩著漆黑的顏色走來，我不停的從我的夢境中醒來，汗水淋濕了肌膚的可愛，我想用世間一切擬人的形象塑造你，發現你就是時間的一切。
空殼的思想，散散漫漫的青春，我該如何去追求這剩下的果實，看著你我想見的世間越來越少，我會珍惜每一次相見，只要我有時間，我就會去教室，與你一起，共同學習，珍惜這來之不易的機會。
願你一切安好。
2017年12月3日，天氣是12月份最熱的一次，至少我感覺是這樣的
今天早晨醒的很早，八點多就醒了，每天的規律生活，洗漱，吃早飯，然後上午十點多去教室，看見你也在。
你在快要到11點半的時候就走了，看著你的背影走出教室門口，我發現那一刻的陽光更暖，背影更清晰，我也在四十分左右的時候就去九堂吃飯了。
一上午就這樣的結束了，我不知道會有多少個這樣的上午，也不知會有多少個這樣快樂的時光，我也不知道後來會怎樣，我只是知道時間總會從我身邊悄悄地走過，昨天的事情再也回不去，我也不想回去，也來不及抓住，我也不想抓住。
那麼美好的一天，也許就應該珍惜當下，扶手相看淚眼遙遙無期，四月的花香奈何離我遠去，看著飛蛾的思念划過天際，奮不顧身的撲向火苗。
看著思念一寸，一相思，庭前花束，你美麗的臉龐就是因果的城府。
今天心情不好，也不想寫那麼多，就寫到這吧。
願你一切安好。
2017年11月4日 星期一，天氣中午熱，晚上冷
不知是我是魚的記憶，還是魚賦予了我的身體，該記住的東西總是忘，有時候上一秒想的事情，下一秒就消失的無影無蹤，忘在了腦後。可我依然沒有忘記你，即使夢裡芬芳，可你來這裡走一遭，頓時變成沙漠荒蕪。這愛情無人能懂，縱使吻遍芬芳，還是思美人兮。
從上午開始，我去教室就看到了你，你在學習，穿著黃色的外套，有時候看到你感覺你挺高冷的，微信給你發消息，網易給你發消息，你一句也不回復我，我是該說你高冷呢，還是根本就不想理我。
我不知道原因，也無法表達，感覺就像是生活在夢裡，總是與現實格格不入，做著相反的事情，我不知道努力的方向，也找不到歸來的樣子，就這麼迷茫的做著一些近似乎等待的事情。看不到盡頭，說不出過往。
有時候看似孤獨的樣子，其實就是最接近孤獨的本身，凝望你沉睡的輪廓。
我想我是快樂的，因為有時候我更慶幸你沒有離我說話，也許說了我就不知道接下來會聊什麼話題，怕話題終止，只是尷尬的停在那裡，無法繼續，所以我更慶幸你沒有理我。
也許我想過執子之手，也想過時間的繩索，可就是無法遨遊於天際。
我這人有個習慣，很喜歡把自己喜歡看的書放在自己的枕邊，每當黑夜來臨，可以幫我抵擋孤獨。
對於孤獨我害怕極了，每次都想迴避，逃脫，可最終還是要面對。
怎麼做才是最好的，也許在我心裡從沒有找出答案，我也不想去找答案，也許我適應了現在的生活，就這樣挺好的，能洞察生活的本身，也能看淡世間一切的喜怒哀樂，如果可能，我想執子之手，才算完美的吧，也許總有一天，我會到達。
願你一切安好。
2017年12月5日，天氣晴，刺骨的冷
今天太冷了，我在教室睡著了，大概在晚上7點的時候，醒來甚是覺得更冷，我今天9點前都是在地礦樓度過的，我覺得北教比地礦還要冷，之後我又回到北教，因為我知道你在那，一進去可把我嚇壞了，發現你不在，我還以為你走了呢，沒想到過了一會你就回來了，可能去接電話了，我真想知道到底是誰再給你打電話，多想告訴你我很吃醋啊，可我又無從開口，根本就沒有一種開口的身份，更少了一種勇氣。
我真的消耗掉了大部分寫下日記的勇氣，我想忘記，可以看到你所有的防線就變得不堪一擊，怎麼會這樣，我心裡不止一萬次的問過自己，可我發現我也找不到答案，就像遠處飄來一片落葉，沒有翅膀，只會隨著風飛翔，再怎麼樣也是這樣，不會自己飛翔，微風永遠就是你依靠的臂膀，原來到最後我也才發現，我就是你的葉子，縱使你會給我傷害，我也要你的依賴。
人非草木孰能無情，我怎麼感覺你就是草木呢，要不怎麼也感覺不到我的深情。
看著時間在滴滴答答的行走，我就在想我們是朋友還是陌生人。
生活教會了我一個人眺望遠方，我卻用遠方的眼睛看最近的你而你卻還不知情，相知在自己的世界裡。
我該怎麼解釋清楚。
記得小時候我有好多的夢，想像著以後一定是美好的樣子，可是生活過到現在越來越丟失了美好，我也不知道我會遇到你，也更不會想到會喜歡你，這不是我的夢。
也許到現在我才知道，夢是不會輕易實現的，而愛情就在不經意間悄然而生。
雲起時起風
我看著不甘落後的世道
每個人都在不停的前進
無暇顧及愛情
也無暇休息
每個人都是忙碌的
留下的永遠是匆匆的背影
快餐早已稱霸天下
留給我的最後還有什麼
我也無從去探索
我只知道我對你的愛
是真的
我想見你
是真的
我想和你走下去
是真的
可有時候
你的無情
又讓我想到
這是幻影
我的執著
就是想拉著你的手
可我一抬頭
就看見了世界的盡頭
毫無緊張的掩飾
長滿苔蘚的台階
不敢觸碰的領域
我想我能夠
可惜時間
太匆匆
看著你就是我每天去教室最大的動力，即使很冷，我也不願意走，我永遠跟在你身後，做你的黑夜守護者，看著你一步步的遠離，即使黑夜再黑，我依然會用黑夜去尋找白天，我愛上了的人，我自己的格局，每天唱著愛你的啞劇，我想我就是愛著你，看著你的樣子。
如果我的願望都成成真，那該有多好呀，倘若能得到你那該有多深情，可現實是晴天霹靂，北方的北方充滿著極光，南方的南方充斥著黑夜，地理的差距，黑夜的恐懼，以及一切借口的開始，我想全部的喜歡就是你不喜歡我而已，除了不喜歡，其他的都還是很優秀的。
一切源於喜歡，願你一切安好。
2017年12月6日，星期三，天氣晴而且冷
也許所有的畫面都停留在昨天，即使用力的往前走也只是原地踏步，也許是自己不想走，有一些東西還值得挽留，有一些記憶還算清醒，昨天的些許美好勝過今天的朝陽。
看著每個人都如火如荼的忙碌著，站在樓道里看窗外風景的人們，他們是想放鬆一下緊張的神經，又或是些許的安逸。
我走在每個教室的窗外是為了逃避緊張的情緒，裡面充斥著緊張的安靜，我還是比較喜歡熱鬧的生活的，安靜的地方就是我困的資源，我會睡著的，睡醒之後冷得要命，我又不敢看向你，也許你的高冷讓我更感覺到冷，冷的要命，窗外依然草色青青，卻也敵不過寒冬的冷。
我想你是有男朋友的，不然怎會對我這般無情，也許是我的長相不過關，還是你根本對我就沒有感覺，我想長相的原因吧，這才造成了對我沒有感覺。
可我就是喜歡你呀，可你就是我無法解開的結。
我看過串流不羈的河，也看過平如鏡面的湖，那是我年少的輕狂，那時遇見的不是你，我也依稀記得河水清澈，水中無魚。
現在我遇到了你，還沒有得到就要失去，這是多麼悲哀的譜曲。
有時候愛情猶如閃過的流星，帶著一道光撒過天際，墜入大海或是隱藏於大地，而我什麼都不想，只想執子之手，永遠停留在這裡。
把殘缺變成美麗，更加珍惜生活的驚喜。
我從沒見過海市蜃樓的壯觀，我只記得你的輪廓，海天的顏色，偶爾風兒吹過，大雨滂沱。
看著你的背影遠去，那是我守護愛的天際，期待與你相遇。
當教室斷了燈光的時候，我看著你還在收拾桌子，我沒有走，我每天都會看著你離開我才離開，我想這是愛的表現，你想啊，我要看著你每天最後見你的樣子。
雖然我們不能說著謊話，但我的心一定會到達，飛向更遠的地方。
孤單也許會陪著冬天長大，我的牽掛也會越拉越長。
有時思念也會散落天涯，找不到回家的方向。
身上留著歲月的傷疤，也許我真的想說一句，不怕，你還有我啊，聽船舶嗚嗚的聲音長大。
孤獨是夜的辭彙，我會相擁著明天的太陽，每天陪著你學習學到累，小心的行走在你的座位前，看著時光與地老都變得天荒。
夢裡載著皮囊褪色的不成樣子，那也依然夢裡依存的你，憑弔歲月的記號，看著時間的隧道，穿梭的自由與追悼。
想著自己也終究會老去，看著馬路邊換了色的影子，小樹的年輪一圈圈記錄的自己的青春。
我只想把過去拍成電影。
我只想你會多看我一眼。
我只想曾經與未來都很好。
時間偷偷地偷走我們之間的美好。
願歲月安康，你一切都好，明天見是我最喜歡的再見辭彙。
2017年12月7日 星期四
歲月如花般清香，你給我的暫時的安康，多想放棄這倉促的的光芒，尋找烏雲的方向，我知道那時的海風蕩漾，驚慌失措永遠的停留在最高的地方，我會帶你穿越黑暗，帶來城市的星光，眨眼般的閃亮。
人潮相擁著海底並不透明的世界，望著天空的湛藍，偶爾白雲飄過，那是我不可得到的相戀，你手握著長長的風箏線，完美的另一端是我飄飛的絢爛，因為有風，我怎麼也飛不回地面，長大了我變得更孤單，無聊的時間充斥著回憶的畫面，你握著線，看著你的笑臉，我飛得更高，也許並不是我所想的，即使我不能飛回地面，但看見你的笑臉我就會越飛越高。
看見你就像冬天開花了一樣
看見你就像冬天開花了一樣
沒有春天的發芽
沒有夏天的芬芳
沒有秋天的凋零
但就是那朵花開了
在我心裡發了芽
花期到了
鮮艷紛至沓來
我不敢去觸摸
因為心會疼
它就靜靜地長在那
等著它凋零
看著黑板上一天天的更新著考研的倒計時，我知道我們分別的日子不遠了，我就這樣一點點的細數著時間，想讓時間停留，又不想讓時間停留，無奈時間怎麼會停留，我想讓你停留，這是多麼荒唐的決定，幻想著，迷茫著，只有自習室的人流走動活躍著安靜的空氣，不讓我窒息。只有耳機里回蕩的歌曲，不讓我思維凝視。
歡快似乎永遠停留在短暫的左臂，右邊是徒勞的，空想的。
我偶爾會去操場走動，伴著刺骨的寒風，一圈圈的走，那時我才覺得孤獨像條狗啊，雲捲雲舒，在愛情擦肩的過客里迷了路，望不見出口的方向，只看見微微的陽光，怎麼也感覺不到熱，心中的默默期許，只能祝福你考研一切順利。
2017年12月8日，星期五，人生的舞台總是充滿演出，每直播一場時光就消逝一半
看著黑板上通知清理教室的通知，迎接接下來周末的公務員考試，我想我們的緣分也許到這就要散場了吧，心裡有點不舍，但也無能為力，心裡想著散就散了吧，也不會損失什麼，我們並不是很熟悉，那就更不熟悉吧。
緣分總會有走到盡頭的時候，彈指一揮間，時間已不過就是千年，我們總會被埋沒，況且緣分漂浮不定，今天在這，明天就消失的無影蹤，這一剎那的心酸，下一剎那早已被撫平，一生很長，相遇總是很短，停留在我心上的時間也不會太長。
心裡就這樣默默地安慰自己。
有時候我挺喜歡自我安慰的，那種飛行和墜落的感覺，充斥著乏味。
沒想到緣分就斷在了這裡，有時候想的結局總是相反的，你往好處想，結局一定是壞的，原來心理學定義中的心理暗示在我這永遠是行不通的，毫無章法可言，沒有意義。
我想下次要是再有什麼心理學的定義就拿過來找我實驗吧，我一定讓你的理論毫無存在的意義。
到了晚上我不得不收拾桌子，收拾完了我想該說再見了吧，沒想到你早已經收拾完了，心裡想著最後一面也沒見到，可惜了。
不一會就弄完了，我去上院選課了，關於我們一句簡單的再見也沒有說出口。
我想悲傷總是停留在岔路口，在你來不及抉擇的時候，突然出現，幫著你做最悲傷的選擇，結局總會悲傷，留給我們去面對，教會我們成長。
我知道你心裡的防線很堅強，無堅不摧，城門緊閉，我想我一定能腐蝕，首先要從說一句話開始，就一句簡單的話，都是那麼的遙遙無期。
我醉了，你在哪。
2018年1月10日，晴
2018年1月10日，晴
隔了這麼多天，我再也沒有繼續往下寫了，因為我們再也沒了交集，一切都回到了最初的點。我已經忘記你很長時間了，就像忘了當初為什麼選擇忘記你。
周五|親愛的，你會看到嗎？總會有陌生人會在某個角落選擇默默地愛著你
文章 |作者簡介：尼古拉斯利明簡介：老家內蒙古，現在生活在福州，執筆揣摩人生，靜看花開花落，致力於用文字解說生活，用汗水獲得回饋。生活只要允許我做自己喜歡做的事情就一定能做好。
手寫 |言洱
編輯 |秋月
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