真正的愛，是讓他們去經驗自己的身份
身邊有位十歲的小男孩，經常讓成人幫忙穿衣服，按照年輕媽媽的思維邏輯：「孩子動作緩慢，我幫他穿能節約時間。」很難想像，如此的依賴，會對他日後的生活產生怎樣的影響？
還見過一些成人，即便已有婚姻和孩子，依舊在吃飯這件事上，讓父母將筷、碗拿到手裡。一件看似很微小的事情，但你能從中覺察到父母的溺愛。你同樣難以想像，這樣的成人，在婚姻里，如何懂得照顧自己的伴侶？
還比如，認識一位女性，年少時母親從不讓她做飯、洗碗、做家務活之類的事情，這些習性隨著年齡的增長，無法得到很好的修正，使得她在婚姻里，也從不做飯、料理家務。開始因為愛情的滋養，伴侶能容忍她，時間久了，情愛變淡了，各種缺陷被無限放大，導致婚姻破裂。其中有一條，因為沒有條件長時間請阿姨，又不願意自己做飯，家中常年無煙火，房子更像兩個人的旅館。
很多時候，我們以為對孩子、伴侶的愛，就是無條件的縱容、幫助他們，素不知，這樣會對他們日後的習性與品格，產生重要的影響。一如中國的那句古話：「嚴是愛，松是害。」
日常生活中，我們對愛容易出現幾種極端：一，自以為是的「愛」（事無巨細的照顧、不願意讓孩子吃苦）；二，捆綁式的「愛」（你愛我，就得付出物質或金錢，否則就不是愛）；依附式的「愛」（即便一方已經身心出軌，另一方因為不願意構建精神或金錢的獨立，讓愛成為空殼與自欺）。
這樣畸形的愛，一方面很難獲得人格與心智的健全成長，另一方面也讓自身因為所謂的「愛」，而沉溺其中，日後吃盡苦頭。
真正的愛，是讓他們無限靠近自身境遇，放手讓其成長，讓他們經驗自己的身份，從中感受點滴因努力或付出，帶來的歡欣與進步。反之，人若長期在大樹的庇護下成長，又如何獲得最好的養分？
任何積極、脫胎換骨的成長，多半帶著自己的功課，不對他人產生任何的依賴和期待，在自我經驗中，完滿地體驗看似艱苦的人生旅程。我們認識和接納這一點，才能在界限明晰的基礎上，讓愛成為磁鐵，可以相互吸引，也能果敢分離；而非成為，黏合的膠水，離開了就很難自我存在。
無論父母、伴侶、還是被愛之人的你，適度的學會給對方自我解決問題或事情的空間，不失為一種明智之舉。我們所有的經驗與閱歷，同樣也是在不斷、反覆的失望、挫敗、傷害、痛苦、愉悅、收穫……中自我壯實與豐盈，從而做到真正的自我認識。
倘若我們在沒有任何條件支付房貸的情況下，父母終其一生都在幫我們承擔，這樣的愛，無疑會致使我們失去掙錢的動力，甚至難以參與社會的競爭與考驗；我們的孩子生病需要照顧，由年邁的父母半夜喂葯、量體溫，而自身又該如何經驗生養孩子的辛苦不易；我們失去工作，很快朋友通過關係，找到一份你滿意的工種，你又該如何經驗因奔波帶來的失意，因自肯定，覺知的成長？
很多時候，一個人的自我存在感，與其說是外界、他人在給予，不如說是自我在經驗完滿後，的自足與豐盈。
「讓你的愛把你愛的人推進世界——讓他們去完滿地經驗他們的身份。這麼做才是真正愛過的人。」
真正的愛，是讓他們去經驗自己的身份，在適當的時候果敢放手，自己做一名合格的觀眾，默默鼓掌，恰到好處的鼓勵與扶持，才是對一個人成長最大的信任與恩寵。
生而為人，都是獨立的個體，如何有勇氣、擔當、有所界限感的付出，都是真正的自愛與愛他的妥帖情感。而那些粘稠般、無法割捨、跨越了經驗身份的愛，不過是藉以「愛」的名義，滿足了自我需求。
有所智慧與節制的愛，比盲從、一味付出或索取的愛，更能得到圓滿的福祉。
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