孩子已經在崩潰邊緣，可父母卻忘了做這件事
昨天有個讀者朋友在微信上跟我說：「微博上挺火的一個視頻，但是我孩子三歲還不會這樣，我邊看邊想要是我的孩子我應該怎麼做？」
然後給我發了這個視頻：
其實這個視頻前些天就看過了，看完後心裡堵得慌。姑且來看兩分多鐘的視頻給我們傳達了什麼樣的信息：
小女孩已經處於崩潰的邊緣，歇斯底里的說：「我已經知道自己錯了，我想自己靜一靜，你們為什麼還要揪著我不放。」
而媽媽還在竭力要孩子認識到自己的錯誤，要端正態度認錯：「我好好跟你說你就開始哭，喊你伸出手接受教訓你比我還凶！」
其實這個情景是不是很眼熟，如很多網友所說：「彷彿看到了自己童年。」
一方已經無力解釋，一方還在不停逼迫。
誰的錯？因為沒有前因後續，我不妄加評論。但是我知道在我們孩子成長的過程中，肯定也會面臨這樣的困境，那麼，如那位朋友所思考的，我們該怎麼做？
視頻中我們可以看到
父母兩人都執著於解決問題，卻忽略了對小女孩的情緒引導。
在這種雙方對壘之下，孩子的情緒被逼的走投無路的時候，不被接受，不被理解，不允許反抗。家長也很頭疼，覺得用心良苦，孩子卻不服管教。那麼，或許我們該嘗試著做做這個事情——積極的「暫停」
。
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首先，要說的是在關注與解決問題的過程中，我們需要試圖讓孩子知道「冷靜期」的價值。
在試圖解決問題之前，我們都需要一段時間的冷靜。
因為當我們心緒煩躁的時候，是很難平心靜氣的找到解決方案。而實際上等到我們冷靜下來後，可以理性思考的時候，才有助於解決問題。其次需要提醒的一點是：
不僅僅是孩子需要冷靜，我們同樣需要給自己按下暫停這個按鈕。
前文視頻中最後父母終於離開那間屋子，給予孩子一個空間的時候，雖然來得有點晚，但是我真的鬆了一口氣。
接納孩子的情緒，而不是指責，她想哭，那是她表達情緒的一種方法
，我們需要理解，而不是覺得她這樣哭是錯誤的。不要急著去給她的行為下定義，而是在合適的時間，積極的「暫停」。看到這裡，可能我們都會想起，以前父母也會這樣做啊，但是我依舊很受傷。回想一下，是不是如視頻中所傳達的信息那樣：「我不喜歡你剛才的所作所為，你去靜一靜，想想自己做了什麼？」這句話很蠢，而其愚蠢之處在於家長假設自己是清楚並能控制孩子的想法，但實際上控制不了，卻依舊要求孩子按自己所預期的去進行。
而積極的「暫停」不同，它會幫助孩子感覺更好一些，也幫助我們自己不被情緒綁架。怎樣才能夠做到呢？有四點需要我們注意：
01.
花時間訓練。
我們需要提前和孩子談談「冷靜期」的好處，我們都需要等自己感覺好起來後再來解決衝突。
在六六兩歲多情緒敏感的時候，一度喜歡把玩具撒的滿地都是。如果我收了，她會覺得自己的物權受到了侵犯而嚎啕大哭。甚至於拒絕我的擁抱，要求我站在一個地方看著她。最開始我也很煩，覺得她無理取鬧。
後來覺察到自己的的情緒不穩的時候，我跟她商量，你可以哭一會，在你哭的過程中，媽媽看這本書，讀完了我們再說，或者等你冷靜了就可以來找我，媽媽也需要冷靜一下。
於是，在一段時間這種矛盾發生和解決中，我們達成了默契，也認識到好處，
在情緒發作之前，先放彼此一馬
。
02.
讓孩子布置自己的「暫停區」
讓孩子來布置她們自己的「積極暫停區」，至少是參與布置，這個非常重要。讓孩子選擇區域，可以是自己的卧室，小床，喜歡的角落，然後放一些她喜歡的玩具，繪本之類可以幫助心情好轉的物品。
這裡需要注意的是，
我們可能存在一個誤區，覺得暫停區就是一個面壁思過的地方
。但實際上應該允許孩子做一些他們覺得愉快的事情。我們需要明白這不是獎勵，而是幫助他們感受好一些。因為「暫停」已經有著懲罰意味，所以我們可以給孩子的這個暫停區取一個名字。比如六六的暫停區最新的名字叫做「恐龍谷」，沒錯，就是前陣推薦給大家的補充裝里那本書名。
03.
事先和孩子商量好一個計劃
當孩子行為不當的時候，我們可以給予建議「你覺得你去你的「花園」會不會好一些？」。
孩子可能會因為過於生氣而拒絕。
不過沒關係，我們可以說「你願意我陪你一起去嗎？媽媽也需要冷靜暫停一下。」
如果孩子還是說「不」，我們可以說：「好吧，我想我需要去。」
以自己的行為告訴孩子：暫停區不是懲罰，暫停不是什麼壞事。
我們的目的是讓孩子感覺好起來，這樣孩子才可以做的更好。而且我們也需要告訴自己，很多時候，更需要暫停的是我們自己。
04.
告訴孩子，等感覺好了之後，如果問題依然存在，我們需要找到解決問題的方案。
有的時候我們可以等彼此都冷靜下來後再來討論問題，但是也沒有必要每一次都反思並且解決問題。因為有時候，積極的「暫停」已經足以中斷孩子的不當行為。這個需要我們自己來根據經驗做出判斷。
我們需要告訴自己的是教孩子把犯錯當成學習的好時機，而不是為了認錯或者讓她們為自己的錯誤付出代價。
在陪伴六六長大的這幾年裡，我也同樣遇到過大大小小的問題，遭遇過她情緒失控或者我瀕臨崩潰的時候。很多時候，如果在那種情景之下還執著於去爭論孩子的對錯，其實只會起到反作用。
張弛有度，一根繩子崩得太緊容易斷，這是我們都明白的道理，在育兒中，也同樣適用。所以，在衝突發生之前，我們盡量都學會及時積極的按下「暫停」鍵。相信自己，也相信孩子，靜一靜，等我們感覺好些再說。
END
羅羅有話說：
今天講的是和孩子溝通時候的一些技巧，在陪伴孩子成長的時候，不要步步緊逼，給彼此留一點時間和空間，也許我們反而能更加了解孩子一些。始終記住，我們不是為了控制孩子，而是陪伴他們一起長大。允許犯錯，一句對不起也沒那麼重要，我們需要做的是教會孩子從錯誤中學習到經驗，而不是用錯誤來懲罰孩子。大人之間同理，恰當的暫停，會讓所有相處都來得更融洽一些。
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回復 「 夜醒 」「夜奶」
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頻繁夜醒、夜奶難斷，娃的睡眠大問題，怎麼破？！
哭鬧、夜醒、敏感、粘人一定是壞事嗎？這種寶寶可能會成為班裡第一名哦
回復 「 情緒 」
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母親的情緒，對孩子有多嚴重的影響？
好媽媽就不能對孩子發脾氣？誰規定的！
打掃房間你在行，打掃孩子的垃圾情緒你會嗎？
你發火不是因為孩子做錯了什麼,而是自己的心太累了！
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T2：一言不合哭的歇斯底里，我們該怎麼辦？
不要再抱怨孩子T2的可怕了，那是你沒看到他成長的精彩
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