不會說話的人，活得也不漂亮
文｜左小丘丘
圖網路
花了三天功夫終於看完了《非暴力溝通》，作者是馬歇爾盧森堡。
怎麼說呢？
不知不覺就翻到了最後一頁，竟有種一定要寫出來推薦給更多人的衝動。
這本書很神奇啊，剛開始讀的時候並不知道有什麼用有什麼幫助，但是讀到最後，思路越來越清晰了，會覺得「如果早一點讀到就好了」。必須打5星～
這可能是我讀過最短小實用的工具書了（我向來是厭惡工具書的）。因為它讓我思考了很多問題，我們的日常真的是在溝通嗎？還是只是在傾訴或是發泄？慢慢讀細細體會，才知我們說了多少廢話！
這本書比之前看的《愛的五種語言》那樣的書強太多了，主要突出在實用性上。很多地方都是直擊痛點，立刻就意識到溝通中的問題所在。
大多數時候我們的關注點在於發泄情緒，而非感知自己及他人的需要並予以滿足。在發泄情緒的時候，我們又往往傾向於施加精神暴力。
本書最主要的關於非暴力溝通四個要素：
一、觀察。不主張絕對化的結論，要清楚地描述觀察的結果。
二、感受。清楚地表達感受，讓溝通更順暢。
三、自身的需要。我們為自己的感受行動負責，但無法為他人負責。
四、請求。避免使用抽象的語言，而藉助具體的描述來提出要求。
看完之後總結的溝通方法是：
1. 對自己：說清楚自己觀察到的事項，然後表達清楚自己的感受，隨後聆聽自己內心的需要，最後把這種需要轉化成請求向對方提出。
2. 對他人：請對方描述他的觀察，詢問他的真實感受，傾聽他內心的需要，隨後針對他的請求給予回應。
幾個要點是：
1. 在觀察部分，分清楚「觀察」和「評論」的區別。很多時候我們以為自己說的是觀察到的事情，事實上我們在評論。
例如我經常會說到的一句話是：「你總是不照顧我的感受！」
事實上，這句話是觀察嗎？不是，它是評論。首先，「總是」是什麼頻率？一天幾次？一周幾次？其次，「不照顧我的感受」是什麼樣的行為？
這句話傳達的是對對方的評判和自己情緒的發泄，無助於幫助對方發現問題的真正所在，也就無法進一步溝通。大家的關注點都放在了情緒上，好一點的安撫情緒，差一點的進入發泄情緒階段。到這裡，我們已經不關注感受和需要了，最後無法滿足，下次進入惡性循環。
而正確的做法是什麼？——「你今天因為XX事情批評了我三次。」
這時候，我們把具體的事情說出來了，成為了真正的「觀察」。
2. 在感受部分，大部分時間我們以為我們在表達自己的感受，事實上我們在表達自己的想法。
例如：「你剛才那句話讓我覺得你不愛我！」
「你不愛我」是感受嗎？不，是想法。我們把它冠以「感受」的標籤並以此折磨對方。強行加上了自己的想法之後，好一點的結果是，對方開始辯解，陷入對於「愛」或者「不愛」這一深刻問題的深層討論中；差一點的結果是，兩個人開始互相指責，找出對方「不愛」的例子互相把對方推遠。
我們感受了自己的感受嗎？感受了對方的感受嗎？解決了問題嗎？下次能夠避免這類問題的發生嗎？不能。最後進入惡性循環。
而正確的做法是什麼？
——「你剛才批評我，我覺得很難過。」這是在表達感受，「感受」一詞強調的是自己的心情。——注意產生此感受的原因並不是對方說了一句什麼話，而是你從這句話中讀到了什麼。所以減少說「你做了XX讓我感到XX」這樣的句型。而轉為「你做了XX，我感到XX。因為我希望XX。」
這樣我們把不快樂的原因歸於自身，而不是使對方內疚和自責。自責和內疚往往可以解決一時的問題，但會像暴力行為一樣在對方身上留下印跡，無益於下一次溝通。
3. 在需要部分，首先要能夠直面自己的需要。其次是能夠將感受直接與需要聯繫起來。大部分時候我們以為自己在說自己的需要，其實是在指責對方。
例如：「你批評我，我很傷心，因為我覺得你不愛我。」這其實並沒有說出自己真正的需要，反倒變成了對對方的指責。在表達前兩部分其實都成功了，說出了觀察和感受，但在需要這一步，突然前功盡棄了。
當對方感受到受到指責的時候，他的行為會傾向於自我保護和辯解，我們想要達到的目標又半途而廢，最終可能變成互相指責，再次進入惡性循環。
正確的做法是什麼？
——「你批評我，我很傷心。因為我想要得到你的肯定。」清楚了表達了觀察、感受和需要。這時候如果對方重視你的需要，可能會先道歉，對自己的行為作出檢討，進一步詢問你想要他怎麼做。
4. 第四部分：請求。在我看來這其實是最困難的一部分。
首先，要區分「請求」與「命令」的差別。
「你能留下來陪我嗎？因為我現在感到很孤單，我需要你。」是請求。
「你能留下來陪我嗎？你今晚是不是有別的事情？你把那件事看的比我重要對嗎？」這就變成了命令。因為不只是提出我想要你做這件事，同時說了你不做這件事的後果「我會認為你把我看的不重要」。這個時候對方會有被脅迫感，而不是出於對你的關懷和愛。
其次，還要能夠有能力說出你想要什麼，而不只是你不想要什麼。
「你下次在對我提出要求時能不要批評我嗎？」這句話只說出了你不想要什麼。
所以上面四個部分組成一個完整的非暴力溝通模式大概是這樣的：
「你今天晚上批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然後才告訴我哪裡做的不好？」
即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會認真考慮自己的做法是不是真的給你帶來傷害了。
如果角色互換，我們要去了解別人的需要和請求，用的也是同樣的步驟。
去詢問他覺得我做了什麼，他對此有何感受，需要什麼，以及想要我做什麼。這時候需要的是我們傾聽的能力。
等等，還有最後的一大部分。
在與人溝通之外，其實還存在與自己的溝通。這個過程同樣是感知需要並提出請求，只不過對象都變成了自己。
在溝通方面，我們每個人都或多或少存在問題。
其根本的核心問題還是在於對互相理解的努力程度。我們不是為了控制對方而溝通，不是為了強迫對方滿足我們的需要而溝通。
我們希望對方能夠滿足我們的需要，但同時尊重他作為一個獨立生命體的獨特需要。如果某見事情在不損傷他人的需要時，又有方法來滿足我們的需要，我們的溝通方式就會顯得極為重要。
如果某件事情對方真的無法做到，我們可不可以試著去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，並在不傷害自己的情況下去更好的建立與他的聯繫。
希望我們溝通是出於愛，而不是通過改變他人來迎合自己的需要。
因為總有一天，你會發現不會說話到底有多吃虧！
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