不幸遭遇了愛情

　　我清楚地記得故事發生在一個陽光格外耀眼的黃昏。那天我總是不明白黃昏的陽光為何格外耀眼。總之我就是在這樣一個陽光格外耀眼的黃昏里將自己裝扮成類似某些槍戰片里猛男的樣子昂然前行。

那一刻我百無聊賴。我先假定我是許多故事的主人公。是啊都什麼年月了，沒有故事的男人還算是個男人嗎？我立刻因自己的發現快樂無比。我又假定在眾多故事中我都是一個拚命掙錢的角色，因為金錢的匱乏使我在很多場合都有相形見絀的感覺。我又立刻發現熱衷金錢的男人對美色不屑一顧，因為熱衷美色的男人總是對金錢不屑一顧，他們總是貓捉老鼠老鼠逗貓那樣被人攻下褲腰爾後主動解開錢包。我堅信我拚命掙錢自然會橫眉冷對美色。我視上床如入廁。

我視上床如入廁。我狠狠地說。

當時的情況是這樣的。我首先看到一抹耀眼的嘴紅在黃昏耀眼的陽光里熠熠生色，然後才看到這個身穿T恤衫、牛仔褲的女人。當時我立馬想起我剛才的推論頓覺通身發澀，但更讓我噁心得幾乎哭出來的是那道跟夕陽一色的嘴紅。不知為什麼我每看到此類顏色便會想起某些令人發怵的場景。

雞。我咬牙切齒地說。

然而故事情節的發展完全出乎我的意料，也許就在那一刻愛情就註定降臨我三十歲的人生。女人的目光鎖定了我。

本兒。本兒。女人竟然叫出我的小名。

那一刻我覺得我被放置在故事高潮中最起伏最跌宕的位置，因為我認出她是河河。那年月我發瘋似的給她寫信，有一次為了方便起見，我乾脆將情書分為Ⅰ、Ⅱ、Ⅲ一併寄出。我還清楚地記得我寫得最頻繁最起勁的一句：你是我今生唯一的賭注。直到現在我仍然堅信那段時間我的文筆飛快地流暢起來。

如今面對河河灼人的嘴唇，我只好囁嚅一番。我在心裡直罵我是個混球！千不該萬不該我不該叫她雞。

隨著夜色的漸次濃重河河的談話既濃且醇起來。她離開我，她嫁人，不得已離婚，再嫁人。她屢次三番地碰壁。總之是一個跟所有令人憂傷的女性經歷毫無二致的故事。

我覺得我們之間應該有更多的話題可談。女人幽幽地說。比如過去……

那一刻我已嗅出了墳墓的味道。在墳墓的味道里那個經久不息的年月便立刻在我的記憶里胡亂糾纏起來。忽一日河河說她相信我倆就在真實的愛情里，但她只能選擇生活因為她必須生活。我記得很確切說這話時河河的眼裡已有瑩瑩的水色在涌動。後來我將她的選擇推斷為她定然在某一日不慎破身，無顏面對真實的愛情，我甚至設置了河河破身的所有情境包括許多細節，很是驚心動魄。反正事情有些說不清前因後果。

過去……過去美好得不可思議。女人被酒精燒紅的臉子泛出些許滿足的蜜意。她似乎有些心旌搖蕩了。

故事就這樣靜態地發展下去。我很難說出當時的我心止如水，我很難說當時沒有產生心跳——那種許久都不曾害過的動情的心跳，但我敢說我將女人拖往她下榻的賓館的那段時空里我確有些感傷。我不想舊事重提是因為我不想將這個故事搞得更具浪漫色彩。我寧願不被她認出來，我寧願繼續編織關於河河破身的令人感傷的情節。

進得門去，女人剛把壁燈扭亮，我立刻就被一種濡濕而純粹的朦朧美深深地吸引。屋內的所有景物都籠罩在柔曼而曖昧不明的光里，所有景物的稜角已不再那麼明顯。彌望的只是一幅溫柔敦厚的窗帘和一張寬大的橫陳的床。那張雙人席夢思就那樣肆無忌憚地裸著，輕軟地施展著無限的魔力。一種類似蟻走的感覺迅速通過我的神經末梢飛快地向周身擴散。

那陣子我就想到許多傳統得近乎發霉的情節——二人的目光緊緊地咬合在一起，又鬆開，彼此心照不宣地笑。我幾乎想到河河那似乎沒戴胸罩的乳房在鵝黃色的T恤下已經笑得輕顫起來。我還想到那一刻滿屋子儘是鵝黃色的誘惑。但我敢發誓，就在我非常渴望確認女人實質的那個年月里，我也從來沒有過如此豐富的想像，即便是與河河火熱地擁在一起。

你來吧。我們曾在真實的愛情里……失之交臂。

河河不再作任何鋪墊。

我們的目光真的就緊咬在一起。我看到河河那隱了許多意味的目光里已有濕濕的東西慢慢瀰漫開來。此刻我開始思考一個很抽象的命題：遊戲過後，我們總是不夠盡興。

逃離時的我也沒忘記順手拉上了房門，直到後來我一直搞不清自己的動作和言語是怎樣變成如此銜接的，只是覺得此時必須這樣做，非這樣做不可，似乎我已經不能做別的了。請原諒我這麼繞，事實就是如此，有時候我們的腦袋並不是長在我們肩上，冥冥之中會有一種聲音在對我們發號施令，但我們不知道他是誰。也許當時我的思考處於阻滯狀態，反正一片前所未有的空白淹沒了我。