23歲，最怕一個人，走過黃昏的路燈
1.
我今年23歲。
不知道從什麼時候開始，忽然害怕了自己一個人。
身邊的人看起來都那麼幸福，朋友圈裡除了幸福還是幸福，過個節日基本上都被秀恩愛所佔領。
被p的漂漂亮亮的圖片，甚至用盡全身氣力都看不到一絲的瑕疵。
心愛的人手牽著手出現在同一個相框里，合成一張幸福的都要溢出來的圖片。
海水邊或者某個景物邊的背影甚至比童話里還要帶著幾分浪漫的浮誇。
有時候甚至那些看起來「不如自己」的人身邊都開始有了人陪伴。
這裡其實絕對沒有一點點惡意，而是帶著幾分甜蜜而苦澀的嫉妒。
我承認我沒那麼堅強，也會在一個人身旁卸下防備的偽裝。
世界上的男男女女那麼多，每天與無數的人擦肩而過，為何竟無法抓住一隻溫暖的手？
或許是某個深夜的瞬間，又或許是某個孤獨無助的時刻。
你看著鏡子里的自己，茫然失措，不禁低聲發問：難道我這樣的人真的不值得人來愛嗎？
歲月一天天在生命里留下痕迹，斑斑駁駁影影綽綽。
你忽然發現原來自己不是害怕一個人，而是習慣了一個人。
2.
那個願意為我守候黃昏的人，到底在哪裡？
為什麼喜歡我的人都那麼沉得住氣？
是自己不願將就還是生命至此所有的人都不太合適？
這些問題，往往沒有答案，最後反而會陷入一種清心寡欲的奇妙狀態。
也就是現在很流行的說法：佛系青年。
其實說實話，我真的很討厭這個詞語。
這個年紀的我們，本該細數繁華，為何卻偏偏在無奈之下垂下了眉頭？
所謂佛系，或許也是一種未曾得到的無奈。
得不到的愛情，滾蛋吧，我不需要啦！
如果我一個人度過了所有的艱難，為什麼還需要依靠另外一個說不準哪天就會離開的肩膀？
當我開始自己打理一切，也就不用一個女朋友來告訴我：你真笨，總是那麼亂。
破碎的友情，算了吧，我已經不需要那般計較啦！
我開始發現真正的友誼太少，大多數人不過是過客，如果我曾真心待你，也感謝你的背叛讓我終於明白不是所有的付出都是值得。
遲來的的壓力，來的更猛烈些吧，我已經不再對什麼滿懷期待啦！
倒不是說真的已經對生活死心，也不至於把自己埋沒在消極絕望的沙子里不肯看到外面的世界，而是一種習慣了很久的喪。
這個年紀，我已經學會了把自己包裹起來，慢慢尋找著長大的途徑。
未必萬眾矚目，適合我便足夠。
3.
孤獨是一種與生俱來的解藥，它會慢慢教會我如何與這個世界對抗，直到最後欣然和解。
孤獨也是一種毒藥，它慢慢鑽入我的心靈，深入我的骨髓，讓我無法再輕易地愛上一個人。
曾經在微博上看到一句很扎心的話：如果年輕的時候遇不到那個可以守候一生的人，那麼以後，或許也不會了。
我今年23歲，如果有一天那個女孩出現在我的生命里，她一定是一個公主。
我或許無法給她最好的，但是我卻願意給她全部。
這不是無聊的承諾，而是一種肩頭的責任。
這個年紀的我，或許已經不太會開一些曖昧的玩笑，然後在那些無法捉摸的愛情之中茫然失措了。
我只希望，一個人，伴我此生。
這樣帶著幾分傻氣的想法，或許會被很多人都嘲笑吧，畢竟這是一個只用手機就可以輕易約到妹子的年代。
你信不信，寂寞的人會一直寂寞，我是相信這句話的。
即使在這個燈紅酒綠的城裡迷失了無數次，還會因為一首歌而忽然淚流滿面吧。
畢竟你可以無數次的讓自己的身體變得疲憊和旋轉，但是你永遠無法安撫時時刻刻浮出表面的寂寞。
每個季節開始或者結束的時候，我都喜歡在黃昏的時候漫步在街道上。
夏天的路燈開的較晚，但是每次那一縷昏黃的燈光亮起的時候，心中總是會閃過一絲莫名其妙的孤單。
冬天的路燈充滿了蕭瑟，或許上面還帶著幾點未曾融化的積雪，偶爾走過身邊的情侶，臉上的幸福都可以將全部的寒冷驅趕，我就像那種寒冷一般，四處逃竄，找不到躲避的地方。
孤獨的人是敏感的，這一點或許是孤獨者得宿命。
最怕一個人，走過黃昏的路燈，彷彿這個世界就自己是那個不值得被愛的人。
習慣一個人，走過黃昏的路燈，就算無人噓寒問暖自己也是那個偽裝的完美的英雄。
愛上一個人，一起走過黃昏的路燈，下個路口總會遇見，畢竟未來依然充滿可能。
2018年，我希望遇見，你呢？
街道再長，畢竟也有盡頭。
我想，寂寞再長，也應該有盡頭吧。
或許總有一個人會在道路的盡頭守候，只為配上最好的你，分擔你的寂寞和憂愁，你要走做的只是讓自己更華麗的往前走。
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