「我還是很喜歡你」

晚上，幫自己的殘腳擦藥，手殘一抖葯灑了，心中莫名的一股煩躁，把葯往地上一扔，攤在沙發上一條，眼淚不爭氣的往下掉，收到一條久違的消息和一個視頻，懵了很久，抽搐著撿起地上藥殼裡僅剩的一點粉末，咬著牙繼續塗

「我還是很喜歡你，可我再也無能為力了」

壹

今天中午碰巧和一男生在一個飯桌上吃飯，讓我很奇怪的是，滿滿一桌的飯菜，他一點都沒吃，只是用幾勺老乾媽伴著吃完了一碗飯，晚上的時候又在一起吃飯，他拿了一個碗泡了一碗老乾媽的湯，起初我只是覺得他應該很喜歡吃辣吧，後來我開玩笑說你真好養活，他沖我笑了笑：「前女友很愛吃辣，以前做菜都要放辣椒，久了就習慣了」。我收回了我本來的笑容，愣了愣。

習慣真可怕，你去依賴一個人，它就成了你的習慣，當分別來臨時，你失去了他，也失去了你的精神支柱，你變得頹廢，絕望，墜落。最可怕的不是說了「我愛你」我走了，而是「我習慣了你」你卻離開了，你喜歡了生活里有他，習慣了有他陪伴的晚餐，習慣了天冷了他幫你圍上的圍巾，習慣了喜怒哀樂與他分享，而現在這一切你只能一個人享受。

貳

如果沒有遇到他，我想那種陪伴一個人七八年的應該只有在偶像劇里才會遇到吧！他真的有無微不至，人又偏偏很優秀長的帥氣陽光，182的大個子光是在旁邊 站著就很有安全感，8年來沒有談過一個女朋友，可就算是這樣，最後我們還是沒有在一起。最後，他出國了，他說一個人很孤獨也很自由，他很喜歡去學堂旁邊的咖啡館喝咖啡，一個人跑很遠去外城牆旁彈吉他，他會打扮成我喜歡的樣子拍照片給我，他會經常去咖啡館旁給流浪狗餵食，而這些都是我以前喜歡做的，而他都是一個人，他跟我說過：這幾年我無數次的想回到過去，重新來過，可我自己心裡也知道，不可能了。

其實我們彼此都知道，我們再也不可能了，只是我再也遇不到這樣的一個人，那些日子再也回不去了，再也不會那麼單純的愛了，我沒有想念他，只是很懷念當初的愛情。

其實，有些事情從一開始就已經有了結局，往後所有的折騰，不過是自我欺騙，為了拖延散場的時間，他有多好或者有多差，真的一點都不重要。這是屬於他的。他對你多好才是真的重要，這才是屬於你的，愛情就是如此難堪從前不會回頭，往後也不會將就。

叄

前段時間，被朋友大晚上電話轟炸叫出去，於是洗完澡頭髮沒幹就出去了，一個朋友失戀了，女生因為別的男生送的一個YSL的禮盒而跟別人在一起了，男生傷心到近乎絕望的邊帶著哭腔邊喝著酒對著我們吼，一直以來，他都竭盡全力對他女朋友好，處處滿足他的要求，各種口紅色號，最後說出一句：「大概她從來沒有喜歡過我吧」突然變得很安靜，我們三個人彼此看看對方，不知所措，幫他喝完了最後幾瓶酒，兩個人把他扛回去了。

晚上回去我特意去查了一下這個什麼YSL的禮盒，我第一反應是想笑，感情也就值這點錢。

我只記得那天天很冷，他哭的很傷心。

「愛你的人就怕給你的不夠，不愛你的人就怕你要的太多」

「心灰意冷的過程是最難熬的

各種猜想的誕生

心中隱隱期盼

一直在修改自己的底線 直到茶涼心冷

失望透後不得不選擇說再見

人心都是慢慢打開的

建立在足夠多的陪伴和信任上

但人心也是一瞬間關閉的

有過任何一次失望

就再也不可能那麼像開始那樣無條件信任了。

昨天他在pyq發了一張旅遊的照片，調侃了幾句後我問他不難受了吧，他說不了。他說那天晚上以後他又去找過那個女生，可是當天下午女生就在pyq秀。那一次他很平靜，終於把她微信全刪了，現在挺好的還能很平靜偶爾帶著玩笑的跟我說看透了。交往近一年，一直以來她一直在揮霍他的好，在攢夠了一次又一次的失望後，他終於離開了，大概是因為太過失望，所以才會默不作聲，真正的失望不是嚎啕大哭發脾氣，而是沉默不語，是你做什麼我都覺得和我再也沒有任何關係。

失望就好像，我還是會想你，很多事情我還是想跟你一起做，但是回想起以前，談及到以後，就再也不想回去。

我還是很喜歡你，像從一場溫暖至極的夢中醒來，只留嘆息。

孩子是最美麗的天使的

看過了身邊的人分分合合，也經歷過幾段失敗的戀愛

越來越發現 最好的都是自己給自己

喜歡的東西不會告訴別人 只想著自己存錢買

生病了一個人照顧自己 所有的感受都是自己最懂自己

活著活著 活成了自己喜歡的男人的樣子

朱茵說錯了就要放手，你必須得先愛你自己，才能給別人愛

如果你在前面的那個人那裡

看不見愛情 那就走吧

如果照鏡子的時候 覺得自己越來越美了

就是找對了人。

「你若是不喜歡我，我就抱住了你褲腳哭，我就會跑很遠去找你

我可以做很多事 花很多時間去陪你

我可以忍受你對我生氣 我可以接受你的不耐煩

可當有一天

你騙我你愛我

我就會離開 再也不回頭」

我是愛你的，我是卑微的 同樣也是堅強的。

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